最近我的工作特别忙，回到家都很晚。

有一天，我回家11点，葫芦突然从姥姥房间冲出来，（他平时的睡觉时间是10点），说，妈妈，我要看Ipad，要看粉红猪小妹，现在。

我很惊讶，但很快理解到，我长期不在家，葫芦内心积郁了愤怒和不满。

我说，好，我们看1集，然后睡觉。

1集看完，葫芦说不，我要再看8集。

这个举动也是反常的，从小到大，我们非常重视葫芦的“承诺意识”，在他情绪稳定的情况下，说好的事，他从来可以执行很好。

我意识到，现在，他情绪很不好。

我说，可以。可以看8集。

?姥姥和爸爸都表示了抗议，因为，动画片不要看超过20分钟，也是我们家潜在的一个规则线。何况，那时候，已经11点半了。

我用眼神制止了姥姥和爸爸，我相信自己的判断。

看到第3集的时候，葫芦情绪已经很稳定了。看到第5集的时候，他眼皮打架了。没撑到第6集，他说，妈妈，我要睡了。

我紧紧抱住他：妈妈这周末哪儿都不去，就陪你去看儿童剧，还约浩浩一起去划船好吗？

葫芦是带着甜蜜又得意的笑入睡的。 

我跟葫芦之间的关系，真的像恋人。好的恋人是怎样的？精神上无障碍相通。爱的最高价值不是约束，而是理解。我的梦想就是，做一个很理解葫芦的妈妈，因为我相信——

自由的孩子，才是自尊的孩子。

我大可以用妈妈的权威，把葫芦限制住：马上睡觉，不许看超过20分钟，不要无理取闹。

但我知道所有无理取闹，背后都有不能被完整表达出来的情绪诉求，解读好这个诉求，才真的解决问题。

所以我不喜欢对葫芦说很多的不，我喜欢先说，好，然后再商量，你也退一步，是不是比较合理。

表面看来，先说“是”，还是先说“不”，只是语序的改变，事实是——我由监督者和控制者角色中退出，把信任还给孩子，孩子会很感激，被尊重的感觉，唤起孩子内心的自尊感和责任感。

有什么比信任更能表达对一个人的尊重呢？不信任，就是不尊重的典型表现。

靠控制维持的爱，到底可以走多久？

因为物资匮乏、对儿童心理认知的局限等多种原因，上一代的父母，很多是让我们在恐吓里，威胁里，甚至小小的武力里长大。 

我记得很清楚，那时候我很喜欢幼儿园门口的麻辣烫，妈妈觉得脏，每次都用“放着家里那么多好吃的不要，你就是爱吃垃圾，简直不是我女儿”来严厉限制我。

有一次我偷偷吃被发现，她当着同学面，把串串扔到地上。

其实也许让我吃一下，我真的生病了，也就不吃了；甚至，我吃到后，觉得根本没想的那么好吃，很快忘记了。

但现在，我还很喜欢吃串串，成了一种瘾。

因为，越被压抑的欲望，在合适的土壤，越会无法控制地蔓延。

作为现代父母，这些道理我们觉得已经懂得了，但事实，我们做的真的如我们所愿那么好吗？

我们会不会用，“你这样，我就不喜欢你了”来让孩子吃下不爱吃的青菜；

我们会不会用“吃这个，你咳嗽我不管”来逼孩子放弃超市里想买的零食；

我们会不会用“你要是再不走，妈妈就不带你回家了！”把沉迷在游乐场的孩子带回家；

如果这些话听起来耳熟，那么未来——

我们会不会用“不然就再也别想回这个家”，要挟孩子选择我们认为“吃香”的专业；

我们会不会用“我就当没有你这个女儿”，来威胁他们与不认可的对象分手。?

什么样的行为，让孩子没有自尊？就是，身为父母，我们总是用收回对孩子的爱为代价，来调整孩子的行为。 

孩子的一言一行都不自由，那是否“配”得到父母的爱的衡量标准。 

当他们吃了青菜，放弃零食，收起玩具，他们才是“可爱的”， “听话的”，值得爱的。 

反之，“妈妈不喜欢我们了”，“妈妈不要我了”， “我不再是妈妈的好孩子”。 

尹建莉说，自尊感匮乏的孩子，不是天生缺少自尊心，而是他的自尊心已在前面的生活中被严重磨损了，家长不尊重孩子的行为，就是损坏的外因。 

即便是一个孩子，他的感情也非常复杂，会有自相矛盾，会有失落伤心，会有无法表达的痛苦，而父母给予体恤，不是照本宣科，不是迷信专家，而是相信自己的感觉，给予他真正的尊重——这才是爱。 

爱是自由的，即便在亲子关系之中。

控制不是教育，控制是缠绕在孩子心灵上的绳子，有的粗，有的细。让他们喘不过气来。他们原本天然的情感，在这种缠绕种慢慢失序，他们会变得懦弱胆小，或者逆反暴躁，有了自主意识后，谎话连篇，成年后，刻板狭隘。

什么是让孩子变好的真正动力——给他自尊。 

接纳孩子的选择，也接纳这个时代 

给予自尊，就是给予自由。 

IPAD，AR，4D……葫芦统统可以玩，我们从不限制，因为这是时代给他的选择，我们不该阻止，而该引导。 

我接纳葫芦喜欢学习新东西，因为我觉得，一个旺盛的求知欲被满足的孩子，可以选择发展自身特长的孩子，会得到更多自信。比如，我非常鼓励他，学好英语，去掌握这个看更大世界的武器。