参与者：妻子

个案概况：

倾诉者说：

我是个中年再婚家庭。

我形容我自己是个救火队员，哪里需要就到哪里去，但最终都不承认我，我失败了。

    我的原生家庭是个古板，守旧，没有活力的封建礼教的家庭，父亲从小就对我们三个子女要求严格，强烈的控制着家庭中的每位成员。最小的我也自然没有任何发言权，小时候一家人出去玩，父亲给我两块钱让我去买糖大家吃，我买来后，他狠狠的批了我一顿，说我不会办事，买了又少又贵的糖，不如买普通的就行了，大家可以多吃点。

    中学时代老师家访，说了我的问题，父亲就连吃饭的时候要不放过，批评我，我一气之下打碎了饭碗摔门而去，我发誓我长大了一定要离开这个家。

    青年后我们都离开了家，到外地工作，终于可以以自己的方式活着，可是女儿却不知不觉成了我控制的对象，小时候对女儿的溺爱养成了她的坏毛病，青春期的叛逆让我们母女关系僵化。

母亲去世后，我现任老公把父亲从北方调来了我们居住的城市，父亲对这费了九牛二虎之力的调动，说了句我没认为你们能办成这事。事后老公同我说你父亲看不上你，也一并看不上我。

后来我们矛盾重重，老公对我说我接受不了你的父亲也接受不了你的女儿。我们走到了婚姻的尽头。

    我老公小时候因为母亲忙于工作无法照顾家庭，一直在食堂吃饭，因此对他母亲耿耿于怀，我说他是老娘不在了又找新的娘，他的生活依赖性特强。

    如今我看到，我讨厌父亲的控制欲，可我又扮演了他的角色也控制着女儿，控制着丈夫，如今女儿又接过了接力棒去控制着她生命中的人。

    可怕的轮回！冥冥之中我感到我需要无形的力量帮我停止这种惯性旋转。

索引条目：

1我们总是不断在做事，却忘记了最重要的事--去彼此亲密。

2我们通过做事，通过诸多的是非对错彰显自己的存在，于是那个存在本身就只能和事情，和是非对错在一起，并不是和亲密的连接在一起，所以付出越多，委屈不平越多。

3关系里亲密的连接感，是能量流动灵动的表现，是健康关系的呈现，是美好关系的归宿，整体呈现上就是外在关系上轻松惬意内在却又心意相通。

4亲密关系的连接感，就是在一起的感觉，就是你就是你，我就是我，但是我们在一起，那是没有死守是非对错的标准，超越了这些观念之后的结果，而多数人就是困在那些头脑中，所以亲密感一直只是个水中的月亮--看得见，却无法拥有。

5困在头脑世界里，一边付出一边控制，一边索取一边指责.......内在丰富的生命被困住，奔涌流动的能量被卡住，于是我们都病了。

6与其让我们去寻找爱，不如去遇见亲密吧---寻找爱，依然是在外求的漫漫长路；遇见亲密，就是先拥有自己，然后打开自己，敞开自己，去和外在跟自己一样的生命去赤裸相见，反而是拥有。亲密就是两个真正的生命之间的连接。

7只关注事情，只关注是非对错，却无法去看到那些事情中的人，那些是非对错背后的人，不能和“人”在一起，亲密感就无法潜滋暗长，也不可能有真正的亲密。

8建立在头脑世界上的一切，确实太狭隘的，但是因为它建造出来的外部世界看上去越来越华美，其实反而会让更多人迷失其中，却不知道离存在性的美好是越来越远。

9家族中固有模式会不动声色复制粘贴延续，形成轮回式的家族功课，从这个轮回中出来的办法之一，就是去看到每个人的存在，于是觉察，看到，自己成为自己------让父亲称为他那个样子，让女儿成为她自己，让老公成为他自己，于是至少在亲密关系里面就给每个身边人创建了一个可以自由生长的空间，而不是无明状态下命运的不断轮回。

10与其被别人肯定，不如去看到自己看到别人---存在永远比头脑的评价更有价值，前者是存在性的，后者只是头脑思维的评判而已。