向当了父母的您，问一个问题：您和孩子亲密吗？您的答案是什么呢？

再把这个问题给您的孩子，您觉得孩子的答案又会是什么？

在亲密和独立之间，很多中国的父母一向更推崇让孩子独立。

孩子独立，意味着孩子在精神上、心灵上、生活能力上都是成熟的，摆脱长不大的婴儿状态，有能力处理自己生活中大大小小的事情，而不是一味的依赖父母和外界。

只是独立不是一个任何时候都放之四海而皆准的东西，它就像是一味药，对人成长有利，只是第一：

有个服药的时间。

也就是说，不是越早越好，也不是越猛越好。

我在居住的小区见过一些父母：无论孩子多大，摔倒了，基本上都是站在旁边鼓励孩子自己站起来，而不是伸手去帮助孩子。

当孩子还小，真的需要父母帮助的时候，不要打着独立的旗号，做一个让孩子失望和绝望的父母，你的独立观念，已经在给孩子伤害。

独立是那么美好的事情，它就像一个诱人的前景，让我们不知不觉忘记了去看到孩子。

就像昨晚参与者一样：“想到上学时自己因身体特殊原因就自己做决定不上学，也是自己做决定上班学习。刚有一点点工资时就开始不要家里的钱了。总是自己做决定，很有条理的安排好自己的生活。

不让爸妈操心，爸妈对我也很放心。，

我很多的时间和精力都是在学习做事情上。

觉得自己收获的才是拥有的。”

一个这么独立的女孩，可是现在是心情抑郁、和父母并不亲密，自己拥有再多，也感觉不到幸福。

很多孩子并未和父母真正的亲密，没有从父母那里得到在一起的稳定的信息，也不曾去拥有父母始终和自己在一起的宝贵体验，更多父母实用是非对错和孩子连接，而没有让孩子得到超越是非对错的爱的体验，就被“独立”推出了父母的心门，在父母的心门外跌跌撞撞去体验人世间的坚硬和残酷。

第二就是这味药必须搭配一个东西，那就是亲密。也就是说亲密和独立本就是一体两面，不能分开的。

独立和亲密似乎是一对矛盾体：在一些父母看来和孩子太亲密，孩子会太依赖，不如早点让孩子独立，甚至有一些父母从来都没有考虑过和孩子一辈子亲密。似乎亲密和独立相比，亲密不如独立有价值有意义。

而我的观察结论是：亲密对于很多父母来说，就是最缺少的一味药，很多父母在成长过程中都没有品尝过它的美味和营养。

一位母亲在节目中说：我很少拥抱自己的女儿，我觉得拥抱只是一个不得不去做的事情，孩子自己能走能跑了，我就可以放手了，因为有太多的事情等着我去做，没时间，也不习惯和孩子去好好逗乐玩耍；女儿大学毕业后在离家很远的地方工作，暑假回来，晚上非要挨着我睡，她一晚上抱着我睡得很香甜，而我一动不敢动，浑身不自在。“

还有“武汉雅心“团队的一位大四学生朋友，有相当长一段时间失眠，很自卑，本来外向活泼的男孩变得沉默寡言，在他自己的一次分享中说：爸爸，我很想和你靠近，可是总是靠近不了你，你总是忙碌，总是那么粗暴粗糙，我其实明白你的辛苦，可是我真的很想和你呆在一起，就是呆在一起，哪怕看着你做事都好，哪怕你做事的时候抬头看看我，对我笑一下，就很好。

那位母亲后来也告诉我们她和自己的父母一直是心里很爱，可是无法亲近；而那个大四的男孩也看到了爷爷对自己的父亲也是那么的粗糙，两个男人基本上不交流不沟通，甚至呆在一起的时间都很少。

很多没有尝过亲密滋味的男孩和女孩，只是在所谓独立的状况下长大，只熟悉了没有亲密的独立，等当了父亲或者母亲，就不自觉在孩子那里实施所谓的”独立“教育。

没有亲密感的独立，只是让孩子孤独的站立在人世间，孩子的周围没有可以连接的力量，没有可以互动的支撑，没有可以分享喜怒哀乐的耳朵，也没有可以畅通无阻共享资源共享爱的双手。

没有亲密感的独立，塑造的就是一个个坚强的战士，忍耐的斗士，内心孤独却只能强装笑脸一个人去面对风霜雨雪的勇士。

剥开这些面具，里面只有一个相同的孩子：内心凄惶孤独无比伤痕累累却无人聆听和懂得的孤独小孩。

这个小孩普遍在做一件事情---寻找爱自己、帮助自己和自己在一起的爸爸或者妈妈，这个小孩要去的地方不是战场，而是爸爸妈妈的怀抱，温暖的怀抱是这个看似独立的孩子最渴望去的归宿。

所以别着急逼着孩子过早独立，在不断训练孩子独立的情况下，请多给予孩子亲密吧！

在“武汉雅心”回归团队中，在《今晚我和你》的现场交流中，时不时可以看到和听到朋友们说“我从来没更父母亲近过”，或者“父母拥抱我的记忆基本上都没有”，或者“我很独立，我可以把事情处理的很好，可是我无法走进母亲”等等心里话，听来真的让人唏嘘不已！

和父母拥有深深地畅通无阻的亲密，才是孩子真正独立的起点。

没有亲密感的独立，本质上是没有爱流动滋养的孤独，“独立”反而是关押孩子的牢笼，这样的牢笼，您的家里有几个？都关押着谁呢？

（主持人亚新谨以此篇为礼物送给昨晚的参与者和所有《今晚我和你》的听友）