我是陈茗，我是雅心心灵回归团队第三期的同学。我上初级班有三次，还有第二十一期，第二十八期，中级班是第二期，第五期，支持团队参加过爱与被爱和内心小孩。

我是二OO九年十二月开始学习的。在参加团队之前也就是二OO八年，我经历了人生里很大的不顺利，左眼睛突然看不清楚东西，象长了一层雾一样，因为我一直是高度近视，所以心里很恐慌，我害怕我之后会就此失明。到医院去检查，医生说也没有什么好办法，是高度近视的并发症，只能吃一些药调整一下，有没有用就看身体反应了。还有一件事，就是我当时用小家庭存下来的一些钱，七八万左右，买了基金，那时候是股市的高峰期，大家都在谈股论基，我一入市先挣了一些，后来全部都跌得一塌糊涂了。

就是这样的双重打击，让我一时间手足无措。我发现身体，金钱这些东西都不过是一时的拥有，很快就可能失去。由于这段时间的心理危机，也引发了我一直以来内心的诸多情绪，人陷入了低迷。眼睛不好没有事做，我开始听收音机，这样我听到了《今晚我和你》节目。每天晚上都是亚新老师的声音伴着我，听着感觉很舒服。渐渐的我了解到一些关于心理学，心灵成长的内容，这期间眼睛慢慢的好起来了。

之后，我就开始看一些关于这方面的文章。看得最多的是武志红老师的。可能我个性里面有很敏感的一部分，我觉得心理学这个东西太适合我了。这时候老师在广播里说第三期的学习团体开始招集了，之前也知道第一期和第二期的大致内容，有一天中午我就给老师发短信报名要求参加。

过了几天，老师就回电话我了。我日记里写道，那是2009年11月21日，我当时的心情是又憧憬，又紧张，又高兴。日记里还写道，我是先询问了老公的意见，因为以前都不太敢去追求自已真心喜欢的东西，找各种理由逃避过去，当时是老公鼓励我去参加，他说想去就去，没有事。这一点我真的是忘记得一干二净了。

12月6日，我站在常青花园的游泳池那一站，等待着老师的出现。记得老师提着一个白色的袋子走过来，看上去又平凡，但又特别，那么的温存。然后，大家都一起跟着老师到了教室里，一间位于6楼的一间教室里。

第一次课，我记得我就在类似冲击的环节表达我对母亲的不满。我全身颤抖，大声的斥责她对我和姐姐的忽略。老师当时大声说，“你多大了，还在找妈妈要奶吃！”我一点儿也听不进去，觉得我根本没有找她要什么。好几个同学被我吓坏了，说我的情绪怎么这么可怕。

第二次课的作业，我写的是关于父亲的。当时有一位黄勇同学说一些自已的事情，我上前去抱着他，因为他很象我的父亲。我这时就写道我对与父亲关系模式的认识。现在回看，都是对的，我那个时候就认识得很清楚，我现在一边看，一边摇头，回看的这个过程让我清楚的看到，头脑里的分析真的又快又没用。

通过回看日记，我发现这之后其实我一直是在用头脑走“心路”。这一点我真的是无可回避。在日记里，我分析得头头是道，说的都是理解，接纳，模式的认识。我想这可能与我的特质有关，我的头脑对这些东西好象能够很快的理解，造成的错觉是，我觉得自已的“心”很发达。

其实，我现在回看，我并不懂得什么是“心”。

初级班结业后，我很快就讲了第一次沙龙，那时的题目是“一念之转”，老师事后还打电话给我，说我讲得不错，以后要继续。我翻看到那时候的笔记，我觉得那都是一些关于认知方面的一些东西。

之后，我们同期的同学都开始四处学习，有一部分同学去到心斋，我因为那边太远，一次巧合的机会，到了位于汉口的一家心理工作室。这位老师是精神分析流派起家的，所以这之后我开始学习了许多关于“精神分析”的课程，也有“荣格分析心理学”的内容。这时我觉得很对我的路子，因为我觉得我蛮能理解这些东西，学起来很有快感。

