这个星期确实是太忙了，但我觉得很值得，我看到自己的行动力在一点点加强，有时候真的很佩服自己，但又有些心疼，是不是对自己太狠了，都不让自己揣吸的感觉。

  周三下午，我给自己配了台电脑，一方面确实需要，也需要好好在群里同理一下，好好利用这个平台，清理一下自己，另一方面，也是出于我的担心，我好害怕，害怕和他再次陷入那样的无明状态，他的回来，对我是一种威胁，我必须用一些力量牵制住自己，我知道，他对我是真的，可我很清楚的看到那只是他的需要，我的心也不想在那停留，我必须加大力度，将自己带入一条更光明、宽广、平坦的大道上，欣赏更美丽的风景。周四很投入的准备了一天，周五的公开课还算不错，终于很有效率的卸下了一个重担，对自己很满意，作为犒劳，下午偷偷溜出去，给自己家安了一个外飘，这么好的阳光，我要好好的享用一个冬天，想到这，不禁暗自偷笑了起来。

  上周日上完课回来，确实有很多的感受，第二次来学，很多东西都清晰了很多，什么是人的一体化关系、尤其是看到对方的存在，确实是我要好好突破的地方，LD冲击，我清楚的看到，那只是她的需要，没有真正的看到妈妈的存在，我以为在这点上，我比她好点，可计P当时的一句话，真的让我很羞愧的看到：我和她是一样的看不到，呵呵。

  是这样的：下课后，我们都在收拾东西回家，我对LD大发感慨说：“你真的没有看到妈妈，都是你自己的需要。”LD一边穿外套，一边如释重负的说：“管他呢，先发泄出来再说”计p着轻轻的说：“她能这样，已经很不容易了”，小j也说“是啊，发泄出来会很轻松，我们都是这样的”简单的几句碰撞，我看到了自己和LD是一模一样，看不到对方，真的看不到。虽然看不到，但我能觉察到这点，对我来说，已经是很大的进步了，真的很感谢计p的点醒，让我看到了自己的盲点，看到了前进的方向。

   很奇怪，在那天的课上，我开始反思，真的是XLJ（）的错吗？我开始怀疑这个问题，这一年多来，我一直深信，是他，将我害成现在这个样子，我恨死他了，难道是我在骗人，我在说谎吗？脑袋好晕糊，到底怎么了，我都有些黑白颠倒的感觉，不停的暗示自己：回到自己身上找原因，是你自己选择了这样虐待自己的方式，是你自己的问题，习惯了爸爸的扼杀方式才会这样，包括现在的小魏，何尝不是另一个爸爸的化身，放过他，放过自己，开始摆脱那样的模式，好好爱自己。

当闭上眼，去看到内在的父母时，我能看到爸爸，心疼他，和我一样的艰辛的生命，可我看不见妈妈的存在，我很烦她，抱怨她，抱怨她的粗糙，她的不温柔，当LD冲击的时候，我会很头疼，很矛盾，虽然我从妈妈那没得到什么精神养分，有很多情绪的垃圾，但我又很幸运，我有很多的精神母亲，她们给了我很多的母爱，在女性这一块，我似乎并不缺乏，而且很幸运，马医生虽然没将我带出来，但她给了我很多的爱，我还是很感谢她的，在那样的状态下，对我的陪伴；还有以前的公婆，她对我很好，象亲生女儿一样的宽容我，从来不批评我，在她面前，我很轻松，象个没长大的小女孩；还有ZBJ，姐姐，姑妈，男友的妈妈，都对我很好，我很享受和强大的女人在一起，觉得那里有很充足的养分，让我很舒服，我似乎很能吸收女性对我的好。

   可在男性这一块，我似乎很受伤，有时候我也不明白，明明我喜欢爸爸，不喜欢妈妈，这到底是怎么回事呢？我承认，妈妈就是唠叨，但很少能限制到我，我从来不在意她说了什么，一阵风就过去了，可爸爸不一样，以前我很怕他，很在意他，很讨好他，在他面前，我很不自在，总是按他的意愿来做，象一棵大树，总想靠着，可每靠一次，我就更弱小一次，当我意识到这一点的时候，我开始逃避，拒绝他的所有帮助，哪怕是再辛苦，我也尽量自己做，现在我好了很多，可我知道，我内心还是有 一个很在意他的小女孩，又爱，又怕，又讨好，做不了自己，渴求爱的小女孩，也许这才是我真正要面对的。

   很奇怪，这次学习的感受很零碎，一块一块的，怎么也没有整体.