36期第一次课自我介绍：为什么要亲密？

   支持团队的课程，这是最后一次课，其实自己感觉从第一课开始，自己就一直在面对和转化很多东西，应该说是从初级班的对母亲的冲击那次开始，很多内在的东西就开始在悄无声息地变化着。在初级班的时候，在结业最后一次课前，上地铁前夕，我就很短暂，但是真实不虚的感受到妈妈是爱我的，那个时候，觉察出来这个东西的时候，简直就是热泪盈眶。而我之前一直认为妈妈不爱我，是因为我体会不到妈妈不会表达爱的尴尬。这也是我自己体验到自己其实有时候爱在心间，却没有办法在外在表达给到别人，甚至在别人看来是冷漠的自己，原来是如此不会在爱中互动。也要感谢人的一体化的体验，让我才有机会通过自己的感受去体验到妈妈的感受。我想再次说这个被爱的滋味，真的好美好。那一刻，简直想拥抱全世界。看世界一下子就明亮了很多。内心欢呼雀跃。我很感激自己，内在的指引，她总在告诉我，父母关系是根本，你的归属感，你的安全感，甚至你的价值观，全部都和父母这个关系密切相关。感谢自己虽然知道面对是一件超级痛苦的事情，但是还是坚持下来了。

   最开始，我对大家说起自己的家庭，我是很不愿意去深说的。总觉得自己想把它忘记或者淡化，更多的是隔绝，仿佛我去看到家庭的悲苦就是一件见不得光的事情。或者是对自己现在的所谓拥有的快乐都是讽刺。所以第一次课我就在那里神情恍惚，极度抗拒，似乎回到了我上初级班第一次的样子，当时我的问题是任何人为什么要亲密？这次我跟老师说，我不想这样上课！为什么要去体验或者看到别人那么多的苦和痛，尤其是同学做排列时候倒地的那个时候，我简直是受不了，只想离开。我浑身发抖，生怕自己的家庭要出来，自己要去看到原来自己就是来自那样的家庭，自己还孤傲的回老师说,自己就是这样的，不管别人的事情。感谢老师当时对我的理解，他竟然没有批评或者一丝一毫的对抗我这么亵渎课程。最后下课他说，你是应该换着方式直接表达：我想要舒服点，不想这么痛苦。我突然醒悟，就是这个样子的，我就是这个意思。

     上次课，当老师讲起标签，去本源看到自己的父亲那一刻，我真的体验到了自己以前的狭隘，我开始呕吐起来，我想那个时候起我大约在内心就开始知道自己错在哪里了。我突然豁然开朗，其实我和父母之间压根就不需要接纳和和解，这都是太慢太久的路径，至少对我来说是错误的方法。父母的功课，在很早我就意识到了。我在大学后的某一天就发现我过往的朋友都是男生，我跟男生特别容易称兄道弟，但是闺蜜这个词对我来说特别奇怪。我不知道是为什么，后来才逐渐意识到时我和妈妈不亲密。我和妈妈的不亲密，其实很多时候我是不太喜欢和女生相处的，以前就是不理解不懂为什么女生总是莫名其妙就生气，我真的很不知道。主要是觉得很麻烦，不如男生在一起来得简单。我自己对权威人物竟然没有什么害怕，个性里面还有一种天不怕地不怕的东西，甚至是蔑视规则，还有自己见不得软弱没有用的人，但是对温暖有涵养的人常常仰视不已，这些全部是因为我对爸爸有标签。自己还不示弱，常常跟家里报喜不报忧。自己一个人其实也很孤独，一直很努力，觉得只能靠自己，多有悲苦的感觉。最最让我遭罪的是，我一直以为自己不被爱，外抓去抓婆婆，她不给我带孩子，我就是觉得不被爱，自己不依不饶，虽然善良的自己其实没有搞婆婆，却几年都在搞自己。现在说起这些，真的都是头脑的把戏。但是没有想到，和父母的关系，这么深远影响一个人能几十年。去年我曾经去逼着自己给妈妈洗脚，去拥抱妈妈，妈妈被我搞得非常不习惯，很抗拒。我还自己暗暗受伤，我不知道怎么去和妈妈相处，我不知道怎么才能让妈妈懂我，看到我。我笨拙着难受着。

      但是老师开始撕标签的体验，让我突然意识到，我不需要去评判父母是怎么样的，即使非要用某些词语来描述不喜欢父母的地方，可能被狭隘的说起是自私、暴躁、没有担当、是无知、是迷信、是抱怨，但是都只是他某一刻的样子，并不是她的全部。我们在做体验父母的时候，我发现我确实特别讨厌这些标签，我用力的推开父母，闭上眼睛完全活在自己的情绪中；当我开始去暗示自己接纳父亲目前这个样子的时候，我内心就只有一个意思，那是他，不是标签，我只想爱着他，不属于任何一个标签的她们，管什么狗屁标签，我要纯然爱着我一直在爱着的人，仅此而已。所以我抱着她们调皮地笑起来。

