在十二期冲击完了后，那次冲击出来是无意识的，应该是心先了大脑一步，那样的自己太陌生了，和大家分开整个人恍恍惚惚的走在路上，手握拳头，眼泪止不住的流，在家里，眼泪也止不住，也感到很害怕，有一个死人出现了，躺在那里，没有人理，我搞不清楚是怎么回事，也控制不了自己的情绪，也不知道自己到底是怎么了，想撞墙的心都有了，我给LL打电话，她陪着我，一会那个很奇怪的尸体出现了，我很害怕，但也不想理它，我哭着哭着，一下就醒了，正常了，我也能好好的讲话，很清醒，但一会又开始了...很长一段时间我都不知道是怎么回事，现在可以确定的是，那个让人嫌弃，没有人理的那个死人，是自己！哎，不知道要怎么样表达这种心情！
这次的冲击，我面对了父亲，不想逃了，因为真的无处可逃！感觉像是做了一次没有打麻醉药的手术！要去面对的时候，我的腿酸软无力，感觉身体没有温度，也不敢睁开眼睛，当老师要我去触摸爸爸的时候，我的手很僵硬，很害怕，非常的害怕，我不敢动！靠近爸爸了，感到身体像是要爆炸一样的，心里很痛，无法承受的疼！当老师要我和爸爸在一起的时候，我感到一丝轻松，有些迫不及待，当我准备这样去做的时候，脑海里出现了妈妈！和爸爸躺在一起，感觉很安定，我轻轻的拥抱他！我感受到自己很安静！是的，我很想他，非常的想念！当老师要我把纸团撒在爸爸身上的时候，心里一阵疼痛，是的，我正式跟爸爸告别了，是跟爸爸之间链接的一根绳索解开了！从此不再揪着他！过后的几天里，我都沉浸在自己的世界里，身体有些无力，但很安静，安定，也有些失落！我回家寻找爸爸的记忆，也想去看看他，到了我们家三楼堆杂物的地方，有爸爸用过的工具！我没有像以前那样排斥，想逃！轻轻触摸属于爸爸的东西，我感受到自己很静，心有些疼，有些怜惜！
这段时间，换了新的工作，新的行业，我认为是比较适合我的，但不相信自己的声音总会出来！在我骨子里，我认为没有自己做不到的事情！因为艰苦的环境，让我做成一些我认为做不到的事情，也形成了总逼着自己去做一些事情的习惯！事情到了不得不做也不能逃的时候，自己自然会去做！我想对自己好一点，改变这种一贯的风格，有计划的不紧不慢的，轻松的去干活！能够自己做点可口简单的饭菜，每周抽点时间运动！空余的时间看看喜欢的书！
察觉到自己很容易封闭自己，也感受到自己的冷漠，冷血，有的时候也觉得自己没有温度，周围也没有温度！也没有欲望想跟你人说什么话！心里没有了爱！有些冷，有些孤独！但七月份那种痛不欲生的感觉是没有的！在这里感激一直在的老师和同学，特别是WX和YQ！
别人说我柔柔的，看上去蛮乖的样子，其实我一点都不乖，我把欲望臧的深深的！心蛮狠的，倔强起来的那股劲可以杀死一头野猪！对别人也没有耐心！也很敏感，也很容易感动和心疼别人！不掩藏了，我想做真实的自己，别人不喜欢和不接受，我还有我自己，没有自己也没有关系，迷糊了痛了，会过去的，过去了，再往前走，前面会是什么呢...
昨天和WX同学见面了，我感觉到自己大了一些，他也开玩笑说，我现在是大班的孩子了，在作业里感激这么一位特别的同学！他也许意识不到他在我这里是多么的重要，好的是，他现在可以做他自己了，在他那，我也自由了一些，这半年来，往内心走，没有停过，我想对自己说，亲爱的，辛苦了！还算勇敢吧！微笑
CMN
亚新回应：
小家伙，相信自己---这是对的，而且是必须的！
小家伙，爱自己---这是对的，而且也是必需的！
小家伙，怒放你自己--是对的！而且是必须的！
你越来越真实越来越勇敢，也越来越柔软，真好！我们大家都很喜欢你，希望你也不要老是惊吓自己，你很多时候就像一只受惊的小鸟，在属于你的天空飞呀飞，你可以飞的很欢快的，不是孤单一人的！！我们都在你身边！
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