常在网络中看到什么样星座的人适合彼此恋爱或结婚的文章，当下是找暖男，还是找凤凰男的观点？我要是找到一个完美的对象就可以过的很好，只要他不要有异性朋友我就很有安全感，至少不要有自己标准的亲密接触。好像只要我们把对方控制牢牢的，只要他按照我的要求来，我的内在就是安全的，是愉悦的。
经历过亲密关系的浪漫期，随着关系的深入，时间的推移，伤害是避免不了的。在亲密关系的深入中，因为信任和爱的滋养，开始会碰触到彼此的伤口，于是我们开始恢复疼痛的感觉，伤口开始发出自己的声音，我们的大脑开始要解决自己内在的疼痛问题，习惯性的开始寻找自己疼痛的责任人，亲密关系的另一方就是不二人选。因为头脑认为，疼痛是件事，需要解决，习惯性的指责对方不对，是你做错了事情，让我很痛苦，那么你就要把事情做对，做正确，我的疼痛就会消失！
我们也习惯性的将矛头指向父母，就是因为小时候父母对我忽视，对我冷漠，不关心我，他们就是责任的源头。但当我们真的沉下心来安静整体的看，父母给子女的，除了有伤害，更多的是爱，只是爱都常常融进生活的细节了，而父母常常又很少表达，就像一碗掺了沙粒的米饭，不好吃，但毕竟也让我们活下来，让我们成人；爷爷奶奶，外公外婆给我们父母的可能是更糟糕的粮食。所以，父母绝不是我们声讨的源头，父母也只是内在住着很多受伤小孩，但被贴上父母的标签尽最大努力在爱我们的生命体。
很多时候，我们以为只要通过正确的观点，畅销的心灵鸡汤来对伤害或疼痛做出合理化的解释，只要我们明白了某个道理，疗愈就会发生，我们的疼痛就会减弱。例如通过良心和道德，不停的告诉自己父母已经很不容易了；父母是爱我的，比如父母为我做了什么之类的证据；世上没有父母是完美，安全感要自己给自己的等等。对于还没有入心的朋友，这些说法是那么的正确，这些解释看起来让我们似乎已经放下了对父母，对伴侣的指责批判和内在的苛求，其实不然！我们依然是封住内存受伤小孩子的嘴，不让他发出不正确的，不全适宜的声音，在非常正确的努力的活着，可是活得不开心，活得不快乐，拥有很多却还是觉得自己一无所有！如同节目中的女嘉宾，内在已经认定未婚夫暧昧出轨，但中途又合理化解释。
面对亲密关系中的疼痛,是要自己去面对自己的内在受伤小孩，还是要亲密关系另一方去处理，如果要我们去选择的话，绝大多数会选择后者。我们要求亲密关系的另一方像钻进铁扇公主肚子里面的孙悟空一样，来解决我们看不见摸不着却存在的内在疼痛，然后叉着腰理直气壮的说，我没有这个能力爱自己，反正你爱我，你就得来帮我疗愈我的伤痛，为我的痛苦买单。殊不知，对方也是和我们一样对自己受伤小孩无能为力的自己。其实关系进入深处，是内在两个受伤小孩在主导关系的走向，在共同决定关系的质量高低，而不是那个看起来成熟身体的那个载体！婚姻中所谓的出轨，也只是两人关系出现问题的信号，用道德来去指责，压迫对方不是我们要去的方向，而是关上房门，静下心，彼此坦诚的，勇敢的说出自己的感受和想法，包括对对方的不满以及内在的期待和需要，这才是关系和解的第一步。在彼此诚心的交谈过程中，对方的真实的行为或想法很有可能会再次触碰到我们的内在的伤口，我们自己要做的就是去看看那个受伤的自己。
在婚姻和伴侣关系中，内在受伤小孩比关系的另一方的存在要早得多，所以另一半不是责任人，这个照顾的责任人，可以导向到自己的爸爸妈妈那里去，可是爸爸妈妈依然不是这个受伤小孩的责任人，因为爸妈都只是我们生命的通道，和最辛苦地抚养者，并不是我们伤口处的责任人，也并非伤口处的责无旁贷的包扎者，这个世界能真正对受伤小孩负全责的是我们自己，因为我们才是自己生命的拥有者，所以我们是内在受伤小孩的唯一责任人！
能停止外抓，在很大程度上说，就是我们停止向外追寻纠缠苛求对方的步伐，转而开始会转身，去看到自己的内在受伤小孩。通过情绪和感受，多去看看,陪伴滋养内在受伤小孩，就为外在亲密关系注入了灵动的爱的营养，爱越多，爱河上的小扁舟就会重新扬帆起航，亲密关系就会变得甜蜜。
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