36期结业：来！秀个亲密！

       我也自己做了几回妈妈。真的感谢这样的体验，尤其是做CC的妈妈。那个体验真的好难得。面对一个这样的女儿，真的喜欢得不得了。作为妈妈，妈妈只希望你开心，看着你开心我就什么都开心，看着你不开心我也就跟着难过。看着你对爸爸那样的抗拒，我的心也揪着。当我被你轻轻推开，我想告诉你，妈妈就是这样的妈妈，我真的也改不了，心里好难过，不能被你理解到。当看着你即使有不喜欢妈妈特质的时候，你说不舍得推开妈妈，我真的很感动，我有了想去改变的冲动，想改成你喜欢的样子，却也觉得好难。当你过来拥抱妈妈的时候，妈妈真的很开心，被你接纳的时候我真的很感动，好幸福，我想对你说，好女儿，谢谢你，你只要开心妈妈就满足了，妈妈一直和你在一起，妈妈永远在这里。当你和爸爸拥抱在一起的时候，我也真的好开心好开心。好女儿，我真的太幸福了。那个体验真实不虚，以致我出来的时候，情不自禁的说，我要是也有这样的一个好女儿就好了。满满的感动，满满的幸福，美好就只是被自己的孩子接纳，被自己的孩子不论自己是个什么样子的，哪怕是暴躁的，内向的，不爱打扮的，隐忍的，都是孩子爱着，真的是世界上最好的礼物。

     也看到那个孩子，根本就不能来接纳自己的父母，连挪步都是那样难，有的推开父母，一边推，一边哭得都快坍塌，是啊，如果你推开父母是好的，你为何要如此伤心呢？我没有看到哪一个孩子你推开父母你是不痛苦的，我们的内在一直多么渴望和父母链接啊，真的有神明。为什么不放下你的脑袋来跟着自己的内在一起去体验一下这份痛苦背后伟大的爱？

     我在做这个体验的时候，阿鹏做我的爸爸，立群做我的妈妈。阿鹏翘着嘴巴去体验父母关系的时候我就在她拥抱父母的时候捕捉到她是如此的有孩子气。所以选爸爸就是选的她。很感谢阿鹏。因为我在看到自私这边标签的时候，是带着全身的愤怒推开父亲，我恨不得把她推到。我一想起这么多年父亲只顾自己，不但当，让孩子受苦的种种，就愤怒得停不下来，完全只活着自己的痛苦中。阿鹏几次都含着泪回到原处，我其实看到这个样子的她和父亲，隐约感到对父亲的伤害有多大。我对妈妈很多的标签，选择不去推，我说我知道，几乎就没有怎么推。后来接纳练习的时候，我很快就能完成，这对我来说真不是难题。因为这个练习我在内心已经做了很多次了，尤其是去了解父母的原生家庭的时候，我看到他们的小时候也是没有被很好的对待，他们是这么悲苦，他们也是没有人爱的，但是却毅然坚强活下来，那个时候，我就自己哭着说：爸爸妈妈太不容易了，能活下来，我就要感恩上天的眷恋，真的别无其他了！我只想去爱她们，我不打算去和解和接纳什么，我只想去爱她们。所以CC 说担心我不能去做接纳那么快的时候，我知道自己内心是什么。我就是这样的人，我很敞开，我去恨就好好去感受这份恨，去爱我就好好去爱。面对自己恨的某种情绪，真正去体验之后才是转化的开始。尤其是爸爸，阿鹏说，当我推开他说他的时候，她恨不得甩我巴掌，很气愤，反了，敢这么说老子？没大没小。这是真实的。我的父亲，确实最讨厌的时候就是这样甩起了巴掌打了我大嫂。我现在明白爸爸的愤怒了。当我拥抱爸爸的时候，表示接纳他的各种不好的标签时候，爸爸也非常激动，感动，开心，我明显感受到他的放松和舒服。打到这里，我真的泪眼朦胧。现实中，小时候我多少次在对抗他，每次我越对抗他，他就青筋暴起，非常张狂。我常常和他一言不合，就甩筷子到地上不吃饭了。我还赌气三个月不跟他说一句话，甚至当陌生人一样隔绝。我对他很多的是瞧不起，很多时候就是忽视他的存在。不仅我是如此，我兄弟姐妹大约都这样，所以才在前不久，他老泪纵横地跟我说，自己很孤独。是的，我们在这么久时光中，都是批判父亲，都在指责他，让他也一辈子痛苦不堪，直到今天还在争孩子的懂得。妈妈也是，她从来没有怪我什么，一直在那里做着她自己，还是做力所能及的事情对我好，以前我是睁眼瞎，执着在自己的感觉中罢了。可是这条看到的道路，对孩子们来说，怎么总是这么艰难呢？我这才恍然大悟。我原先头脑以为我和父亲还可以，和妈妈不亲密，但是体验的心来看，我对母亲竟然是很多的心疼才指责她硬气不爱自己，抱怨自己让自己难受，都是很疼，切生生的心疼，可是我还是用对抗来要求她你怎么不知道爱自己呢？我对父亲的这么多的愤怒。一直被我压在很深的地方。难怪我常常在其他事情上表现为愤青，或者莫名的愤怒？大脑和心真的不一样。

