学员：  

上课的反常让我自己知道我不想去上课，早上上课的晚到和下午冲击的早退。我可以有很好的理由去辩解，但是我无法隐瞒自己，是的，我不想去上课。包括课后作业，也一直在拖，拖到最后一天。

 我甚至都不想向团队里的任何人去表达我的感受，那种隔离的感觉不好受。这发生的一切源于我自身期待的破灭，我对团队有着过高的期待，我觉得这个地方是一片净土。当我发现这里其实也是一个小社会后，我开始运用我的大脑保护自己。我不敢拿出自己的好心和善意，我感觉自己变得越来越冷漠。是啊，曾经多少次的善良和好心被人利用，我也见多了尔虞我诈，我无法承受那种伤害，我需要保护自己，即使我知道这种模式不是我接纳的，但是我唯一能做的就是保留自己的善意过好自己的生活，至少做一个无害的人。

写到这里，我也能够意识到这所有的一切都是源于我那虚妄的安全感的缺失，并在此基础上的判断，推测，演绎。只是那些曾经的伤害确实存在过，也确实刻骨铭心，看着那个曾经意气风发的少年被打磨得遍体鳞伤，他所有的抱负、理想、尊严等等被践踏得体无完肤。多少个夜晚的失眠，多少次的悲痛欲绝，一次次的失望甚至绝望。

写到这里，我特别伤心，眼眶含着泪水。

可是生活还要继续，心里总有个声音告诉我：你需要更加努力去奋斗，你要保护你的爱人们，你需要增强爱的能力。你的爸爸妈妈都还在辛苦劳作，俐俐需要你拿出你的细心和耐心更加贴心的呵护，你即将成立的小家也面临越来越大的压力，你的弟弟还没有过上幸福的生活，你唯有硬着头皮往前冲。

写到这里我更加伤心的哭泣了。

 可是，我真的快承受不起了，我想休息，我真的什么都不想管了。这所有的压力让我只想逃避，我不知道怎么办？！我即使那样努力的去拼命工作，也依旧填不满那么多人的期待，他们还是没有一丝丝的开心。妈妈总是在担心，爸爸还是默默的不说话，弟弟还是那样的不听话。我不想去管你们了，我只想顾好我自己的小家。我很自责很伤心，但是我也希望我能分身，我纠缠在原生家庭和新家里面，真的好累，我没有精力，我承受不了那么大的压力和期待了，我真的无能为力了！

 我哭了很久很久。

我看到你特别伤心，哭得蜷缩着身体，你蹲在墙角双手抱着自己的膝盖，哭得断断续续。我想过去抱你，但我看到你似乎不想我过去抱你，你似乎怕伤害我。此时，你哭得更伤心了，哭了好久好久。

 你站起身来，抹干脸上的泪水，朝我笑着走来。我闭上眼睛，嘴角上扬，收起了愧疚，牵着你的手。我在心里默默的对你说：无论发生什么，我定会守护你！你似乎感应到了我的承诺，感动在内在翻滚。

雅心老师：

破除虚妄的期待，迎接最真实的一切，反而才是真正拥有的开始！

有一些学员早就遇见了"失望"，我们团队，包括我，都是很多人比较靠后的希望，可是经过浪漫期（这是一定的），然后又会"失望"！所以这个失望带给你作业中那么深入的去看到你，看到你父母，看到一直那么多压力重负下生活的你，所以要恭喜你的失望，因为它将你带到真实的你跟前，让你去看望你自己，你大概为别人流了很多泪水，你这次的泪水是为你流的！[拥抱][拥抱][拥抱]

同时我倒希望你跟当事人去澄清一下，试着将所谓的"小社会"，试着跟让你失望的人和事去澄清，这并非去挽留希望不破灭，而是来自于去再次看到"人"，听到"人"，也是为了一次次从"自以为是"中出来。因为我们常常会去解读很多东西，附加很多，反而不自知，我们不是要阻止判断，而是当判断来临时，我们是和判断在一起，还是和那个"人"在一起？当然是后者！

当你和人在一起的时候，你得内在是安静的，接纳的，平和的！

凡是影响到关系的言行，凡是自己的判断，特别是伤害自己个对方以及关系的判断，都值得去澄清。

简单说，最好的澄清是开放合一的表达。

开放合一，不是只说自己：
发生了什么？
我这里又发生了什么？
带给我的是什么？
你那里是什么呢？