家是有爱的地方，但必须承认，家往往也是一个让你受伤的地方，这个伤害就来自于我们的父母。如果做一份调查，问有多少人对自己的父母满意，恐怕没有几个人会打钩。 

    “我的自卑和自我封闭都是父母造成了。”

    “父母让我觉得自己总是不够好。”

    “如果我没有遭受情绪上的虐待，一切都会很完美。”

    “为什么父母伤害了我，却不能对我说一句‘对不起’？”

    “为什么我有这样糟糕的父母？”

   “为什么我内心总是渴望一对理想的父母，他们温和、耐心，懂得爱与自由，给我很好的理解和信任，让我快乐地成长？”

       ……

       相信以上这些是很多人心中的呐喊和痛苦。心理学知识的普及，让很多人很容易就找到自己问题的根源——“童年创伤”“糟糕的父母”，但是如果一个人把自己面临的难题，自己的不快乐全部都怪罪到父母身上，内心编造一出父母害你受苦的戏码，然后不停地重复播放，那他其实就是利用“糟糕的父母”为借口，不想为自己是人生负责，同时也将自己的生命能量困住了，无法活出更真实的自己。 

       我想，没有人愿意以受害者的身份度过余生吧。 

       生而为人，非常不易，无论是做父母还是做小孩，每个人都有自己的迷茫、挣扎、局限、无助和困境。越是长大，我越是明白，理想的父母并不存在，所有的父母都是凡人，他们不完美，因为世上本没有完美的人，他们有自己的局限和弱点，也有属于时代造成的创伤和遗憾。也许他们贫穷，也许他们强势，也许他们无知，也许他们过于控制，也许他们内在充满匮乏和不安，也许他们根本就不够格当父母……他们能做的，往往就是用自以为最好的方式对你，在自己力所能及的范围内尽最大的努力，却不能预料到，他们的这些做法会给你带来什么。 

       也许他们带给你很深的伤害，但他们却浑然不知。也许当你向他们指出这种伤害，他们要么是无动于衷，要么是暴怒：老子辛苦把你养大，真是养了一只白眼狼了！很多父母没有成熟的爱人的能力，又缺乏反省精神，面对此类父母，那些希望父母改变，变得懂得爱，重新爱自己，肯定自己的成年子女注定会再次失望和受伤。 

      与其渴望父母改变，成为自己理想的父母，还不如先改变自己。 

      你已经长大了，不再是当初那个等着被父母肯定的小孩了，你可以有其他的选择。 

       一个人的成长往往意味TA不再希冀父母的肯定，放下对理想父母的渴望，而是成为自己的父母，成为自己想要的那种父母，不再寻找、等待和依赖，学会爱自己，肯定自己，关怀自己，安慰自己，让内心那个“长不大的小孩”有一次成长的机会，去疗愈自己，医治自己，修复自己的生命。 

       成为自己的父母，学会对自己温和而又坚持。科胡特说：“在孩子的经验里，创伤与恰到好处的挫折只是程度上的差别。这个不同点在于一个母亲严厉地喊‘不！’，而另一个则是温柔地说‘不’。或者说这个不同点在于一个是令人恐惧的禁止，另一个是具有教育意义的经历。这个不同点也如一个父亲对孩子的大吵大闹还以敌对的暴怒，而另一个父亲抱住孩子并安抚他——坚定却没有攻击性，充满爱意却不诱惑。” 失败时，学会鼓励自己，让自己从失败中振作起来；犯错时，学会原谅自己；管理好自己，对自己温和又坚持说“不”。 

       成为自己的父母，学会完全承当起自己人生的全部责任，对自己负责，把自己的自我整理好，让自己幸福和快乐，你就是自己最好的父母。 

       你的生命属于自己，你可以决定TA到底成长为什么样子。你可以有自己的选择和努力，成就最终的独一无二的自我。 

      如果一个人能做自己的好父母，也就一定能做孩子的好父母，甚至能够成为父母的父母。