老师：
久违了的感觉，上次写邮件，是忍不住地想要分享我的幸福，成长的收获和喜悦，但此刻，我又回到了一团迷雾中，我像个被蒙上了眼睛的小孩，伸着双手深一脚浅一脚四处摸索，却没有目标，找不到方向，什么也抓不到，抓不到。刚刚在肿瘤医院，我和WH分手，看着她惯常地有些妥着肩拖着脚似乎压着很重的担子的背影，走在明丽的秋阳下，我忍不住喊一声：“不跟我拥抱一下吗？”她回头粲然一笑，逃也似地跑开去，我顿时泪如雨下，我想，她的泪一定也会止不住了吧？她还要绷多久？情绪稳下来，又顺便去看了一下正在孕期的JF，回来的路上，想着今天探望的两个人，不再纠结于生死，而是体悟到生命本身，静静地沐浴在秋阳下，心里充满了慈悲和感恩。
我是爱秋天的，我也爱我此刻的我，我的年龄，我的长相，我的生活，我想到了爸爸，妈妈，家家，外公，外婆，爷爷，奶奶，老公，女儿，还有HH，JF，都是一样的生命，存在过，存在着，终将离开。就是这样。无论生命轨迹长短，生命质量厚薄，都有过一样的喜怒哀乐，悲欢离合，生命因此而完整，而圆满。
这是我第二次上中级班的作业，我想表达什么呢？我甚至自己都不知道。最近的眼泪特别多，特别的无力。呵呵，为什么只要上课就会是这种状态呢？我突然想到了这个。老公看了我和老师的聊天记录，说你有一个如此好的倾诉对象，真是挺好的！但是我不能像你这样的理想化，我必须是个现实主义者，我不能那么的脆弱。我很小的时候，我爸爸就跟我说过鲁迅先生的一句话，一个人如果只想着自己，就永远成不了一个战士，而只能是个苦恼者。人都是因为自私而苦恼。老天！又来了！但这次我没有跟他论战，也没有转身走开。我想试着听懂他在表达什么。结果我发现，他或许并不是像我惯常所理解的是在指责我自私和脆弱，其实，他，可怜的他，只是在说服他自己，要继续借助责任和义务的盔甲做支撑而已！早上他又跟我讨论脑和心，认为我的理论说不通，我无语，因为我知道一个心还没有打开的人是无从理解心的。看到他一如既往地很认真地喝着麦片，我在想，我不能再做北风了，我要做太阳，心是怎样，脑是怎样，我可以证明给他看的呀！
第一次课没有上，本没有什么遗憾，但上了第二次的课，感觉这一期的中级班跟之前的很不一样，是真的在授之以渔，不过与其后悔错过了一次课，不如庆幸自己顺从内心的声音赶上了这一班车吧！一直以来很感激上一次的中级班学习了自我聆听同理的技术，我能有勇气去面对爸爸，面对老公，其实都与自我的聆听同理帮助我处理了大量积压的情绪有关，情绪释放之后，才走到了和解和原谅的坎上。但接下来似乎就止步不前了，现在我知道，还是聆听和同理的技术不够，我所面临的不是一个状态的或现实的瓶颈，而是技术上的瓶颈。无论我怎样地爱自己陪伴自己，但我自己的智慧不够，我自己都听不到自己的心声！即便每天做三次同理也没辙啊！我自己听不懂啊！
老师，允许我慢慢来，一步一步地走吧！只要走着，就好！不论喜乐，自在，或是哀伤，愁苦，那都是属于我的生命体验，我接纳，并享受。我知道，你一直陪着我们。我很安心。
YQ
亚新回应：
老师，允许我慢慢来，一步一步地走吧！只要走着，就好！不论喜乐，自在，或是哀伤，愁苦，那都是属于我的生命体验，我接纳，并享受。我知道，你一直陪着我们。我很安心。----知道就好！！你们懂得我的心，就好！！
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