亲密关系中，解决问题式沟通---分析利弊，比较优劣，逻辑思维第一等等，直接导致“人”的消失，事情往往也得不到和平解决，最终要么一方妥协，要么一方不表达，或者两人争吵，转变成对抗式沟通！

       对抗式沟通就是只是听到语言表面的意思，被表面词语的能量弄动做出的被动反应——陷入是非对错的论战里-----一定要让对方明白你说错了，我不是你说的那个样子，你不应该这样说，不是我不从善如流，而是你说的不对……其实都是在感觉到被攻击之后的自动反击。

       对抗式沟通中，双方的表达都只是在捍卫自己，并非在呈现自己，只是在过度保护自己，是封闭自己，而非敞开自己。对抗式沟通中，只是局部的听到，而非整体的听到——完整听到对方表达的真正意思，只是表面的听到，而非真正的听到——表面语言背后的潜在表达，对抗式沟通，更会直接跳过对方的情绪，直接忽视对方呈现的感受，于是乎制造一个假象——对方很清晰在面前，我们在跟对方说话，其实对方早已经物化成一个凿子，或者一把刀，或者一根鞭子等---让自己疼痛的工具而已！这种疼痛其实是你早已感受过无数次，对方只是再次触动你的伤口。当下的双方其实都消失了，是伤口在对“凶器”说话！

      对抗式沟通，对于开始有觉察能力的人来说，也包含着巨大的慈悲，是疗愈的契机---借助对方再次触动伤口带来的疼痛，往内看，就能呈现原始的场景，原型人物，原始的事件和后来累加上去的事件……回到原始场景和原型人物那里去，原始伤口就有可能疗愈！可是令人扼腕叹息的就在于，我们往往直接把眼前的这个人当成了“原型人物”，发生的事情当作原始事件，我们直接跟对方对抗！听不到其实是伤口在表达，在呼唤你回到原始事件里去。

      亲密关系要放下对抗，进入良性沟通，要从听开始。当你感觉到被指责被攻击被判断，你感觉自己又被弄动了，请保持觉察，放下“我执”，开始聆听，将自己的委屈、愤怒、心酸等等暂时放在一边，腾出空间容纳对方的东西，就意味着真正沟通随时可能会发生---你在呈现对方，对方也会呈现你！

       将自被弄动的情绪暂时放在一边，和做自己、爱自己一点都不矛盾！真正的你不需要去保护和捍卫自己，那个渴望被看到和懂得的你反而被呈现出来，当你聆听对方，你把对方也会带入聆听你的节奏中，你所渴望和期待的就此发生了！聆听，意味着你不因害怕恐惧等而过分保护自己，意味着你和自己的内在是和平相处的，于是你把和平也带入到和对方的互动中，你把安静的你交给了对方！于是你在聆听的那一刻开始就在关系中已经在创造和平和安宁！