2011年11月20日，很难忘的一天。我期待了很久的心灵成长的学习终于开课了，见到了温暖无比的亚新老师和同学们。

    下午老师陪伴我们做了一体化关系的练习，当我闭上眼睛，慢慢出现了爸爸妈妈，他们跟我一样在妈妈肚子里面，从一个小小的胚胎，慢慢长成了一个小婴孩，他们出生了，粉嫩的肌肤、水汪汪的眼睛，他们也曾经蹒跚学步、呀呀学语、青春叛逆、年轻挺拔，后来为了生活，他们四处奔波、辛勤劳作、身形越来越消瘦，背也越来越驼，皱纹越来越多，一头黑发也变白了，到现在我成家了，为了减轻我们的负担，爸爸妈妈依然每天在田间劳作，省吃俭用，每年还给我们送鱼、送肉、送鸡、送蛋，我们买房的时候还把一生的积累都给了我们，一有好的东西都只想到留给我们，他们把所有的一切都给了我。而我曾经是那么地嫌弃他们，特别是我的妈妈，我害怕同学到我家，知道我有一个驼背的妈妈，害怕妈妈到学校看我，害怕妈妈来武汉看我，害怕别人的眼光，害怕别人的议论和嘲笑，一方面我特别希望能好好地孝顺妈妈，一方面我又一次次地把她推开。想到这里，我是多么地自责、心酸、心疼、不舍、后悔……

   所以在老师说准备冲击练习的时候，我第一个冲出来了。刚开始在这么多同学面前面对自己内心的时候，我感觉特别恐惧和难受。后来我听到有攻击我和我妈妈的声音和行为，我就不停地反击（但我不知道我反击的是谁呢？是我自己吗？）。跟我在现实生活中一样，如果我听到了一点类似不尊重我的声音和行为，就像按钮一样，我就会马上跳出来，保护自己。从我否认我妈妈的驼背到我接受她（无论你们说什么，她就是我的妈妈），但我依然不敢看妈妈的眼睛，依然只是不停地想得到她的谅解，就像老师说的，我只是想让我自己的内心好过些。但最后当我抚摸我妈妈驼着的背时，我是多么地心疼，它承载着就是爱啊。

    晚上回家，我给妈妈打了个电话，我跟她说：“妈，我今天参加了一个心理学课程的学习，今天在课堂里有提到爸爸妈妈”，妈妈听后说了一声“噢”，然后把话题转开了，我听到了她的不自在，那一刻的妈妈，多么像曾经的我。我才感悟到29年来，我只是一直在满足我的需要，给妈妈一些物质方面的报答，但从未走进妈妈的内心，从未看到她的存在，从未感受过她的难受。其实那个瘦弱的，驼背的，满脸皱纹的，小心翼翼的，要强的妈妈就是我。

    11月21日，睁开双眼感觉浑身酸痛，当我看到窗外的天空时，发现是那么的蓝，空气是那么的新鲜，我的心是如此的轻盈，呼吸是那么的顺畅，我就像一个新生儿刚来到这个世界，感觉一切都是那么的美好。大街上来来往往的人群，有耄耋老人，他们脸上的皱纹是这么的慈祥；有嗷嗷待哺的婴孩，他们脸上的肌肤是如此的细腻，他们的表情是如此地自然；有忽忙上班的人们，他们的步伐是如此的急促，想必是因为生活的不易；有背着书包上学的孩子，他们的笑容是那么地天真无邪；有天空中结伴而行的鸽子，他们是这么的自在；有追逐嬉戏的小狗；有随风飘落的树叶，还有慢慢凋谢的月季……

   整整一天，我不想说话，不想工作，不想看书，只想静静地好好地跟自己呆在一起、陪伴自己。如果，在这一天，你看见一个人，面带微笑，用好奇的眼睛四处张望着这个世界，这个人就是我！

感谢在这个过程中陪伴我的亚新老师、计（JP）、余（XY）、建（JJ）及所有的兄弟姐妹！有你们真好！

   感谢我的老公、女儿、爸爸、妈妈、公公、婆婆这么多年一直这么支持我、爱护我、包容我！

还要感谢我自己，这么多年来，她始终不离不弃！

                                                   16期 （  LD）

亚新回应：

   青春期的我，在城市的孩子中特别的自卑，在我的初中同学和好友面前，也曾经撒谎把我的爸爸说成是乡下的亲戚，那个时候的自己是多么弱小和无力！多么自卑而惶恐，生怕别人瞧不起我们自己！其实最看不起自己的，不是别人，而是自己呀！

那件事情是一根刺，一直刺痛我多年，爸爸是不知道的，也正所谓外面是没有别人的，只有我们自己！我们说过的话，做过的事，到头来，全是自己给自己的！我也是学习心理学的过程中，才开始拔掉这根刺，在心里原谅了那个自卑的自己，在心里接受那个自卑的自己，在心里开始很慈悲的看待连自己的父亲都不敢承认的自己！

   一切的根源在于我们跟自己疏离，我们和自己渐行渐远，我们每天感受到自己，却无法和感受到的自己呆在一起，我们把内心的声音压抑住，我们努力或成别人期待的样子，于是我们真的就不是自己！所幸现在我们开始起步，去寻找那个丢失很久的自己，这个自己从不曾远离，一直在我们心里，只要我们愿意，他就会出来！不离不弃，不远不近！