参与者：女性

个案概况：

    和自己婆婆的事情。

    没结婚前，在自己的原生家庭，一家人非常和睦，有什么事情，都会拿出来说，彼此之间非常关心。

    是别人介绍的，一年后结婚。嫁给丈夫后三年了，到了丈夫这边。其实自己家和丈夫家相隔不远，两家都还比较熟悉。

    结婚后和丈夫住在县城，公婆住在乡下。

    当初在买房子时候公婆借了钱，两位老人比较辛苦，公婆说自己儿子不怎么跟自己联系，作为儿媳每隔半个月都会电话给公婆，联络老人，也安慰老人该吃吃该喝喝。

    几个月后自己就怀孕了。当初结婚几天就出去工作，公公还会电话她，让她自己照顾好自己，可是婆婆基本上没电话，怀孕到八个多月，才没有上班。婆婆电话她要她帮忙还钱，她也没有多想，第二天就让老公打钱给婆婆，因为觉得是一家人，况且老人借钱买了房子给自己新家，理所应当要帮忙还钱。

    转折点就在孩子出生后：生了孩子后，自己就回到乡下公公婆婆的家里；当初婆婆问孩子出生谁来带，回答是自己来带；那一个月丈夫非常忙碌，就在县城居住生活工作，所以坐月子那个月都是自己一个人在弄；而且那个月中婆婆弄什么自己就吃什么，婆婆也没有像有的家一天变着花样做饭让自己的儿媳吃好养好；照顾孩子都是自己在做，但是洗尿片什么的，都是婆婆在做，自己还蛮感谢的。

    满月后自己带着孩子回到县城和自己丈夫一起。从孩子满月到孩子满周岁，都是自己一个人在照顾孩子和做家务，丈夫早九晚九，基本上指望不上他。

    所以自己很不解：这差不多一年的时间，自己的婆婆就是当客人一样来看望孩子，早上过来吃完饭就回乡下，而婆婆一来，自己要买菜做饭等，要招待好婆婆，自己反而更累；同时公婆很少打电话过来问问孩子和自己的情况，从来没问自己累不累辛不辛苦。

    自己因此很不解！

    孩子两个月后病了一场：有普通感冒变成了肺炎。结果婆婆告诉她：公公说这次是因为孩子病了，所以来照顾你，下次就没那么好了。

    自己因此很费解！

    特别累的时候，就会带着孩子回到公婆家。自己家里的妈妈就告诉自己说可以两边家都回来，这样妈妈可以搭把手，因妈妈知道自己的腰不好。可是每次回到公婆家，基本上最多一周，就感觉自己非走不可了：一开始公婆会非常热情，只要到了第三第四天，公婆就会说孩子一回来这也用得多那也用得多，比如水电纸都会多。，就感觉公婆排斥自己和孩子，于是自己后来就回到自己的父母家，很少回到公婆家里了，不过基本上一个月会公婆家里一次。

    这其中发生过不愉快的事情，自己觉得是婆婆怂恿自己的老公和自己扯皮。

    后来孩子办一岁生日宴会，婆婆就不想操办，因为怕花钱，可是自己觉得自己孩子只有一个，操办一下周岁生日宴会也没什么，需要贴钱的花在。自己来贴就是，因为从孩子出生，孩子的日常开支什么的，都是自己再买，老人也没出什么钱。

    后来就跟孩子的公公说起此事，公公说要办啊，没说不办。后来就还是操办了。只是生日宴会所有的事情比如烟酒等都是自己一个人在操弄操办。

    所以周围人都很奇怪：这应该是公公婆婆来操办，怎么是儿媳来弄？可是自己的辛苦不被看到，反而在生日宴会结束后婆婆有不舒服：自古以来都是丈夫当家，可是你们小家却是你这个媳妇在当家！方圆这么大地方，就是你独一个！而且自己的老公和婆婆是一样的意见，自己和公公反而是一条战线的。

    自己觉得自己真是吃力不讨好！

    周围人也告诉过自己公婆家是全村最节俭的，可是公婆是过惯了最节俭的日子，公婆觉察不到。

    自己腰特别不好，整晚整晚都睡不着，可是婆婆会抱起孩子，对着孩子说：自己的腰不好，还怪我。

    婆婆一扯皮，老公会跟婆婆一起帮助妈妈，自己就会很生气很愤怒：自己怎么找了这样一个老公？不帮我也可以，至少保持中立啊！这样的次数多了，自己承受不了，要崩溃了，恨不得要离婚。

