选择去外地工作还是回归家庭，似乎是哈姆雷特式的疑问，其实这两者并非二选一式的问题，而是每个人内在对于生活理解的呈现。

如果在一个人看来，工作只是家庭很重要的发展动力，更重要的是我渴望拥有和另一半的亲密，渴望拥有和孩子一起成长的丰盛，于是我选择让自己融入到整个家庭去成长和圆满，这就是一个人对于亲密关系的理解，在家庭中呈现出来；反之，“我不要有太深的亲密关系，但是我需要家庭”，于是结婚并且有意或无意（主动或被动）吸引并创造出两地分居状况，就会成为满足所有想法的首选，自己两地分居的婚姻就成全了一个人对于以上亲密关系的设想---于是透过表面的家庭状况，其实可以看到怎样的自己深藏其中。

当一个男人在所有的生活内容中，选择把工作置顶，将工作放置在整个家庭之上，那么很显然其实这个家庭是不存在的，或者说这样的家庭是残缺的，患病了的，失衡了的家庭。

现代夫妻关系的通病之一就是都很彼此独立，却并没有深深连接在一起，所以才会出现这样一种现象：长期分居两地的夫妻，却只是两个结了婚的单身！

再好的工作也只是去满足一个家庭发展的基础，工作只是一个点，家庭是一个整体，工作不能大于家庭这个整体----凡是点大于了整体，这里面就一定有着我们需要去面对和转化的功课。

除了一些迫不得已的因素导致暂时的分居之外，长期两地分居状况，往往意味着夫妻双方或者一方那里存在着对于亲密的恐惧、无力或者抗拒等功课。

这些功课早已存在，在婚姻之前就存在，有的甚至是家族功课----在自己的父母辈或者更早的家族亲属那里就已存在，只是现在在自己这里透过两地分居的状况来呈现出来。

于是我们选择两地分居的生活方式，就是选择避开亲密关系，其实就是选择避开生命之爱和生命成长回归等这些重大的主题。

我们需要从自己的呈现中去看到关于亲密关系“我”有怎样的理解和看法，有怎样的模式，有怎样的自己，并且诚实勇敢地承认它的存在。

想起多年前一位男性朋友参与节目中谈到的问题：妻子在武汉工作照顾孩子，我在北京打拼，每年的节假日就是我们最盼望的日子，在一起不能超过十天半月，四五天是最舒服的。妻子温柔热情，孩子和我也是其乐融融，可是一旦熬过了一周，家里氛围就开始变了，妻子对我的挑剔多了，孩子调皮捣蛋的本性显露无疑，家里开始有了指责不满和默不作声的对抗，当我踏上火车返回北京，我竟然感觉像是成功虎口脱险，全身心如释重负！

就是这个如释重负让这位男性朋友开始觉察到自己这里是有功课的。

他形容自己在家里呆时间长了，就有了呆在和老虎关在一起的笼子里的感觉。妻子的唠叨和不满就让自己特别有负罪感，因为他看到妻子的唠叨和不满，是因为妻子确实非常辛苦，如果他在家，妻子会轻松一些，这让他是不是有愧疚；同时妻子的指责不满也让他非常烦躁，因为在自己的家里妈妈的唠叨让脾气火爆的爸爸常常也大发脾气，家里常常火星四溅，他一方面很同情妈妈的辛苦，另一方面又烦躁妈妈的唠叨，一方面理解爸爸时不时脾气的爆发，另一方面又觉得妈妈挺可怜...... 父母不和谐的冲突贯穿自己的成长过程，所以从小他就觉得婚姻真的不是个好东西。

他觉得女人是天生爱唠叨的动物；他觉得似乎所有的女人都是让人又爱又恨的物种，深深认同孔子老先生对于女人的看法“唯小人与女人难养也。近之则不逊，远之则怨”；他觉得婚姻对于男人更多的就是责任，所以男人首先在金钱上要满足好一个家庭的运转，就是一个男人对于婚姻家庭女人才惊偶要的贡献......

当他一点点回溯自己的原生家庭和自己在其中获得的关于亲密，关于婚姻，关于家庭的想法、判断和观念，才发现自己选择去北京工作，选择两地分居的生活，表面的原因是因为北京那边给出的更高薪水和更好的职业发展，其实真正决定性的因素是自己对于亲密关系的惧怕，对于家庭生活的无能无力感！

我到现在还依然清晰记得那位男性朋友最后说的话，原话不记得，大意是这样：我希望能下载这期节目，让我的妻子听到；我也需要重新思考我的选择，因为我不想做一个生活的逃避者，而是想做一个面对困难选择迎难而上的勇士，给儿子树立一个好的榜样！

任何一个状况出现，背后都有心理动因，何况在亲密关系中呈现出来那么久的两地分居，里面其实隐藏着很多夫妻需要去一起探索的和完成的功课。

对于昨晚参与者而言，我想说：两地分居是一面镜子，真的需要自己站在这面镜子前，好好看看镜子里面的自己，看看在看似普遍的两地分居的状况中，是否有着自己关于惧怕亲密关系等功课，如果有，那么请承认它的存在，而不是用薪水或其他理由合理化，再次掩藏自己的功课。

家庭需要男人，需要男人回到他应有的位置上去，作为父亲和丈夫存在于家庭--------一个家庭必须要有男人浑厚的声音，要有男人爽朗的笑声，要有来自男性世界的想法，要有男人忙碌的身影，哪怕一个男人不经意间咳嗽的声音！