第三个初级班一切都很熟悉，没有那么多陌生的感觉，虽然有很多不熟悉的面孔，但在那个地方我觉得很自在。我在内心设想过无数次自我介绍的场景，只是当真正到我说的时候，我依然是那么简短的几句话就下来了。似乎在这种场合我总是不会说的太多，占用太多的时间。当老师讲到标签的时候，我突然想起笨笨跟我说，卖洗脚盆盆的已经成了他的标签，觉得他真的挺聪明的，我在没有来团队之前从来没想过标签这个词，也从来没有在意过这个词。当老师讲到标签下的人和真正的人的时候，我的理解就是标签下的人就是很多的标准，评判，要求下的人，而真正的人本身是一个有真正的精神实体，一个和我一样的有着喜怒哀乐，有种各种情绪感受的一个活生生的生命体。当说到父亲时，我内心的感受特别复杂，虽然从小和爸爸生活在一起，但其实我们的交流很少，小时候爸爸在我的印象里时很忙，不是在田里干活就是在别的地方干活，话特别少，有时候脾气来了，着急了就说特别难听的话，声音特别大。再大一些觉得爸爸有时候有点懒，爸爸只会给我钱，别的几乎就没了，那个阶段的我对爸爸期待很多，期待爸爸能和别人家的爸爸一样，有时候能送我上学，生病了带我去看病，给钱的时候能特别大方，开学了要拿家长签字的成绩单上学，特别希望成绩单是由爸爸签字的，可那个阶段的我似乎这一切的期待都没太得到满足。所以对爸爸有很多的不满，对爸爸说话语气总是不太好，当爸爸说我乱花钱了，或者在给钱的时候会说一句，这钱有多的，你省着点花，像这种时候我也会觉得很受伤，因为我觉得自己没有乱花钱。再后来有一次爸爸工作受工伤，大脑受到了些损伤，从那以后，爸爸话开始多了起来，也能喝点酒，但在我面前，爸爸还是话很少，很腼腆，也不太会用语言来表达。现在爸爸跟我说的最多的是，你要注意身体呀，家里现在没什么负担，也不用你们操心，你们过好自己的日子就行了，写到这里我眼泪又来了。我感受到其实我们一直都是他们的牵挂，虽然我们离的不是特别远，但我也很少回去看他们，也只是偶尔打打电话。当说到妈妈，内心很平静，有一丝丝温暖的感觉，我从小就是妈妈诉苦的对象，也从小是妈妈的同盟军，所有爷爷奶奶对她不好的她几乎都会跟我说，我总是一脸茫然的看着妈妈，慢慢的我开始讨厌奶奶，从骨子里讨厌奶奶。用这种方式来保护妈妈。妈妈总是很忙碌，顾不上照顾我，上学回家我要自己做饭，洗衣服，从上学开始就学会独立，几乎都是一个人面对很多事情。学生时代的我总是对爸妈有各种怨恨，不满，委屈，总觉得自己才是最重要的，你们应该按我的要求照顾到我才对。其实写这一段我很难受，我看到一路起来的自己，看到每个阶段的自己，每个阶段的自己对爸爸妈妈感受。感觉特别难受，也挺沉重的。

   当老师说要看到这个标签背后的人的时候，我脑海里就出现了那年对于我爸妈来说是人生最难的那一年。那一年爷爷身体一直不好，等中秋节前后接到电话让我们回家看爷爷的时候，爷爷已经不行了，瘦的身上一点肉都没有了，特别特别的瘦，一看到我们就拉着我们的手开始哭，最后还是走了。那一年我们家开始盖房子，房子还没盖好，爷爷就走了，爷爷走了一个月左右，我们搬到新家，又过了一个月左右，奶奶也走了。用我爸爸的话叫，这一年我完成了人生的三件大事，给父母养老送终，有了自己的新房子。接下来的大事就是你和你哥哥两个人的婚姻大事。在农村盖房子是特别操心的事情，又要买材料，有时候还要去监工，有时候还要去帮忙，而家里又一直有病人。记得我我回家看爷爷的第一个晚上，爸爸晚上十一点多才回家，我们家老房子那里路不好，都是土路，而且公路还不能直接到家门口，爸爸每天都骑摩托车，把车放到离我们家比较近的地方，然后又走一段路才能回家。妈妈每天要照顾中风的奶奶，还要种田，喂牲口什么的，有时候新房子也需要她去帮忙。那一年他们不仅生活上特别忙碌，心里上也很煎熬，因为爷爷奶奶身体都不好。那个时候的自己真的是什么都感受不到，只是看到爷爷快不行了，很难受，其它的任何事情我都感受不到，甚至爸爸告诉我那一年他真的活的特别的艰难，特别的乱，我也只是在心里“哦”了一下，我真的感受不到他们一点点的艰难。写这一段我写的很慢，写着写着眼泪就出来了，写完之后还觉得心里特别沉重。

    冲击的时候，听到yq讲从小被父亲追着打的时候，我特别愤怒，可当她还在笑时我更愤怒，我特别想替她骂父亲，为何要这样对她，天天追着他打，可她似乎没什么反应时我特别特别愤怒，然后我坐位置就离他越来越远。后来很多人都冲出来，他们开始扔枕头，开始骂的时候，我特别难受，一个人躲在后面哭，那个时候我只想哭，我很怕那种很激烈的场景，特别怕，因为从小经常看到爷爷那么凶的样子，我特别怕，特别是当时有个学员说我希望你在外面不要那么窝囊时，我特别想说是因为你时候那样凶狠的对待我，所以我现在想像你那样凶狠我也做不到，我真的做不到，因为从小我就被你那样对待，我想对别人凶狠，可我真很怕很怕，我怕别人比我还凶狠，我就会更受伤。我也想像他们样那样打，那样骂，可我真的是很怕，特别特别怕。所以我一直躲在那哭，我很谢谢小胖一直在我旁边保护我，生怕他们扔枕头打到我了，真的很谢谢。慢慢的我哭累了也就从里面出来了。后来坐在cw的旁边听她讲和妈妈的事情，后来看到cm和小雷的反应，我突然看到我哥哥了，从小我就特别霸道，我喜欢吃的东西总是我吃不完的时候才会给他吃，他从来都不跟我抢。还有次我捡了个指甲刀，哥哥把指甲刀反过来了，我就说他把指甲刀给弄坏了，然后就用一个棍子打他，哥哥就一边哭一边跟我解释，也不躲一下。我今天又想起这个场景特别难受，想到以前对哥哥那么不好，特别难受，那个时候的自己太看不到哥哥了，太有优越感了，一点点都看不到他，甚至以他的忍让当成我炫耀的资本，哎，哥哥，真的对不起，那个时候的我真的没有看到你。后来老师坐在我旁边，我突然感觉到爸爸了，我感觉爸爸就在我旁边，我特别想在老师肩膀上靠会，可后来还是没敢去靠，那种感觉很奇妙，就像上中级班时一样，我突然就感觉妈妈在我身边一样。

    今天的作业写的很慢，几乎一直是一边流泪一边写的，这个过程真的很难受，感觉像把所有的场景都又重新经历了一遍，真的特别难受也特别沉重。