开通问答专栏以来，每天阅读数量浩大的来信，最大的一个感触就是：这世间的爱情，只有极少数，是缘于两个独立的、健康的人互相吸引，互不控制，互不乞求，共同成长，亲密自然而然地发生。 

更多的人，是因为自己的麻烦和缺陷，才去喜欢一个人。

比如孤独，匮乏，拯救病，找爹找妈病……自己无法处理，便去寻找一个人，来逃避或满足自己。

然后，麻烦接二连三地发生。

因孤独而爱的，一定会更孤独。

因匮乏而爱的，一定会更加匮乏。

因拯救病而爱的，一定会收获一个接一个的人渣。

因找爹找妈病而爱的，一定会重新遭遇童年时的冷落或抛弃。

比如很多案例都是这样的：

一个孤独的人，因为无法消释目前的孤独，用社交软件约人，一来二去，便喜欢上了。

但亲密有吗？沟通有吗？情感的流动有吗？

没有。

为什么觉得喜欢？

因为，我们把对爱情的饥渴，当成了爱情。

这样的山寨“爱情”如果落地，要么落空，要么砸出无数矛盾的大坑，等着你绵延不绝地去面对。

在这个过程中，你觉得满目苍凉，更觉人生无所依傍，只有自己，像一个稻草人一样，在风来风往的世界里，独自面对自己的落日。 

墨菲定律在情感中，同样硬硬地存在。 

你所逃避的，必会在前方等着你。 

你所不愿意面对的，必会在未来逼着你去面对。 

同样的，一个童年不被看见的孩子，长大之后，就会汲汲于找一个爹，或者找一个妈。 

她需要被宠溺，被呵护，让童年时的空洞，在成年之后，以爱之名得到满足。 

所以，很多女生热爱找大叔，男生热爱找一个付出有瘾的女人，来当作自己的伴侣。

其本质都是一样的。

但是，这些不正常的关系，走到后来，都会重复童年的情感模式：被忽略。 

大叔往往有自己的家庭，不会只关注她一人。 

付出有瘾的女人，往往自我压抑，疏于沟通，心中怨怼丛生。 

因此，激情时说的“我会照顾你一生一世”，不过几年，就变成了“我想我没能力照顾你了”，或者“你又不是小孩子，为什么不可以自己照顾自己”。 

热恋时说“我愿为你做一辈子的饭”，不过一两年，就变成了“我又不是你妈，怎么天天要我照顾你？” 

还有一种人，因为现实世界里一片狼藉，无法自我处理，也会焦急地寻找爱情。 

因为，“爱情”会带来最温柔的逃避。 

欠了一屁股债，想着就头疼，但如果有一个伴侣，和她吃吃饭，吵吵架，滚滚床单，那更坚硬、更强大、更现实的困扰，便得已抛在脑后。 

事业无成，赚钱少，和领导同事相处不融洽，他的爱情饥渴症，也会比常人更重。 

因为，在爱情的防空洞里，他才可以得到片刻的满足和休息。 

只是，这种起点的爱情，一定不会是性质稳定的惰性气体，而是最活泼的碱金属。 

不稳定，变数大，极易引发剧烈反应。 

当我们选择它时，极有可能，会自噬其身，深受其害。 

比如，这种男人如果遭遇伴侣的拒绝，会将现实的焦虑，全部倾泄到她身上，导致疯狂的家暴。

真正的爱是什么？ 

心理学家罗杰斯说：爱是深深的理解与接纳。 

是两个独立的人相遇，因为灵魂的吸引，自然而然的靠近。 

是两个能自我负责的人， 决定在一起，共同体验并创造生命的欢娱。 

这样的相爱，会带来真正的愉悦，而非重峦叠障的痛苦。 

反之，当我们缘于匮乏、缺陷、麻烦，去喜欢一个人，那么，就会如上文所文，极有可能会让你饥不择食，或者让爱慢慢变质，成了一种索取，一种依附。 

在这种关系中，我们不会得到真正的疗愈，反而会带来更大的困境。 

而无数先行者，早已以自身经历，告诉我们：试图通过他人寻找圆满的路上，前方正立着一块路标——此路不通。

当然，因为孤独去爱没有问题。 

因为匮乏去爱，也没有问题。 

但问题是，你一定要认清，你是因为什么而爱。如果去除了自身的孤独与匮乏，你是否还会和他在一起？回答是否定的，那就应该慎重。 

智商是我们的上限。 

它决定我们会遇见什么人，创造多少财富，过上什么样的生活。 

心理疾病是我们的下限。 

它决定我们会规避什么人，拒绝多少诱惑，摆脱什么样的生活。 

因此，心灵匮乏的人，哪怕智商超群，也会可能与人渣为伴。因为你受控于自己的残缺，无法摆脱。 

我们终其一生，都在寻找圆满。 

但你要对自己说：别人救不了你的，别人救不了你的，别人救不了你的……如此反复，会减少很多妄念。 

那些心灵深处的空洞，那些精神上的病，都需要你通过自我更新，一次次自救，一遍遍自度，变成更完整的人。 

这样，你才有可能，被真正的爱所赐福。