参与者:女性

倾诉者说：

在我人生里这两段婚姻给我造成了身体上心灵上很大的伤害和恐惧，我也反思自己为什么我的两段婚姻都是这样的？为什么会这样？想了很久，知道跟我的原生家庭有关，但不知道怎么才能改变过来。

在我的原生家庭里，从小我的爸爸就对我很严厉，不是吼就是打，从小到大我都是在一种很恐惧的状态里生活着。

我爸和我妈经常吵架，打架，一点也不估计我的感受，我爸长期在外面喝了酒醉醺醺的回来，我妈说了他两句，他就开始跟我妈吵，小时候还动手打，小的时候就觉得自己是个不被爱的孩子，每次在放学回家路上看到别人家灯火通明，饭香扑鼻，就很羡慕，当我回到家的时候就感觉进了冷库一样，就很难过，那时候就觉得自己是那个卖火柴的小女孩，在雪地里点完最后一根火柴就走了，我是多么想跟她一样呀。

我很不喜欢我爸这样对我妈，心里很看不起他的，不过我跟我妈的关系也不是太好，我从小到大我妈也没怎么管我，虽然我爸对我很严厉，我有很多地方都不喜欢他，后来我工作了后，有时候他在我工作上能给我一些指导和意见，让我们关系稍微走近了一点，但还是心里不接受他，我妈也从来不怎么关心我，所以我一只觉得我不是他们的小孩，我是他们捡来的，觉得自己有爸妈跟没爸妈一样的。

后来大了一后就想快点离开这个家，真不想在在家里待下去。

后来接婚了，我就把我所有都投入在这个家里，可以最后，还是不如我所愿，我在这段婚姻里我已经做到了一点尊严都没有了，就想能挽回这个爱，挽回他的心，可是我怎么做都没用，他跟我那个好朋友住到一起去了，也不会再回来了。

他心里也没我了，可是就这样我对他还是有爱，有感情在，可就是放不下他，我这到底是怎么了？

我真的很痛苦很绝望。他怎么能说怎么样就怎么样呢，都是结过两次婚的人，都快50岁的了，还做这么不靠谱的事，你还有多少时间去折腾呀，我们已经折腾不起了，为什么不好好过呢，我们还要还债呀，你怎么能这样不负责呢，逃避现实呢，你让我一个女人来承受这一切，你自己在外面和她快活自在，你的良心过得去吗？知道我现在过的是什么日子吗？ 

索引条目：

1深深浅浅的疼痛，就是生命大大小小的事件，一次次提醒我们回到自己生命内在这里，而不是别处。

2在痛苦中呆很长时间，既不是受虐，更不是沉溺痛苦，而是让痛苦唤醒生命觉醒力的过程—痛苦时间越长，对应的是需要唤醒生命觉醒的时间之长，并非其他。

3最纯然的哭泣就是生命觉醒的嘹亮号角。哭声是生命最直接的表达和倾诉，这是来自生命最直接的语言，是离开了人类创造出来的语言之外的语言，它超越人类创造的语言，生命直接用身体来传递出来的它自己的语言。如果说感受是灵魂的语言，那么哭泣就是生命在说话。

4我们经历的失去，是在教会我们学习拥有—-真正的拥有从来都是生命内在的丰盛，哪怕一段关系结束，你从中也一定得到了丰厚的馈赠。

5我们嚎啕大哭失去的，却不曾正眼去看内在并承认那丰厚的拥有。

6失去自我的挽留和强求，是没有力量的。

7我们就是通过失去和离开，才能真正遇见当时当下对我们有价值的人、事和物。

8真正的掌控，是不掌控—让生命事件不断自然发生，如是出现，在这些事件里面去吸收滋养繁茂丰盛生命的营养，如此，生命在此得到舒展，生命也成为道运作的部分。

9当我们想尽办法去一次次干掉了痛苦，我们就真的一次次失去回归自己内在的机缘，也一次次失去生命觉醒的机会。

10长长短短的痛苦，是对深深浅浅痛苦的祭奠，这种祭奠不需要刻意的缩短或者延长，这只是一个自然地发生，不用阻止---在纯然的痛苦中，反而能得到最纯然的觉醒信息。（反而因为是附加的痛苦，不断阻碍了痛苦带来的觉醒力量）