第三次课的体会

    学习专注和聆听，我很深体会就是理清了聆听的重点。原来我对聆听的过程，我不了解那个顺序，因此每次去听对方的时候，我就是在听他的经历，发生的事情，我不知道听到对方的经历后，我应该给出怎样的回应，这次我才很明白，发生的事情背后有他做出的某些行为、有他对整件事情经历过的一些感受、还有他的想法和一些判断。专注和聆听结合在一起，我的体会是虽然我是很认真在听对方，刚刚开始我会专注在那里一下下，不一会脑袋就会来干扰，是时候插话了吗？这个火候会不会让对方觉得，我在打断他的话啊、脑袋的东西就彻底的跑来了。在一瞬间我又有个声音在告诉自己说：不要去想，放下脑袋，放轻松、顺其自然就好。但是内心那个小我还是很胆战心惊，害怕别人说自己做的不好、怕别人不喜欢自己。所以脑袋继续运转下一步我该做什么啊，我这样做对不对啊。要做到放空自己的大脑、把自己全然的交给对方真的是好难啊。用心、用心！

     这此团体冲击，开始是面对父亲子女的问题、后来转换成夫妻关系的问题。面对父亲的问题，在另一个团体冲击中，我也出来过一次，时隔3个半月的时间，回想那次的状况我很害怕很害怕面对父亲，全身无力支撑、发抖，完全不敢用眼睛去看他，一直就在地上打滚挣扎，不敢接近他，内心也是抱怨的，恨他那么早就离开我，恨他的离开让我生活发生的改变，怪他的不在，让我不能去孝顺他，所以我的现实生活也一直在揪着死去的爸爸不放手。其实我内心很渴望爸爸给我的那份爱，我也羡慕别人有爸爸在，我也想爸爸陪着我。。。那这次冲击的开始，我就自己在那里压着不要出来，不要碰了，后来实在撑不住了，我的反应是，我很讨厌拽着爸爸不放手的那些孩子，一直就在那里揪着他，让他不能休息，那会我很心疼他，我只想让他们安静，让爸爸休息下，我站在那里看到爸爸能安静的休息，我才平静了一会。我想去抱抱他，但是又有些害怕，害怕旁边有人说我，凭什么你可以接近他，就不允许我们呢。我心里很清楚，我的那个抱抱，就只是想安静的陪陪他，帮他取下眼镜、帮他檫檫眼泪，没有别的。那时候的害怕，让人痛苦的窒息。面对父亲的问题，对于我来说是个慢慢疗愈的过程，这一次，我一点也不想怪他，揪着他，更多的是心疼他，想保护他、用心在体会爸爸。

    后来，转换到夫妻关系，我的意识很清楚，现在是在处理夫妻关系，其实我是想去休息下的，那时候我感觉自己身体很趴软的，可能因为是JP在那里情绪出来，我就过去了，我记得JP在说WH的时候，我对WH很气愤，我当时心里是这样想的：“你个不知好歹的东西，你一点也不为你妈妈着想一下”。可是嘴巴里面碰出来的是：“你妈妈就是因为有你才没有和你爸爸离婚的，你这个拖累。”话一说出口，我就在想我怎么了，心口不一啊。我的思维开始混乱，后来我也不想再撑在那里了，我就离开去休息了。我后来开始思考，对于父亲的情绪因为时间太长太久，打击太大、从不懂事一直经历到现在是个很痛苦的漫长过程，所以我有一部分还是陷在我的那个情绪里面，要我一下子来面对其他的，脑袋可以做到，我的心不想去那样做，我宁愿在那个从没有过的情绪里多呆会。是享受。

