我们很难逃过这个宿命：想要很努力的做好，爱表现、爱夸张、爱嘚瑟、爱张扬，就会换别人一句：你真棒。

我们那么想听一句你真棒、你真漂亮、你真厉害、你真聪明……

同时，也那么害怕别人说我们不好，当有风吹草动感觉自己不被爱不被认可的时候，就紧张或愤怒不已，好像自己真的不好了一样。

那么看看你的世界里是否有这样的逻辑：只要不是明显的积极正向的表达肯定，就是对我的否定。只要不是明显识别的爱，就是不爱。

是的，人有时候就是不被爱，不被喜欢，不被认可，被忽视。就是被很多人都嫌弃、都抛弃。就是不值得。

可是，那又怎样。

问题是：

别人为什么及凭什么要认可你，你为什么及怎么就这么需要别人认可你。

难道你优秀你聪明你厉害你赚钱多你地位高我就应该大声的说出来然后对你顶礼膜拜？难道因为你善良你漂亮你可爱你无辜你可怜你脆弱我就应该让着你夸奖你鼓励你时刻对你说其实我爱你？

再直接点说就是：你好不好，跟别人什么关系。

我其实是想更直接的说：即使你优秀了可爱了，别人也看不到你，该被忽略和否定，还是会一样发生。

人无法通过自身来确定自己的价值的时候，就会渴望从外界他人那里寻求认同。即当我不确定我好不好的时候，我就需要你来说我好来感受我是好的。当我感受不到你说我好的时候，我的自我认同就会出问题，这时候我就会启动我的防御机制：自责，以与你的否定匹配；指责，以让你的眼光来跟我的感觉匹配。

总之，

当我无法确认自己的价值的时候，我就要做些调整来让自己的感受和你的看法相匹配。

然而我们的内在虽然无法确定自己的价值，却还是想让自己好的。感受到自己是棒棒哒，是一种生本能。所以即使我们充满了自责，对否定极其敏感。我们也是渴望别人说我们一点好。

我们内在的自我否定程度，直接决定了对他人认可的需求强度。

一个不能认可自己的人，才会那么需要别人认可。一个极度不能认可自己的人，就会投射出去这部分。也就是：你觉得自己不好，也总会认为别人觉得你不好。你不相信自己是好的，你也就不能看到别人认为你是好的。除非别人的认可强度突破了你的自我否定度。

所以你才会那么需要别人认可你，来突破你的自我否定度，让自己感受到好像自己真的不是自己想的那么差，好像也还是不错的。

是的，你匮乏了。

在你小的时候，你需要通过不断的被认可来确认“我是好的”这样一个形象，遗憾的是你妈是被批评长大的，她没有能力给你足够的表扬和认可，却总能说出你哪不好来。所以在你年幼的时候就借助于她来确认了自己的价值存在：我是不好的。

然而认可又是人类必须的心理营养，就像钙一样。所以你长大后，又会极度需要别人来哺乳你，重新去做你妈妈当年没有为你做的事情，重新给你认可，你的潜意识并没有放弃努力，它想一次次修通当年“我不好”的经验。

你发现没有？当年妈妈怎么批评了你，你长大后也怎么对待了自己。这是一种忠诚，但这种忠诚可以放下了。

相信自己是好的，虽然自己有做的不好的地方，但你这个人也是好的。虽然有短板，这不影响你这个人是好的。即使你一无所是，你也是好的。你没有的可能是技能、物质，但是你有的却是品行、人格和从未放弃自己的心。

这也是解绑的过程。不再把自己的好与不好与自己的优秀、拥有、能力、性格、身高挂钩。

你的存在就是好的，无需这些乱七八糟的东西来证明。

你无需别人说你好或者不好，你只需要做给自己看，对得起自己的心就可以了。因为你所有的活着，都是给自己活的，而不再是他人。

所以你只要你愿意，虽千万人否定，可以去做了。

然后重新建构：

你的好与不好，是自己决定的，你用什么样的标准来衡量自己。

你的好不好，和别人没必要关系。起码别人的肯定与否，都不应该比你自己的更重要。 

自己不给自己，还问别人要。别人不给，自己就难过或生气。

你怎么看待这样的人呢？

当你对别人的否定敏感，当你想要努力获得别人认可的时候，你要先问问自己：你给自己了吗？你认可自己了吗？