我学习蛮勤奋，所以当时觉得自已了解了好多。有一次在群里和老师聊天，老师说“陈茗，你退步了！”几个大大惊叹号让我不知所措。我觉得我进步了，怎么退步了呢？我不明白。

我蛮会分析自已的模式，分析周围亲人的模式。我发现自已有恋父情结，天使情结，圣母情结，母亲是自恋型人格，边缘型人格，老公是妈宝男，公公是偏执型人格，这些我都分析得一清二楚。

学习的影响是不知不觉的。我慢慢非常想变得冷静克制，一语中的，超然于情感之上。就象一个学者，象一个医生，对各种问题游刃有余，那多么的有控制感，多么的强大啊。我无形中会挑剔别人，带着心理学的眼光去审视别人，觉得生活里到处都是毛病。

现在回看，其实我也能理解自已。我母亲是一个情绪很多的人，家里常常是被情绪带着颠簸着，起伏着，父亲是那种很压抑自我情感的人，看起来就是被母亲欺负了一辈子的样子。在成长的过程中，我很多时候想如果母亲能够稍稍理性一点，分析一下利弊得失，克制一下情绪的猛兽，那我的家庭会生活得好得多。还有一部分原因是，我很心疼自已内在的小孩，从小都很会体贴母亲和父亲的情感和情绪，很早就成为过于懂事的孩子，失去了童真。我非常想挣脱这些情感给我的束缚。我记得有一次沙龙上，我说我喜欢群姐，就是因为她是与我不同的人，她很有个性，很自我而且自信，她温暖的走向人群，而我，非常非常想挣脱人情对我的束缚。

所以，现在回看，事情可能都由因缘在后面。如果我当时能觉察到这后面的动因而不用力的话，也许会不一样的。

后来，我想改变一下生活。我选择从单位里面换岗，从干部岗换到一线的抄表员的位置，多余的时间可以去做瑜伽老师。我非常喜欢瑜伽时带给我的放松感，可能也是我一向行事方式太紧了而无意识的非常需要放松。但这个选择对我来说是很有挑战的，这是事后才知道。

挑战就是，放手了干部岗，我才发现自已没有什么能力。之前那种很虚妄的觉得自已很不错的想法，在现实的面前露了馅。我开始大量的学习各种各样的东西，解剖学，中医，传统文化，教学方法，阅读方法，自我管理的各种方法，想尽快让自已强大起来。

这个时间段大概用了三四年的时间，我在自我能力的建设上一路奔跑，很渴望在前面出现一个更强大的自已。当然，这个过程也磨炼了我很多，耐心、纪律、阅读能力、语言表达能力都得到了提升。

在这个阶段中，我与公婆扯皮，公公把我打了，就此就分开了生活，之后老公长期逃离了家庭生活，总在厂里加班。所以这几年我一边搞自我建设，一边一个人带着孩子，努力的生活，努力的学习，努力的工作。

这个过程中，我离亲人越来越远，几乎成了孤军奋战，我越坚强，就越孤独。这个阶段里，我甚至是以独立为骄傲的，觉得我不需要别人，我一个人奋斗就行。

但在这几年里，我没有幸福感。我承担得越多，我就越孤独，没有一个人帮我，身上的担子也越来越重，常常压得我喘不过气。

压倒骆驼的最后一根稻草是，前两年发现的老公的问题。事情发生后，我第一时间想到求助的还是亚新老师，老师马上给我回了话。这时，我才意识到我可能是有偏颇的，我在这件事情上也是有责任的。

这件事让我不得不停下来。再怎么努力，坚强，也好象没有用，以前的行为方式再也没有用了。现实把我拉回到关系里面来重新面对。这个过程，我才感到自已多么需要放松，需要关系，因为我还是感到和老公在一起的快乐大于一个人奋斗。

今年春节之后，我听了群姐的微课——“突然之间就遇到了光”。那个晚上让我很震撼。一方面我是惊叹她已经走了多么的远，另一方面是一股说不出来的力量吸引着我去到她那里，再次和团队连接。当时的感觉说不出来，整个人被震到了，嗡嗡作想。她讲到很晚了，我一直在听，我感到她就是一束光，在那里照向我。

