加载中…冲击让我年轻了二十岁
(2016-11-22 16:28:45)
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情感 |
分类： 雅心原创团 |
34期 莉玲
第三次上课，我终于参加了冲击，我完全放开了，完全敞开了，把积郁多年的痛苦全部敞开了。我没有恐惧，没有害怕，活生生地呈现生活中一幕幕场面。
…………
老公的谩骂和同学们的愤怒，把我骂醒了。是啊，这么多年来，我从来没有想到自己，舍不得吃，舍不得穿，一心一意想维持这个家，支撑这个家，一心想得到老公和女儿的心。一心想得到爱，但得到的是冷漠与背叛。我焦虑，我抑郁，积郁成疾。我把自己活成这样，把自己活丢了，都不知道自己是谁了。我不知道怎么办，我感到特别无助，无奈，委曲，我什么都没有了。
这时，一位大姐把我抱起，我躺在她怀里，感到特别温暧，像躺在妈妈怀里一样。
这时，我好像看见一个女孩，坐在地上，她很瘦小，穿着一件破衣服，打着赤脚，头发都花白了。看到她，我感觉她很孤单，很无助。我走过去，对她说，看见你这样，我特别难受，好心疼，你怎么过成这样，一点都不好看，脏兮兮的，我好讨厌你，我不喜欢你。说完后，我后悔了，我对她说，当我说出我不喜欢你，嫌弃你的时候，我就想哭，对不起。我看见你低着头，不停地流着泪，不停地咳嗽。我摸摸你的手，冰凉冰凉的，看见你的脚有个地方在出血，我心疼她，对她说：对不起，原谅我冷淡你，原来我不喜欢你，那是因为我不敢面对你。我看着她低着头，没有抬头看我。眼泪不住地往下流。我对她说，我抱抱你好吗？她点点头。我轻轻地抱着她，她也紧紧地抱着我。我问她感觉怎样？她说很暖和。我给她擦干眼泪，洗洗脸，让她穿上一条红裙子，穿上一双红皮鞋。看着你，漂亮多了，好可爱。我看见你笑了，不停地摸着自己的红裙子，看着自己的红皮鞋。我紧紧地抱着她，眼泪不住地往下流，眼泪落在小女孩的红裙子上。
我又好像听到一个小男孩在叫我，我连忙跑过去，我准备去抱抱他。突然跑来一个小女孩，跑到他面前，他和她牵着手走了。我追上去，问他，你为什么跟她在一起？他说，我在外面做事好寂莫，你不在我身边，所以找个女孩说说话。他们牵着手走了，我站在那里不停地哭。
我又听到“老公”（老师）在叫我，我连忙跑过去，紧紧地抱着他，我想这一次不会让你跑掉。我对老公说，我以前有很多地方做得不对，很多地方冷落了你，没有顾及你的感受。你在外面做事，那么辛苦，而我没有在你身边照顾你，和你同甘共苦。让你孤独寂莫，让你缺少爱，以后我要好好照顾你。“老公”摇摇头说，我不需要丫环，我只要妻子。他拿来镜子让我看，我看见一个哭丧脸，病央央，蓬头搭面，头发花白，憔悴的自己。我指着镜子中的自己说，我恨你，恨你，我不喜欢你，是你这样，才使我失去老公的心，让这个家不快活。我推开镜子，我不愿意看到她。是啊，我只知道爱一个人就是照顾人，现在我明白了，我只是充当仆人的角色，不是妻子。我把自己活丢了，我不知道自己是谁了，只知道委曲自己，摧残自己。老师要同学说我以后怎么做，他们说，染染头发，买几件好看的衣服，不要亏待自己，想吃就吃，想喝就喝，不要老想着别人，善待自己，照顾自已，认识自己，活出自己，不要老想着为别人而活。
回到家，我对老公说，我参加冲击了，我以前有很多不对的地方，对不起，老公说，你没有什么不对的。我抱着老公哭，他没有拒绝，又重现冲击场面。
通过这次冲击，我最大的收获是看到自己。以前，我只知道爱一个人就是好好照顾他，现在明白了，那不是妻子，是仆人。得不到爱，自己就捶头丧气，自暴自弃，把自己与社会隔离起来，长期焦虑，抑郁，积郁成疾，把自己活得人不像人，鬼不像鬼的，这是自残。通过冲击，我认识了很多，把自己封闭起来，只会伤心，只会颓废，做井底之蛙。不走入社会，不学习，不与时俱进，自己就会退步，就会落伍，就会被社会淘汰，被人唾弃。
我要好好善待自己，找回从前的自己，找回初恋的自己。好好享受生活，把自己打扮漂漂亮亮的，活出自信来。要走进社会这个大课堂，不断学习，不断充实自己，不断完善自己。好好爱自己，活出自己，找回我自己。
第四次课上课头一天，我去椰岛把头发弄了一下。那天早上，我费了好大劲给自己穿上自己认为合适的衣服，给自己化了一点淡妆。我一进教室，我立刻成为老师和同学们中的焦点。大家热烈鼓掌，老师和同学都认为我完全变了一个人，说我漂亮了，年轻了，有气质了，再也不是白着头发脸上憔悴的老太婆。老师和同学都和我拥抱，老师说我原来六十多岁，现在只有四十多岁，是吗，我有这么年轻吗？我好高兴，心里美滋滋的。
老师要我分享感受，我站在教室中间，很自信，再也不是从前那个害怕、胆怯的自己。我说，通过冲击，一颗积郁多年的石头落地了，自己的心舒展开来，心里再没有障碍了。通过冲击，找到自己，现在我不再为别人而活，好好善待自己，自己想干什么就做什么，想吃就吃，想喝就喝，做事情不要逼着自己按部就班地做，而是有时间去做一下，没有时间就放一下。现在每天做着家务，听着节目，看着文章，写着作业，觉得自己活得很充实，心情好舒畅，很开心。老师问我这样打扮有什么感爱，我说，不注意自己外在形象，就会被人瞧不起，被这个社会淘汰，被人唾弃。现在我走在马路上自信多了，不再低头了。
通过冲击，我丢掉了包袱，找到了自我，现在活得轻松自在，不再为别人而活。通过这段时间学习，我认识了老公，接纳了老公，现在慢慢地在修复夫妻关系中，希望尽快找回初恋时的感觉。但有时我思想有过松动的迹象，想到修复关系还有很长时间要走，老公没有我那么有激情，虽然他变化很大，但还是不爱说话，我总感觉有时候想歇一下，偶尔发泄一下情绪。有这种想法后，我又很后悔，提醒自己不能放松，不然这段时间的努力不是白废了吗?我自认为我学习人的一体化学得比较好，理解比较深，感受得比较快。我觉得自己是不是很较真，又想做一个慈悲的人，又常常在头脑层面很纠结，我是不是很虚伪啊，是不是口是心非啊。我想我还是停留在头脑层面，而没进入心灵层面吧，还需要不断努力学习，不断感受。老师，我觉得弓上旋崩得太紧了，我只是想歇一下，想放松一下，打个炖，蓄好精神，继续前行，您说行吗？老公，原谅我有这种想法，我现在不是一个菩萨，而是个有情绪的普通人，我只想休息一下，然后更有精力学习，以便更加懂你爱你。
我身上有很多不足，也有很多伤点，痛点，盲点。生活还要继续，不能像以前那样总是活在痛苦中，现在要学会生活，好好学习，就带着这些伤痛一起前行吧。
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