没有音乐，更不是掌声，只有老师浑厚的声音在寂静中的启迪，回响。我们做的是冥想····父亲！

老师的话语没多久，我的泪已静静流下，闭眼中出现的是我的梦，真切的梦。

你们有过从梦中哭醒的经历吗，我有。在梦中，父亲出现在我梦中，站得很直，离我不远，我使劲的叫使劲的喊使劲的挣扎，他始终离我那么远，不能说话，只是使劲的看着我。等我醒来，我的枕头湿了一大片，才明白梦里的抽噎是真的!

谈起父亲我是不懂他的，而长大后我会为小时的无厘头会自责，真的，我深深的体会到子欲养而亲不在是怎样的一种失落感。

在我的记忆里，父亲是一个一年里只会出现几次的人，每次我的愿望他都会满足的人，这种少的出现，有时会让我不适应，和怀疑我是不是真有爸爸。童年里家里的困苦和田地里的操劳都是妈妈的付出和几个年幼的孩子承担，所有在很小，我就学会了不去比较是去接受和应对！现在回忆起来的都是甜蜜而没有苦的感觉！我很感恩！

父亲在我的记忆里很少，出现在脑海里的画面是，唯一的一次出现在田埂上，提着他的包，笑着看我们；小时爱把我顶在肩膀上笑格格的温暖记忆；他买给我的那个黄色的玩具狗，虽然它到磨破脚，我还快乐的拉着它跑；很模糊的记忆，带我到公园去玩；很深刻的，暑假里每次的跟我蒸蛋，虽然我只说过一次。带剧院里去看戏；每年会带着我回到那个他小时候的家，每次买很多东西，每户亲戚都会有，那个忙碌和快乐的身影；和小时候会想出各种方法来折磨他，挑战他是否真的喜欢我，他都不会恼怒，会笑！

看他的变化是在他住院的最后日子里，可我不知道。妈妈曾说我，只可惜天上月亮过不能摘到，不然他的心都会给你，这么喜欢我的一个人，却最后，看着我去，是孤寂的转过身，这里面的种种是我不懂的，到了今天我才能明白；而当时的种种我也都是被蒙着的。深深的记得他最后说的话：“你以后会受苦的”我当时还和他狡辩：“你又没长后眼睛”。最后的一个月，他选择了会生他养他的地方。当读高中的姐姐，回到家，我高兴的迎接她，她说父亲走了，我笑着说：‘不可能’。当她哭出声来说的时候，我的眼泪就没断过，从家到武昌，在公交上我嚎啕不断。虽然父亲早了这么多年，他的种种我都不敢去问，因为这会伤害活着的亲人。

对他的了解真的很少，其它的都没有，在他死后半年的日子里，妈妈说，这是照相馆里的人，转交给我的两盒录像带，我深深的留着，到今天我都不知道里面到底是什么······原来他的细腻我长大才能发觉……

每年的清明我去看望父亲的时候，我也习惯了会买很多东西，会每家都一份，一份都不落下，虽然会遇到不认识的后辈，疑惑的望着我“笑问客从何处来”，我也是乐意去做的；也能跟父亲同辈的人身上，感觉他还在，亲切；记得最后的二妈，我拧着东西，人没到屋，声已到屋，“二妈，二妈”的叫着，一进屋看到神坛上的遗像，我扑通双腿跪下，磕头我已泣不成声！放下东西，我转身就走，这种转身我有点体会父亲的那转身！

什么最大，活着最大，不苟且，活的明白！珍惜吧，这今生的每一秒！

我对他的正确的了解真的很少，或者不同，长大后是让我很惭愧和自责的。