当天晚上，我心里出现一个念头，——那就是，妈妈，你等等我。这个念头不知道从哪里来，我的泪水一瞬间打湿了枕头。我想，群姐的那个方向，一定可以让我在母亲的有生之年与她亲密的连接。我一直哭，我才知道我是多么的想和母亲亲密而美好的呆在一起，而我这么多年走在强大的自我的路上，走上头脑之路上并没有让我实现这个愿望，我无法否认自已内心对母亲深深的爱。第二天早上起来，我整个人还是木的，好象有什么被打通一般，群姐就象一束光，还在那里等着我。

之后，我就又开始到沙龙。以前在团队都是自已想找地方倾吐，所以其实外面的声音很难进来，整个人是不安静的。但这次回归我基本上没有什么想吐的，可以做到安静的听。每一次的沙龙，我都觉得收获很大。那种触动的深度无异于一次课程。

记得有一次在大群陪伴里，有位同学说到每次回家都很辛苦的要帮他们做事的事情，群姐出来陪伴。我看着，就象陪伴我是一样的。我也总是不想接受那个很愿意为父母付出的自已，另外有一个很想保护她的自已在和她争斗，不想让那个很心甘情愿付出的自已出来。通过群姐的呈现，我意识到那个自已是愿意付出的，以付出为快乐的，真正让我痛苦的是两个我之间的争斗，对那个我的不接受。也就是，我知道我曾经为了家庭为了父母付出过一个怎样的自已，而我不去看这个自已的内在心声，只是做一个决定就此离开这些关系，那个自已还是很不舒服。

而我之前一直对团队默默的有一点抵抗的是，我不想成为那个非常有爱在关系里付出的人。这次我也明白了原因在这里。这都是我对那个其实很有爱很愿意为亲人付出的我的保护，而这种保护并没有让我舒服。因为，我其实是一个有心有爱的孩子。

在赵霞的沙龙上，我看到了那个一直很辛苦很努力的自已，在四海的沙龙上我看到那个一直在婚姻里付出苦苦支撑的自已，在一次谢姨讲述她如何不愿意给别人增加麻烦的过程里，我看到那个很自律很体恤别人的自已，在王程的沙龙里，我看到那个一直努力想走进母亲，改善与她的关系的自已，这么多年，其实真正支持我在走的，是这样一个自已。在34期的分享会里，我看到人其实不需要强大，强大给谁看呢，真正难得的是，去柔软的连接。这些道理我以前都是懂的，但这次有所不同。在情绪的憋精那次沙龙里，我看到的是老公一直所谓的不作为，是极大的忍让和宽容，他一直在默默的消化我带给他的冲击和情绪上的释放，还有我没有说出口却表现得很清楚的对他的瞧不起。一次一次的沙龙，我都可以清楚的看到自已，看得很真切很细致。

就这么半年的时间，我觉得我和老公好象又回复到初恋时的状态。我从前很依恋他很黏着他的那个自已又出来了，好长一段时间我都想改造这个自已，觉得她不独立，不强大，但其实我很享受这样的自已，我体会到他也很享受这样的我。

其实我想，我可能可以做为团队里的反面教材吧，虽然我总是想争第一，这次回顾我才清楚的认识到我是走了弯路的。这次的感受是，团队之所以没有被很多人重视，其实是太高级了！！！

这是真心话，也是大实话。我是自已走了这么久才意识到这一点。这个高级是，他的朴实，他的无功利性，他的根本性。我想，可能真的是只有内在很高级的人，才会对团队如获至宝。这个高级虽然说起来有分别心，但我承认人的心真的是有差别的。我想到中二期和群姐和老师有一次吃饭，群姐说，课程就是洗心。她那个时候就认识到这一点，而我当时听到是无感的，我现在才明白，为什么说课程是洗心。

我想，每个人的内在状态决定了走的路，这个也没有办法。七年前我就和团队在一起，但我也并没有完全的拥有它。我想这也没有办法。如果抛开时间概念的话，现在开始拥有也是一样的。我也祝愿大家都能睁开眼睛，真正的拥有团队。