    自己把孩子留在公婆身边，就去县城上班，但是保证一周至少要回去看看孩子。

    春节时候婆婆问到自己的收入，自己也如是相告。丈夫的钱也归自己在管，也就小家庭的经济大权都是自己在操心。婆婆就笑着说周围的家庭都是丈夫在掌管家庭经济大权，没有一家是媳妇当家的！自己很委屈：自己感觉还是掌管得还不错，同时家里的经济状况也会跟老公沟通，让老公知情。

    所以后来和婆婆相处就处于冷战状态：你不理我我也不理你。虽然后来好了，以前能轻松对着公婆喊出爸妈，可是现在就是喊不出来，因为心里有个大疙瘩。

    自己很想去理解公婆怎么会那么节俭，可是自己还是不明白公婆从来不管自己，比如每次回去家里，都要到2点多，可是婆婆很少主动留饭留菜，最多告诉她想吃什么自己去弄，所以她会很迷惑：婆婆到底把自己当了一家人没有！

    该怎样去经营婆媳关系？该怎样融入配偶原生家庭？该如何帮助自己的另一半被自己的原生家庭接纳？这一连串的问题该如何解答和面对？

索引要点：

1．自己的原生家庭和伴侣配偶的原生家庭，会有很多不同，而这些不同就成了一股力量--------自己和伴侣配偶及其原生家庭对抗的最直接最原始的力量。

2．“不同”真的是让我们来学习去看到有和自己完全不一样生命样态，和自己完全不一样的模式，完全不一样的观念，完全不一样的需求的生命，于是不同就此就真的是帮助我们看到彼此生命的路径。

3．一个人呈现于自己面前的不同，不仅仅是一个人表面那一点点的呈现，那部分只是最表层的浮现而已，但是那不只是我们看到的最表面的单一的呈现，而是TA那个年代，那个独有的家庭，那个属于TA的成长经历，那个属于TA自己走过的日子，那个属于TA本人而不是任何其他人的时光一点点打磨造就出来的红尘自己，那个不同都是厚重而立体，沉甸甸而整体的存在！

4．我们对于不同，总是习惯性下判断，而且是封闭式的判断：凡是和自己不一样的，基本是排斥抗拒和否定，或者打压控制和改造。所以这个“不同”的功课总是不断在我们的生活中用种种不舒服的方式来呈现于我们，需要我们去敞开和接纳，并从中真的去学习如何去真的看到“不同”下面的那一个个生命是怎样的来，怎样的被打磨成胸怀你在我们面前的样态。

5．真正的改变来自我们真的看到了：看到别人的存在，别人呈现的迥异于我们不同的存在，借助于这些不同，于是我们真的看到了红尘生命的独特和不易！于是我们链接到的我们心底一直都存在的慈悲接纳和懂得！那些不同就将我们带入到红尘生命的爱的层面，将我们自己带入慈悲的爱的生命本原那里，于是不同就给我们最大的礼物：于外是爱的链接，于内是将红尘自己带回生命本源那里。

6．任何存在都有价值，比如痛苦，我们总是要好，可是很多好都是从不好而来，而不好的东西又一直被我们嫌弃抗拒，所以我们真的就好不起来。

7．不同，让我们看到彼此的狭隘，接纳狭隘，而不是保护自己的狭隘，那么我们就会走向整体和全然。

8．不过度保护自己，不在狭隘中保护自己，才是最到底的接纳和勇敢，就是最彻底的信任和爱自己。

9．配偶需要回到自己的位置，就是做全然的自己，比如新生家庭，儿子就要去做丈夫，而不是在新生家庭，却做着原生家庭的儿子。这样的是失序和粘连，来源于母亲，所以是母亲的功课----需要释放儿子，可是释放之后的母亲在哪里又该去哪里？这牵扯到了这位母亲灵魂的来处。

10．我们都是来做功课的，而不是来享受人生的，享受这个词对于生命本身太轻飘。它真的只是一针迷幻剂，很多人就此迷失。