1伤害是避免不了的，因为父母一定会有忽视，或者忽略，或者不得不粗暴对待孩子的时候，有爱，不等于不会留下伤害，所以每个人的内在都是有伤痕的。
2成熟的头脑会对伤害做出自己的合理化解释---父母已经很不容易了；父母是爱我的，比如父母为我做了***之类的证据；世上没有父母是完美的等等，这些说法或者解释看起来我们似乎已经放下了对父母的指责批判和内在对父母的苛求，其实不然！
3成熟的大脑可以让人类上天入地，可是大脑对伤害的沟壑往往无能为力---很多聪明得大脑可以在职场呼风唤雨，可是回到亲密关系中，却连一个勇敢的真实敞开，都难乎其难！
4成熟的头脑往往会借助正确的观念，解除我们对于伤口发出的诉求，犹如封住内在受伤小孩的嘴，不让TA发出自己的声音，因为良心，因为道德，因为正确的观念等，我们发出那些声音是不对的，不正确的，不合时宜的...于是我们看到了很多内在受伤却沉默不语的成熟社会人在非常正确的努力地活着，可是活得不开心，活得不快乐，拥有很多却还是觉得自己一无所有！
5这个被封住嘴的内在受伤小孩，在亲密关系的浪漫期，因为爱的滋养，封住嘴的封条会失效，于是在亲密关系的深入中，开始被碰触到伤口，于是我们开始恢复疼痛的感觉，伤口开始发出自己的声音，于是我们的大脑开始要解决自己内在的疼痛问题，于是开始寻找自己疼痛的责任人，于是亲密关系的另一方就是不二人选--因为头脑认为，疼痛是件事，于是要解决，是你不对，你做错了，所以我很痛苦，那么你就要做对，做正确，我的疼痛就会消失！
6亲密关系中的疼痛，总会让我们第一时间去找到另一方的问题，我们需要对方来解决我们的疼痛感受---我们要求外面的那个庞然大物，来解决我们看不见摸不着却存在的内在疼痛！我不知道外面这个庞然大物（即亲密关系的另一方）会怎么做，能怎么做，反正我是做不了，没那个能力！如同能钻进铁扇公主肚子里面的，这世界只有孙悟空一个非人类!
7在内在受伤小孩和亲密关系另一方，要我们去选择的话，绝大多数会选择关系的另一方，因为看起来是另一方在提供我们很多的需要，殊不知，其实关系进入深处，是内在两个受伤小孩在主导关系的走向，在共同决定关系的质量高低，而不是那个看起来成熟身体的那个载体！
8在婚姻和伴侣关系中，内在受伤小孩比关系的另一方的存在要早得多，所以另一半不是责任人，这个照顾的责任人，可以导向到自己的爸爸妈妈那里去，可是爸爸妈妈依然不是这个受伤小孩的责任人，因为爸妈都只是我们生命的通道，和最辛苦地抚养者，并不是我们伤口处的责任人，也并非伤口处的责无旁贷的包扎者，这个世界能真正对受伤小孩负全责的是我们自己，因为我们才是自己生命的拥有者，所以我们是内在受伤小孩的唯一责任人！
9能停止外抓，在很大程度上说，就是我们停止向外追寻纠缠苛求对方的步伐，转而开始回转身，去看到自己的内在受伤小孩
10陪伴滋养内在受伤小孩，就为外在亲密关系注入了灵动的爱的营养，爱越多，爱河上的小扁舟就会重新扬帆起航