音旨

七年前也在这样的十月，也是见这位老师，也是学这个内容，也是同样激动的心情，但似乎激动的内容完全不一样了。

七年前是因为很好奇那个只闻其声的偶像到底长什么样而激动。而七年后是因为要回家了，而且可以见到亲人了而激动。

在上课前， 我觉察到自己还是会有些负担，必竟是老师最早期的学员，不愿砸老师的牌子，更不愿老师对我失望。

我尽量让自己清零，并时时保持觉察那个想要在老师和同学面前表现“好”的“我”出来。

因为多了份觉察，感觉这次比以往几次做助教时投入多了。

在课上，老师所讲到的关于标签，关于生命的存在，关于改变自己，关于臣服，这些早已烂熟于耳的词语，今天听起来似乎不仅仅只是一个词了。我看到每个词的后面都有与生活切切相关的内涵。听到每个词，我都如同看电影一般播放着这些年所遇到人，所发生的事。

当我开始学习成长时，我就在努力的改变自己，可是这种改变也只是头脑的一个指令罢了。当没有看到身边的那一个个鲜活的生命存在时，当无法臣服于这一个个鲜活的生命就是与自己的期待不一样时，所有的改变只会增加自己的委屈。

看到马儿悄悄的为老公献上生日蛋糕，而康先生完全不记得今天是自己的农历生日的那份惊喜时，我很触动，同时也很忏悔。今年的5月25日，老公生日那天，我竟忘的一干二净，第二天才想起昨天是他生日。这些年，我总在埋怨他，因为我觉得在他面前已经委屈自己改变成这样了，他似乎冷血动物一般，完全无动于衷。总是离的我远远的，我无法靠近他。今天看来，其实他早已窥探到我改变行为背后的目的。我所有的改变只是为了改变他，改变现状，但我从未看到那个不懂表达，只是在用自己的方式默默的为这个家付出，表面不作声，其实内心非常非常需要被尊重被接纳要强的男人。

看到CB一遍遍哭着喊着说爱女儿，安慰女儿成绩好不好没关系时，我又何尝不是如此呢？虽然学了这么些年，同时还在做教育方面的工作，对于女儿的教育，我完全没有觉察。

女儿三年级用钢笔写作业压力很大，我只是不停的帮她想办法，当她不按我的方法做，依然哭泣时，烦了甚至会吼她。我却没有看到那个怕老师批评怕同学笑话的如妈妈一样要强的女儿。

从上学期开始，我发现她咬指甲，我很担心，想尽各种办法来改掉她这个“坏毛病”，但结果是越演越烈。我没有用心去看到她咬指甲背后的焦虑。

一直以来我都认为我可以搞定一切，不管工作还是家庭。所以这些年来，我活的像个救火队员一样，哪儿有问题，哪里有事要解决，我就会奔向哪儿。我眼里永远只有事没有人。可我从来没意识到，事平了，人如何安顿？如果人没安顿好，问题就会如割韭菜一样被人不停制造。

所以这些年那个以为能平一切事“能干”的我，关系处理一塌糊涂。与老公，与孩子，与公婆，与工作……

这几年，因工作，因家庭，因种种借口没有跟上团队，没有老师在耳边的唠叨，在践行的过程中，感觉自己如同一部油箱耗尽的汽车，无法前行了。今天需要回家补充能量，加加油，然后满血复活的回到生活中，继续前行。

感恩老师一直为我敞开着回家的大门！