亲爱的：

你好！

这封信是写给你的，也是写给我自己，虽然你会把我隔绝开，还给我一个名称，叫做内心小孩，其实我就是你，你生命中的每一分每一秒我都在其中，和你一起经历，就像你经历我的一样。正因为那一段经历对你也是我们的人生影响如此之大，你从那时起就跟我进行了切割，以为跟我划清界限将我隐藏埋葬，你（我们）的人生就会好过一点，或者才能继续过下去。你的这些想法我都了解，我都知道的。因为我就是你。

我知道你还把我叫做受伤小孩，其实我经常在想，你这样叫我，是因为我的经历让你受伤还是你的对待让我受伤，其实你以为的我“受伤”的那件事情，于我真的是懵懂的，是无知的，是被动的，是无助的，我当时是既紧张又害怕，就像我第一次经历很多事情一样，但身体又确实觉得很舒服，但我也隐隐感觉这件事情的不同寻常。而不同寻常在哪儿，是后来你们的对待告诉我的，是外界对这件事情的看法不同寻常。当我明白了这一点，其实我是深深感激你们做了独自保守秘密的决定，这个决定其实是我们一起做的。虽然那么小，但我们是那么聪明，是那么有爱！我们聪明地保护自己不受外界的那些非议，如果说伤害，那些非议比那个“贱人”的行为更伤人。我们守住这个秘密也是小小的我们对父母对哥哥对家人大大的爱，因为我们不想因为自己的事情给他们带来自责难过愤怒和一辈子的阴影，甚至会导致难以想象的冲突，当然，其实我们也并不确定他们会不会跟其他人一样从此对我们另眼相待。所以，直到现在，我都从来没有因为我们当年达成的保守秘密的约定而后悔而责怪自己和你。因为我跟你一样，想“正常生活”啊！

只是，让我不解和难过的是，我们明明是站在一起的，我们一起经历，一起约定，可是为什么你也和那些人站到一起去了呢？这些年谢谢你把我保护得很好，我也很乖，把自己藏得好好的，但是这些年我虽然躲过了其他人的嘲讽指责另眼相看，却分分秒秒在忍受你的嘲讽指责羞辱冷眼。而你最残忍最愚蠢的还不止于此，你还将我和那个“贱人”关押在一起！你将我与他连坐！虽然我明白你的不放过也是对我的保护和深深的爱，但是那个“恶人”“贱人”只欺负了我一时，凌辱了我一次，你的不放过却让我分分秒秒和他捆绑在一起，时时刻刻都在受他的欺负和凌辱，这真的让我痛不欲生，生不如死，你知道吗？

如果你真的可以好过，我愿意！我真的愿意成全你！我一直配合你，不是吗？你都信以为真了，以为我真的死了。但是我配合你，这个世界不会配合你，被你们和我关在一起的“贱人”不会配合你，所以你总是那么恐惧，那么愤怒，那么难过，那么哀伤，你也和我一样痛不欲生生不如死啊，不是吗？

我一直看着你，你却从来不看我，我看着你去跟“贱人”激烈地对抗，恨不得杀了他，我看着你去指责父母，觉得是父母的疏忽和粗糙才导致了我经历的那件事情，我看着你控诉他们不帮你复仇，不维护你，我看着你去找可以接纳的怀抱，找爸爸找妈妈找老公要温暖，依然把我孤独地丢在一边。

当我终于发声了，你从掩面不看到慢慢走到我身边，给我各种解释和各种许诺，你依然是那么的不懂我。就像当年我所经历的你和我一起经历，你关押囚禁我的岁月里，我也一样经历着你的经历啊！你活得有多辛苦无奈，多么愤怒憋屈，多么小心翼翼，多么自卑压抑，我都知道，我都了解，我都在其中感同身受，你从来没有一秒钟成功地摆脱过我，不是你不努力，不是我不识趣，而是你我本来一体无法分割啊！我们之间哪里还需要解释，所以你要的原谅我这里没有，无需原谅！我心疼这样的自己和你都来不及！你真正对不起的是这些年辛苦的你自己，包括我在内，再说一遍，你就是我，我就是你！

谢谢你们今天借助亚新老师的陪伴开始诚实和敞开对我，所以我愿意出来对你说话，是的！是愿意！就像之前被关押囚禁，也是我愿意！你总以为我是一个伤员，是一个黑点，是一个问题，是一个包袱，你要么嫌弃我，要么就是想拯救我，疗愈我！你甚至会问我要你怎么做，似乎我是那么不好搞定！其实我只要你感受到我的存在，我在你之内，感受我！承认我！看到我！连接我！让我感觉我们真的是在一起的，是一体的！因为这才是真相！我要的就是这个！我是多么渴望在你的怀抱里，幸福安然地与你相拥成为一体，就像在圣母玛利亚的圣洁的光里！可我们却一直彼此分裂失去连接，所以我们都无比的哀伤痛苦……

我只在意你！是的！我只在意你！你就是光！你才是光！你看到了我，承认了我，感受到了我，我就见光了！否则，外界再多的爱，只要和你分裂，这个世界对我还是荒原！

拜伦的诗句说的就是我：

你心肠善感，却从不变换，

你灵魂柔顺，却永不动摇。
一切都失去，惟有你不变，
你这坚贞可靠的胸怀！
这世界原来并不是荒原——
甚至对我也未尝例外！

                      等待和你相拥合一的内心小孩