又想到了曾经的我，我的问题好多

看到XR，ZY我又看到自己了，我怎么了。。。突然之间觉得我的问题好多，我太容易看到自己的影子了。这样的感觉不止一次了，在冲击课上有那么多同感，我不知道算是我的幸运，可以一起感受成长，还是我的悲哀，我心里的问题太多了。这些伤痛一点点的全在我心底，我不知道我是已经接受了，承受了，变成月历了，还是我还在里面没有出来。看到那个男人在和别人亲密的逛街，XR仍不停的哭不愿面对的时候，我说：“你哭只是给他更大的压力，只会让他离你更远。”听到XR反反复复在说不想活了的时候，我本能的纳喊：“你连活着都不怕，你还怕死吗？”

有些时候当看到别人无助的时候，我们是清醒的。可是真临到我面对的时候，我和XR是一样的，我也哭过，和他一样我也是闷着哭的，在他面前哭他有时会不高兴，觉得我太情绪化了。当看到他手机里暧昧的短信的时候，我和他吵过，哭过，闹过，也赌气说分开过，但他始终说只是人家单方面的，他对别人没有什么。但最后我还是选择了表面上的相信吧，可每当想起那些信息的时候我的心真的好痛，但同时也在安慰自己也许真的没什么呢。他不喜欢我不喜欢我像其他的女人那样一哭二闹三寻死的，他不喜欢我也就慢慢的闷习惯了，习惯了一个人承受着那些疑问，那些不舒服。反而到最后我觉得他好像离我近些了，反而会主动为我做很多让我觉得温暖的事情了，但他的信息仍然是一个接一个，每隔一段时间都会不些让我不开心的信息吧，那些年我都不知道我是怎么走过来的。

他对我来说太重要了，如果他喜欢我没有自己，我会毫不犹豫的这样做，以他为中心，甚至我愿意放弃我的世界。可是他不喜欢，他喜欢我独立一些，开朗一些，我又再次服从了他的喜好。有些时候我在纠结，我是应该感谢他还是应该恨他，他给我的那些伤害，我现在还有阴影，我很怕去投入感情，我很害怕受伤，也本能的有些排斥去相信男人，虽然我很想相信很想依靠，但我更怕失望。感谢他是因为他逼着我独立，逼着我学着体谅，这些我都在努力在做，现在的我也算是他慢慢逼出来的，也许没有他的逼，我现在还是个情绪化任性的小姑娘。有时在街上看到那些刁蛮任性的女孩子真的蛮羡慕的，有些时候女孩子的脾气是生活和男人宠出来的，她们能那样也是身边有个能包容他的男人啊，有个能包容她的生活啊，我没有那么幸运。

因为他的花心，他的伤害，我赌气和别人结婚了，在没有他的日子里，我好痛苦，我为了他自杀过，当水果刀划向手腕的时候，前夫过来抢了刀，但晚了，划向了侧边手腕，当血不停的流出来的时候，我已经不害怕了，我感觉到我可以解脱了，感觉不到什么是疼痛了，就是麻木的感觉。我甚至抗拒着去他带我去医院，我想就这样离开算了，我就不会那么痛苦了。他还是拽着我去了。到了医院，医生说：“要是再割深一点，你的这支手就废了。”我突然害怕了。我想到：“万一我没死成，真成残废了怎么办，那个男人还会在我身边吗？还会再有男人爱我吗？死也许不是最可怕的，死是解脱，但如果死不成伤害到自己不能好好活着才最可怕。”每隔三天都要去换次药，每次都好疼。“每次痛的时候我都努力在提醒自己的不能再这样伤害自己了，就算我们死了，我们爱的恨的那个男人该怎么生活还是会怎么生活，如果他是爱我的，我不死他都会爱我，如果他不爱我，我死了他也不会爱我。”

现在那个伤疤已经很淡了，淡得快看不出来了。可每次触碰到它的时候，我都再也没有死的念头了，我想好好活着，只要活着我的人生才会有希望。死了真的什么都完了。但愿我能好好的吧，好好的活着，好好的独立，好好的对自己好一点，但愿吧！

亚新回应：

  看得我惊心动魄--没想到外表文静、漂亮的你，有如此的经历！

   突然想起舒婷的那首《致橡树》，送给你吧--

《致橡树》
  我如果爱你——
  绝不像攀援的凌霄花，
  借你的高枝炫耀自己：
  我如果爱你——
  绝不学痴情的鸟儿，
  为绿荫重复单调的歌曲；
  也不止像泉源，
  常年送来清凉的慰籍；
  也不止像险峰，增加你的高度，衬托你的威仪。
  甚至日光。
  甚至春雨。
  不，这些都还不够！
  我必须是你近旁的一株木棉，
  做为树的形象和你站在一起。
  根，紧握在地下，
  叶，相触在云里。
  每一阵风过，
  我们都互相致意，
  但没有人
  听懂我们的言语。
  你有你的铜枝铁干，
  像刀，像剑，
  也像戟，
  我有我的红硕花朵，
  像沉重的叹息，
  又像英勇的火炬，
  我们分担寒潮、风雷、霹雳；
  我们共享雾霭流岚、虹霓，
  仿佛永远分离，
  却又终身相依，
  这才是伟大的爱情，
  坚贞就在这里：
  不仅爱你伟岸的身躯，
  也爱你坚持的位置，脚下的土地。