我的儿子读幼稚园时，一天他对我说： “ 妈咪，我觉得我们班的某某某好可怜耶！ ”“ 你为什么觉得他可怜？ ”“ 因为他对老师说，他很不喜欢他自己。如果我不喜欢别人，可以跑开，不要跟他玩就好了。可是如果我不喜欢我自己，我没有办法逃走，不跟自己玩。 ” 我那才 5 岁的孩子说出了一个人生的原则或哲理。一个人如果不喜欢他自己，他不享受和他自己相处，他是一个很可怜的人，因为人是没有办法逃避自己的。
一个人对他自己的看法远比别人对他的看法来得重要。所以自己对自己的看法远远超过别人对你的看法。一个人对他自己的评估和认识称作自我形象。自我形象是如何形成的呢？
自我形象是在你幼小的阶段，严格说起来是 0-6 岁，放宽一点就是 0-10 岁或 12 岁，这个阶段里面你周围的亲人对你的看法直接影响你对你自己的看法。简单地来说： “ 一个孩子透过父母亲的眼睛看他自己。 ” 父母亲怎么看他，他就怎么认定他是一个什么样的孩子。 父母怎样看一个孩子，就在同时塑造孩子对自己的看法。
我儿子小时，我和他玩一个游戏，我把他抱在我的腿上，我会问： “ 小琪你认为妈咪爱你吗？ ” 他会说： “ 妈咪爱我。 ” 然后我会说： “ 如果你今天出去，看到别人的脚踏车，你无理取闹，你去踢别人的脚踏车，你欺负别人。你回来以后，我知道了这件事情，你想，妈咪还会爱你吗？ ” 他不太确定地看着我说： “ 我想你就不爱我了。 ” 我说： “ 你答错了，妈咪仍然爱你，但是你要把手心伸出来，我要打你一个手心。 ” 接着我又问他： “ 如果你今天出去，你去抢别人的东西，回来让我知道了，我还会爱你吗？ ” 哎呀！他有点不太确定了，好象这个比较严重，抢东西比踢人家的脚踏车要严重。他说： “ 我想，你就不爱我了。 ” 我说： “ 哎呀！你又答错了，我仍然一样的爱你，但是这一次我要打两个手心或者两个屁股。 ” 哇，这个时候我的儿子就开始觉得有趣了，他说： “ 妈咪，那我问你，如果我今天出去，我又打人，又踢人，又抢别人的东西，又撒谎，我回来以后，你还会爱我吗？ ” 我说： “ 你认为呢？ ” 我的儿子这个时候就打个赌，冒个险，说： “ 我想你还会爱我的。 ” 我说： “ 答对了。 ” 我就紧紧抱着我的儿子说： “ 但是，妈咪这次会打 3个大屁股，可是妈咪还是会爱你。 ” 我的儿子在我的怀里松了一口气，你想他会从此天天出去骂人、打人、踢人、抢人的东西、撒谎吗？不，他在我的爱里面有完全的安全感，以致于他认为他应该按照我对他的期待去成为那样的人。他透过我的眼睛看他自己，他知道他是一个宝贵的孩子，他知道他的价值不等于他的表现。
可很多人会误以为，我的价值等于我的表现，当我表现得不好的时候，我的价值就降低了。当我钱赚得不够多，社会地位不够高，学历不够好的时候，我就比那些在这些条件比我高的人要来的没有价值。我们的社会给我们这样的观念，以致于我们自己有这些错误的评估，而导致我们有不良好或者是不好的自我形象。
如果你的父母和别人这样造成你今天对你自己的看法，我们现在知道这只是他们的看法，他们看到的并不是真正的我！真正的我并不是他们以为的那个样子。并就此开始认识并呈现真正的自己，接纳和爱上真正的自己。
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