三年后重回课程——山和水，就要回来了
坐在回程的火车上，就看到LB在大群里头说，老师的课越来越好。说到我心里去了。其实，这次去23期之前，心里就暗暗期待过，三年中，老师的课程会有哪些变化。通过节目，通过大群分享的文字，看到现在的老师和以前相比，有很多的不同。内外两个维度，都延伸了很多。我记得上次参加节目之后，我给老师发了一条信息：“老师，我闭上眼睛，看见您背后是白色的光。”只是这个简单的意象，就发给他了。
今天的课上，果然如此：老师上得游刃有余，内容饱满，传递的方式温和而有力。以前的课程里，更多的是强调用心（可能那时自己没有看到），现在，我看到老师还在渗透，如何心脑并用。首先，老师强调的六点课程公约，太有力了，每一点老学员中出现的问题，都有我，特别是体验的环节，他自己的例子和团队里一些能量强大的学员的例子，大家都太熟悉了！之后，老师在讲五大关系时，呈现的方式和以前有很大的不一样，用非常具体的故事，让每个人都非常容易听懂，什么是接纳，什么是感受，什么是一体化关系，新学员面对这些，往往是个高门槛，老师现在把这些铺平了，第一次课，很多学员进入自己，都挺快的。最后，老师仍然把每个关键后的意图，也清楚的交给了我们。这是一再的告诉我们，要承担。这些浓缩的内容，本来是过山车一般，结果，他呈现得春风化雨。老师的良苦用心啊！
第一次课的触动
一开始了解到这期学员里头的老学员很多，应该能量很强大。到了上课地点，没想到，新学员也是做了很多的准备，包括坚持听节目，看往期学员的作业，还有大量的灵修书籍的阅读！自我介绍的时候，真的是特别精彩，特别是YH妈妈，表达对儿子的想念时，好多学员的内在感受都呼应了妈妈，一体化关系，其实就是在发生。这让长期习惯做事只会“裸奔”的我，确实有些惊讶！
五大关系，最后都是和自己的关系。老师说到生活中的你，拿出一个什么样的自己，你就是在怎样对待自己。生活中的我，是一个怎样的我？总是游走在在怯懦和以出逃的方式抗拒之间，对所有的事情，草率，漫不经心，丢三落四，其实，自己什么也不想做，我的世界，也从未有别人来过！
老师在说起新老学员共同进餐的时候，我忽然就滑到一个情景中去了。从第一次上初级班的时候，我就觉得餐桌上老师身边的位子特别抢手，呵呵，不过，我从来特地不去抢那个位子。虽然每次坐定，我心里都有失落感。就像今天在老师带领冥想之后，很多学员分享感受，我就很犹豫，我是老学员，过多的出来，会不会占用新学员的机会，在自我介绍的环节，我也想尽量的剪短自己的时间，所以就很小心翼翼。这里头，都是同一个自己！我需要去相遇的那个自己！
冥想之后的分享过程，挣扎一番，我最终还是选择讲。我看到的爸爸，有时会模糊，但无以表达的担心，和看到他的苍凉，寂寞，妈妈的辛苦看到得更多一些，伴侣是完全看不见的！这和生活中的我，是一致的。我对于自己看不见伴侣，是有些焦虑的，生活里头会时常出现这种声音。但是到课程中，我发现冥想的时候，自己是抵触的，包括很多身体的感受都是如此，眉心一直是收紧的，手臂也是用力的，包括大腿，让自己放松，但是不自觉的还是收紧，如同我的自欺一样，发生得如此悄无声气，和我几乎已经合为一体。
我开始担心这次的课程，又像以前一样，悄无声息的错过在自己的不面对中。想起以前，我也是把自己锁死在这种焦虑里，这个焦虑的自己，无法放下，渴望尽快突破。焦虑就焦虑吧，我又看到那个不想回到生活中，指望课程的自己。其实，我一直就在看山不是山，看水不是水里。这一年，我发现只有把心安住在残酷的现实生活里，而不是课程里，才是真正的开始。我知道，山和水，仍然会回来，而且，就要回来了……
5期复训学员XT
2013、6.11
看到xt的开头，老师背后散发着白光，我不知道为什么眼泪又会夺眶而出，我感受到这些年一直都被老师爱着，老师那天对我说一直都期待着你出来，他一直都等着。那一刻我有说不出来的难过，原来还有人一直在爱着我，深深的爱着我！我真的简直无法相信，任何语言都无法形容内心的欣喜。
这次回来复训在上支持团体前就决定了，没想到的是燕子姐和小F会来，这也给我提供免费学习的机会。每次见到能交心的人，不管是陌生人还是朋友我都会不遗余力的推荐他们来听节目，参加今晚我和你心灵成长团队。这次力荐小F来团队，我真的费尽心思，涛心涛肺的鼓励他来。推荐他来是我认识他这么久，我看到他的辛苦不易，我心里心疼的很！每次看到他委屈自己为其他人牺牲自己的时，我很为他难过！每次看到他的手指，我就觉得心里酸酸的，手指在工作的过程中已经变形了，这是付出多少力量才会有的变形啊，现在他的手都不能正常伸直。我希望他通过这次学习，开始学会爱自己，把自己过的越来越好，越来越有范特西魅力。很感谢我的小F和燕子姐来学习，我相信你们通过这次学习生活会有非常好的开始！谢谢你们给了我两次复训的机会，我会把我学到的和你们来分享。
这次上课开始前一天，我同事的一句话让我很不爽的，很愤怒。以至于晚上都没睡好觉，早上起来还在想和他昨天的场景。满是 分怒
和不满，我都准备下次他再挑信，我不仅会发飙还会动手，这是我想到的最坏打算也是我要捍卫自己尊严的开始。本来和小F约好早上7点半一起出门过来上课，由于他上夜班早上还没睡醒，打电话也不接。让我有点不舒服，我不想一个人先走把他留在后面，好在最后通过他的领导联系到了他，我们也算顺利的过来了。在等他的时间里，我心里挺焦虑的，多么希望他快点过来。也生气他不守时（虽然知道他下夜班，但我还是觉得他要负起自己的责任来）。
开始上课我有点抵触老师话太多了，我都坐立不安了。同时也看到老师幸苦的讲了一个多小时，他也很辛苦的。我对自己能记住30多个同学的名字感到很激动（虽然很多同学名字记混了，但我真的很用心、很专注的在记住每个人），要是以前这是我想都不敢想的事情，我真的做到了。老师讲人的一体化关系，我有些感触。算是有了新的体会吧，每个人都是我，每个人共同感受都是一样的。我只所以看不到别人，那是因为我看不到自己。真的看到了沟通就是很容易的事情。我看到了心里的情绪，我憋得慌无法宣泄出来。以至于我看不到其他人。本来想在下午冲击的时候说昨天和同事的事情的，老子真是憋得慌，真想去揍他。感觉真的被他修辱了！
下次争取要站出来，他的话触动的是我的问题，我本应该感激他，但内心无法完成这样的和解。那个脓包一定要处理，不然下次他在说一句话我们又会干上。
JW突然走到老师那一刻，我还感觉危险和纳闷！突然他无力的摔倒在父亲面前的时候，喊爸爸的那一刻我融化了。我好羡慕他能和父亲和解，在我内心我还未和父亲真正的和解。我好想和父亲真正的相拥在一起。
小L
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