人生的旁观者

为了让同理富有效率，不浪费大家宝贵的时间。周一的早上，我就开始着手写了。也许这是最全的一次整理吧。

故事从2000年我升入高中开始。

高中以前的我像白纸一样简单，承蒙老天眷顾，给了我很多要好的同学，和一些好老师。初中3年是最最开心和快乐的时光！

初三的那个暑假搬家，从汉口搬到武昌。离开了以前熟悉的环境和要好的朋友们。进了不该进的快班（本来只能进次快班）。于是我就成了那个可怜的倒数，心里压力大到快窒息。记得当时找到英语老师，说自己英语不好，希望老师能帮助。但她的回答及其不耐烦，粗暴。这样的积极主动非但没有迎来好的开始，却像是指明道姓的告诉她我是差生。后来歧视很明显。还有很多类似的事情，自己的自卑、老师的打压、变态男生的骚扰。想到过一死了知，后来又发现那是亲者痛仇者快的事。就这样阴郁的度过了高一。

那时我有哭不完的眼泪，每天晚上哭，早上上学眼睛肿的像个熊猫。就这样哭了好几个月。

故事如果想这样发展下去，这个世界上只会多一个可怜虫，软弱、自卑的小孩。可是地球是圆的，物极必反。

我也不知道怎么样就“顿悟”了。变的无所谓，不在乎了。不在乎的很是彻底。。。

从高2开始我就成了一个痞子。除了考试时成绩还不错之外，其他的行为和年纪最差的那个学生没有两样。逃课睡觉、逃课打游戏、没有交过作业（当然遇到有价值听的课还是很认真的~~晚上回家也是很认真的）还有就是跟老师对着干，把他气个半死。我知道他很是讨厌我，但我不在乎。所以到最后局面变成了，他深受我的影响而我却把他当个屁。就这样我似乎“胜利”了。老师想把我塑造成坏学生，而我却用成绩还击。搞的我自己都觉得我是班上的传奇了。。。（惭愧、惭愧，只是真实反映当时而已）就这样，高中结束了。。。

我兴高采烈的告别了压抑的高中生活，蹦蹦跳跳的上了大学。形容大学，我只能用2个词：混乱、浮躁。也让我发现我的问题其实一直一直都没有解决。

我找不到高中时拥有的力量。我不知道自己想要什么。我觉得学的东西没有意义。我失去了生活的意义。跟自己相处的很糟糕。。。希望通过脑袋找条路出来，却怎么也找不到。。。脑袋用滑丝。。。总结：一团糟！

接下来就是工作了。我不知道自己想干什么。学的金融，却放弃银行的工作。（觉得银行非常枯燥~）家人看不下去了，就说，你去做会计吧，需求大。我也闲了很久很久，很久没有做点正经事了。思索了那么久我到底想做什么也思索不出来，那就还是一件件的事情做着吧~

于是就是现在的工作了。。。

细细想想，我在自己的世界里也待了很久了。。。我喜欢被自己热爱的事物包围着，对自己不喜欢的东西完全提不起兴趣。在一些领域里活灵活现，在一些领域里形似走肉。冰与火就在一线之间。我为自己搭建了很庞大的内心世界，我喜欢故事里的世界胜过这个现实世界。我喜欢故事里的人物胜过身边的人。高中时我写过几万字的小说，很是沉迷。。。

如果我为自己搭建的内心世界真的这么好，那么我又为什么会不快乐？会和自己相处不和谐？

工作中我一直都是一个害羞的旁观者，不去招惹是非、不去争斗、不为无意义的事情耗费精力。我“聪明”地躲过了许多内耗，安分守纪，踏实勤奋。面对别人牺牲触碰我的利益的时候，我又很不舒服。但还是对自己说这个不重要，不需要在乎。我把这一切归功于这个领域不是我真正的热情所在，等到我自己做自己喜欢的事情的时候我就不会老是这样做一个旁观者了。。。

真是这样吗？

亚新回应：

  这个世界有时候真的很粗暴的对待我们，结果我们一反抗，一定也是粗糙的，最后我们发现，我们变成本质上和那些人一样啊！这是多么悲哀的事情！可是放弃抵抗，又似乎只有死路一条！那么还有别的路吗？

  那就是慢慢回归到自己的内心：清明自在快乐明亮的内心！你现在就是在这条路上。

  在一些领域里活灵活现，在一些领域里行尸走肉--你的内心早就知道你属于哪里，为什么不去靠近呢？小丫头！！快点哦！