第四次课的体会

再一次学习同理心，觉得还是很难，这个同理心最不好把握的就是，我真是会被对方同理掉，困惑怎么样去同理他的同时，并注意到哪些时候，我应该区分出感受的同理、经验的同理、角色的同理、想法的同理、行为的同理，怎么样把他们结合在一起来很快速很清楚的告诉对方，我了解了，我明白了你的想法。面前，我只能做到在课堂上，老师引导着来做练习题，那我会清晰一些，那样也会自己去区分，但是要这五种方法放在一起让我去整理出来，天啊，我觉得真是太难了。还有一个小小的体会就是，现在开始我要做的是慢慢来同理自己、按自己的想法去做，不受别人的影响。想通过这样的方式来一点一点来积累，来练习同理心，我觉得自己都不同理你自己，那我怎么去同理别人啊，做不到。

今天的冲击，我是准备来说些，在昨天家里发生的些事情的，说之前自己也很纠结，觉得也不是什么大事，不说也行，其实就是想逃避，不想去碰自己的那些痛苦吧。结果LL同学也要说，那PK环节我输掉了，就让她讲啰。开始心里有些不舒服，觉得自己做出个决定也不容易，还被人抢去，所以，我就想今天不想出来了，就看看她们吧。一开始听LL在那里讲的时候，我就有个感受，“她大脑里什么都知道，说也蛮会说，讲的都是道理，别人说一句她用道理回一句，能说会到的根本就不需要别人去帮她。”我就跟XF在小声说，XF说，你出来说她呀。其实，我当时还有些被她抢走机会的那个情绪在，算了不说，说了免得别人还以为我在报复，我就一直憋在那里想听一下，不想听一下的，坐也坐不住就想走。当LL一直用脑袋的想法在那里说的时候，我真是很煎熬，我就在想“你就不能软一下嘛，把你那高高在上的姿势放一下你就会死啊，”我几次话都到嘴边了，我又TM的憋了回去，憋得我最后胃很痛的时候，我就过去了，当时看到LL慢慢的有些弱了，我反而很心疼她了，觉得我也有和她很像的地方，我也很能撑，也不愿意示弱，对老公的态度，有命令式的、说教式的、鄙视过、也示弱过。总结出来，当我表现出弱得时候、很需要他的时候，老公对我态度是很心疼的，很理解的，沟通的内容也是平和的，他也在学着站在我的角度来看待问题了，我们之间会感受得到双方的爱还在。因为我也经历过那个阶段，也触动到了我，所以我知道LL在那个处境里面的心情是怎么样的，我就会很拼命的想保护她，很心疼她。也很恨那个不负责的老公，很想帮她好好的打一顿。行动上面迟疑是有原因的。

自从第二节课收到LQ同学那句“你今天好嘿人啊，你悠着点啊”我就被催眠了。我也跟LQ同学求证过，他说这句话，完全处于关心，担心我情绪太急会昏倒。我完全没有责怪同学那句话的意思，是我自己不挠过我自己，我心里清楚，我从第三节课就开始压我的情绪，当自己要说的时候，就有个声音跑来了，算了，今天不要出来，还不知道别人又要说你什么了，每次像个泼妇一样的，喊得吓死人，就你开放别人就不会开放吗，就一直有这样的担心在。所以就憋啊，撑不住就倒着啊。写到这里现在又有个决心了，不能总是陷在里面了，还有2次机会我要把握，我也很需要同学支持的声音。总这样也会把我憋死掉。

  就因为憋着，让我说话也有些缩手缩脚的，当LL的老公很真心的和她说，“其实他不想离婚，他知道不离也会难受，但是他们还是有不离的情感在那里的时候”。我其实很想插嘴，我就想告诉LL，如果，我老公愿意这样很真心的把他内心想法交给我的话，我是不愿意跟他离婚的。但是我不敢说，我又担心我现在说这个话，会不会打断老师，会不会打断老师对LL的引导呢？所以心里有话在往外冒，嘴巴就死咬着不说。就一直很纠结。

亚新回应：

  哈哈哈！！一直以为你是个粗枝大叶的人，可是看你的作业，却发现你记忆力好。心思敏锐，对自己的细微感受都记得，我都佩服你了！~~我希望大家都过来看看，看她怎么写“回忆录”！！对自己的觉察，非常到位！！你让我刮目相看，哈哈！