对父母深深的看到，懂得，多的是慈悲。同时也能扩展到自己身上去。原来我们是如此幸运着。因为父母的特质，我们都是很多承接下来了。我对妈妈的那么多以为的不亲密，实际上是内在的超级亲密。妈妈的善良、调皮、可爱、隐忍、单纯、付出、认真、硬气，全部被我承接，当我去拥抱妈妈就是那样的妈妈的时候，我也开始接纳自己，喔，原来我也这么闪闪发光呢！当爸爸身上的特质这么多是我不喜欢的时候，我才豁然发现，自己找了一个完全是父亲相反面的老公，似乎让自己的婚姻在自己看起来是如此幸福，突然感恩我们的父母。是他们在前面领路，不断披荆斩棘，才让我们后代更多更好的去体会红尘世界的美好。虽然本质上这些没有任何区别，但是让我看到我的父母她们为我们的人生做着太大的贡献。让我理清自己要前进的方向，也让我非常明晰的看到未来家族一代幸福一代，而这些，都是她们的甘当垫脚石被误解的奉献精神所决定的。

中一阶结业：摆个POSE！

以前老师曾说我一直是一个走心路的人，是的，我承认，很小的时候，我就一直暗示自己跟随自己的内心。但是老师说要我落地，我至今不明白，现在才似乎开窍。之前我执着自己的知道，以为看见一片树叶就可窥见整个森林，所以相当狭隘，任性，在自己受害的情结中还振振有词。现在我才开始慢慢有了脚踏实地地感觉。自己很多的坏毛病，例如眼高手低、高傲冷漠、隔离抗拒似乎不治而愈了。

是的，我感觉到和父母如此贴近，自己如此的想活下去。以前我在冲击后的作业中提到，自己有两个自己，一个很顽强的要从妈妈的身体出来活下去，一个就在那里否定说这么苦你为什么非要活着呢？现在我才明白，内在的仙女一直知道，是妈妈那么爱着我，所以我要活下来，你的头脑都是被幻想所迷惑，不认识所以自己折磨。因为爱，才有我。我如此坚定的知道自己要好好活着，才对得起父母这份本质的爱。所以我好好吃饭，好好轻松，不再逼自己，不再苦自己，我的心稳下来了。

我在给妈妈拨去电话的时候，感觉到自己的放松，我跟妈妈说，妈妈我爱你，妈妈虽然反复说我神经病，但是听起来她挺开心的。然后她说起自己现在老了，又生病了，妈妈还不如早点死掉。我笑着说，那怎么行，我还要妈妈好好活着，好好孝敬妈妈呢？妈妈的抱怨在我看来，不再那么让人受不了，反而是一种孩子的说话语气，我看着栏杆外边的灯火，感受到前所未有的温暖。我学着安安的语调，撒娇着喊着“妈妈”“妈妈”，真的发现好美好。妈妈一直说要挂电话，却一直没有挂，在听我撒娇。我终于和父母的关系，破冰了。

这周在家，就没有那么焦虑了。闲着也能松下来，很难得。我开始慢慢看到自己的存在了，似乎开始独立起来，有力量起来。常常感到自己的背后有父母有家族的手贴过来，安心好多。

谢谢父母。天下所有的父母都是一样的。祝福我们这些孩子、我们对父母的爱永远不及父母给我们的爱，只是我们现在也在做父母，多去体会做父母的不容易你才能真正懂得父母。百善孝为先，理解懂得就是最大的孝了。

再次感恩老师。只有这么一条捷径可走！

再次体验家庭位置，我在爸爸妈妈中间，我笑着看着他们，他们还是不愿意牵着对方的手，但是放松很多了，我的姐姐也牵着我们的手，我的哥哥弟弟已经在这个圈圈很近了。小弟弟似乎也在回头。我感到了希望。