理解他人的过程，就是走出自我中心的过程。也是长大的过程，发现每个人都是平等的过程。基于你发现了每个人都是平等的，你就不会发展出高期待了，因此你也不会对人有太失望的感觉，也就不会有怨恨的感觉。同时，你也深刻理解了他人。

    怨恨的意思是：我想要，但我没得到；你应该给我且你有能力给我，但是你没有做。

    而成人的过程就是：我想要，但我没有得到；你应该给我，但是你没有做。你没有做是因为你没有能力给我，而不是你不想。所以我原谅你，不怨你，并且愿意给你我的理解和慈悲。

    我们会发现，没有人是神。大家都有自己的无奈和悲哀。父母也是。

    我们和父母的关系，可能是人类怨恨的一个雏形。在小孩子的眼里，妈妈是掌握了生存资料者，因此她是绝对对的，而且是绝对有能力的。婴儿天生就理所当然的想对母亲索取，妈妈也该有足够的奶水和爱供给他的成长。当这个妈妈没有满足他的时候，他就会生出怨。

    如果你去回忆和观察，你会发现很多奇怪的事被我们解读为了不爱：

    自己小时候被妈妈们各种虐待。有的人被严格要求，不能有自己的主见、爱好，全部得听他们的。有的人被忽视，因为爸妈工作忙、反应迟钝等。总之因为他们犯的种种错，导致了我们现在心理创伤不断。

    从我们的角度出发，他们的确没做好，不是一个好爸妈，一些很简单粗暴的错误，他们都残忍的犯了，剥夺了我们在敏感期该培养出来的特质，让我们花费了大量的时间去学心理学，填补自己的缺失。或者以更大的牺牲，企图在伴侣那里重新获得满足。我们会恨父母的种种。即使你说不恨父母，我更愿意说强烈的道德感让你不敢去承认恨。

    因为真正不恨的标志应该是这样的：妈妈/爸爸，我可怜你。

    可怜这个词不放进贬义去的话，放在这蛮好听的。因为你会发现他们的成长经历，决定了他们已经最大化的做到了如此。你的妈妈也曾经是个婴儿，在她长大的环境里，接受了那个年代的各种不幸，没学上、孩子多，被忽视、被暴力、被控制、被各种要求，都是常有之事，他们或经历战争，或经历饥荒、文革，在那个年代巨大的扭曲下他们想活下来，只有以扭曲点心理功能作为代价。然后他们带着扭曲的心，努力的养育了你。他们想要的心理营养，他们作为人脆弱的部分，基本是全部被忽视，没有得到过满足的。

    甚至他们中年后，作为一个中年的男人/女人，也尽是无奈。我也是在学了很多年心理学后，回家第一次敢跟我妈讨论她的人生，她这些年的委屈、恐惧，对于她老公的不信任，当我共情一个历经沧桑的女人深处的脆弱和悲哀的时候，我看到她默默的流下了泪，我觉得很心酸。这个女人这些年活成这样也够拼的，有着一个没有被满足的内在小孩，从来没有被看到过。她无数次用控制、抱怨来尝试发出需求的呐喊，却一次次被孩子们说“妈你别唠叨了”，被老公附和着说“你妈就这样的人”。作为一个中年女人，不能被老公理解、不能去问自己的父母再去要，她唯一的寄托，可能就是想从孩子这里获得点什么。她也不想把压力施下去，可是，人的潜意识会把自己的需求通过各种可能性寻求满足，她不知道也无法控制。

    当我发现她不仅是个妈，更是个女人的时候——我觉得这个女人的一生很可怜，我愿意去爱她而不是再怨。虽然我爱她的方式不一定是靠近她听她叨叨，当然这可能也是一种好方法。

    萨提亚相信人性本善。人本来的动力就是积极向上的，我们所愤怒、抱怨、怨恨的，不过是该那么做的却没有被做。实际上我们只是没有发现，他的确是没有能力这么做，虽然你有时候很难理解他为什么没有能力那么做，他明明是有的呀。

    那只是你觉得，从你的背景里看，他“应该”是有的。所以你还是恨他怨他指责他，为什么不那么去做。但是你依然需要把他放到三个背景里去看：

1.他的童年成长背景怎样塑造了他的行为模式和人格特质。其实你从一个人的表现，就可以推导出他童年的经历是怎样跟你不同。

2.你们的关系背景是怎样的。你们长期的互动过程中，彼此间形成了哪些你不知道的印象。这个话题又好大，我会单独写文去说。

3.事件的背景。这个事件经历过以上两个背景的折射后，你们的理解会有怎样的不同。

    当你放到这3个背景后，你会发现如果他有能力去做，但他就是不去做。除了要故意气死你外，我是想不到其他理由。那他为什么要气死你呢？

    最后就是理解和喜欢是两个概念。我不喜欢你，但我深刻的懂了你后我就不会再对你有情绪。理解了你的局限，就不会再去期待，也就没有怨，没有恨，没有讨厌。我去寻求真正能给我满足的对象，而我们，此生不同，各自平安。