对你的模式和习惯说“是”
(2014-03-14 22:20:24)
我们都有强烈的意图想去改变我们的“坏”习惯和模式。
但不算太成功。
为什么？
因为，尽管我们的理性和有意识的头脑知道它们是不健康的，改掉会比较好，我们的非理性和无意识头脑可不这么想。而这是我们所不能触及的，因为它们是……无意识。
所以尽管你可能是有意识地努力戒烟或者早上早些起床，如果你发现自己不断有意破坏那个意图，那么觉察到那是你的无意识头脑在作祟。
第一步是要承认：好吧，有一部分的我不想去改变。它是没有意识的，所以它一定是我无意识头脑的一部分，而那部分显然很有它的道理。很重要的一点是不要去批判或谴责那部分，因为这会破坏你真正想得到的。
那部分不是你的敌人，它只是想尝试用这个习惯来保护你，或者帮你得到一些你需要的东西。而且除非你能理解创造那些需要的机制，你将永远无法改掉这个习惯。或者，你通过意志力做到了，那个无意识需求只会另寻一个新习惯。
所以，例如，如果你戒烟而不理解吸烟填补的那个内在的空洞，你可能会以暴食来补洞，或者以其它行为来慰藉。
除非理解了习惯背后的无意识意图，否则你丢不掉她。
当已承认你有一部分无意识头脑不想放弃这个习惯，下一步就是跟那个部分对话。非常尊重和尽可能充满爱意地问它，为什么你需要保留这个习惯？它在为我做什么，或试图保护我什么？然后等待来自内心深处的回答，它可能通过语言，或者画面，或是一种感觉。
你也许会惊讶于你的无意识的回应。它可能是这习惯曾经保护你免于感觉不安全，当你更年轻更脆弱的时候。也可能是你的无意识把这个习惯和自由联系在一起了——你开始吸烟以示叛逆。或是这个习惯给于了你一个休息的机会或属于你自己的空间(头痛和偏头痛等)……你的习惯可能在保护你免于感觉到孤独，被拒绝，或感到有错。
曾经我发现自己会习惯性地纠缠在一段痛苦的关系里，这个习惯对我来说根本不健康，更不要说带给我什么滋养了。我的理性头脑早已充分准备好说再见然后继续前行，但我不断感觉被拉回去，想去相信那人的承诺，相信这次一定会不同，相信我是在他生命中最重要的女人——而另一个女人对他而言只是逢场作戏(顺带一提：一段他还没打算放手的逢场作戏)。我的经验告诉我情况不会变得不同，但我也不得不承认我的那部分无意识还在殷殷期望，反对所有的理智。
我坐下来，问我的无意识为什么要不断把我拉回到这个灾难里。我面对着墙，头脑专注于这问题，不带任何偏见地尊敬地等待，而我得到的答案令我非常吃惊。我发现自己在说：“如果我没有恋爱关系，我无法感觉完整。如果我留不住我的男人，我觉得自己是个失败的女人。”而现在知道这肯定是无意识的。
理智上我知道，在遇到这个男人之前我是快乐的，而且在他之后我会再一次快乐起来。我知道世上还有其他男人。但我的无意识头脑携带着一个女人的制约——一个多少个世纪以来的制约——当我们被需要时我们才有价值，我们的生存依赖于男人的保护。
一旦我意识到这点，我可以告诉我的无意识这只是旧时的制约，旧时的恐惧，我能生存，即使一个人。然后我充满爱意地对自己说，提醒自己我作为这样一个女人是非常好的。这个过程中我内在某些东西放松了，而我也终于能够停止被对方抛出的诱饵所吸引。
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