我上周整个的回到了过往的状态和模式中，我有觉察，但无能为力，镜子里的自己又变得僵硬冰冷麻木，大脑夺回了控制权，一切驾轻就熟，尽在掌握中。周六是我的生日，就像我分享的，爸爸提前一天发了短信，因为第二天他要去湖南参加战友聚会，老公早上六点就发了短信，妈妈七点打来电话，但我并没有多少愉悦或幸福感，他们从来没有忘记我的生日，我也从来没有忘记他们的生日，这是惯常的礼数，这没有什么可惊喜的 。而女儿也一定是记得的，因为头一天她为了准备我的生日礼物，央我专门去她学校给她送钱，她网购了一双鞋，闹饥荒了。我本来对她网购鞋子有些不满，因为她鞋子多的不得了，这个月才又刚给她买了一双阿迪， 但我当时忍住没说，还是满足她的要求去了，吃了午饭她还主动挽着我的胳膊带我逛了一条专门做学生生意的小巷，告诉我哪家麻辣烫特别有名，连她的小提琴老师都知道。我很高兴。

     周六下午外校资格考试，所以中午就放学，老公本来说要去磨山吃饭，祝贺我的生日，我其实无所谓，天气很热，万松园路堵得水泄不通，所以还是就近吃饭，避过高峰。吃饭的时候，孩子的情绪很好，很兴奋，说到文理分科的事，说到梦想和现实，女儿说梦想要服从现实，从现实出发，她只能选择文科，选择保送，选择语言类专业，这时我的老毛病就又犯了，但我一点都没觉察，我说你为什么不能抛开你所谓的现实，问问自己，究竟想到哪一个国家，哪一个城市，哪一个大学，学习哪一个专业，学自己喜欢的，这很重要。我们之间的观点并不矛盾，但因为我没有耐心聆听，我们之间马上陷入了抬杠的模式，女儿开始烦，我也很不开心。其实是因为女儿的话触碰了我的一个按钮，我一直希望她学理科，本科阶段一定要学理科，学理科的人要提高自己的人文素养只需要坚持阅读就行了，将来想转文科也是分分钟的事情，但一旦学了文科想转理科就难如登天了，这是我的认识，也是我对孩子的期待，我一直没有放下这种期待，所以她想从现实出发走捷径的时候，我的期待落空了我就不由自主地要对她上课，对她发泄。

     一上车，孩子就说起下午资格考试的事，并回忆起去年自己参加资格考试的考场一定是自习室，桌子都那么干净，他们今天收拾东西都烦死了，还有人担心电子词典要不要带回去。我又一触即发！你的电子词典呢？放在抽屉里呀！于是我又爆发了！我开始教训她：既然已经有同学提醒了，为什么要将价值2800元的电子词典放在抽屉里？永远不要寄希望于别人的人品和自制力，自己要对自己的身体财物负责，自我保护是起码的能力！父母尽自己的能力满足你，给你买最好的东西，并不是因为我们有钱，而是因为你值得！我们愿意！但如果这种大方换来的是你的不珍惜，那我们也会反省自己。等等，等等！觉察的我这时开始提醒我了，但我觉得我很有道理，不愿意停下来！

     我说的不对吗？但我为什么非要在这个时候说，在女儿兴致很高要分享她的愉悦的时候说，为什么只讲对错是非，道理规则，不顾对方的感受情绪？因为，我只有大脑没有心了！

     回到家，女儿还是不理我，睡午觉的时候接了一个电话，是一家顾问单位要我晚上去陪公司的专利顾问吃饭然后开会，之前推脱过，但对方还是坚持，我也只好答应。然后，女儿就开始忙活了，她进厨房，厨房里开始飘出味千拉面的味道，我就知道她要给我的surprise是什么了。

     天啊，我不想说了，我是什么人啊？我真不知道自己当时是怎么了？当她把一碗色香兼备的长寿面端到我面前，我虽然强装喜悦，夸她能干，可我自己都知道自己有多假，气氛真是尴尬，她期待我对她精心准备的礼物报以热情真心的回应，我呢？我对她期望我在中午饱餐之后三点钟就又能咽下一大碗面条感到哭笑不得，我尝了两口，告诉她我真的暂时吃不下，她非常的不悦。而我觉得她只是想尽快完成礼物这个任务，交差而已，心里也很不爽。

     就此打住，不欢而散不行吗？不行！我不能带症生活，我非要把问题解决掉把心里块垒消除掉，我非要分个是非曲直，争个你输我赢，那个观察者的我大概已经对我绝望死心了，不再出来，大脑彻底夺回了全部地盘。走之前，我到房间里对躺在床上看电视的老公低声地交代，趁我不在的时候你要跟孩子沟通一下，要她想想，如果她周五不要我专门跑一趟给她送钱……也不知是我的声音太具穿透力，还是女儿的耳朵特别敏锐，只见她腾的从书房窜过来甩给我50元钱，转身砰的带上门！

    真是情何以堪！即使找不到地缝钻进去我就势拧着包灰溜溜地离开不行么？不行！为人母的架子让我必须即时地跟她解释清楚，那就放下身段真心实意地道歉不行么？做不到！道歉归道歉，道理还是要讲清楚！这世上若要论道理，有完全无理的一方吗？所有的真理都是相对的！所谓“公说公有理，婆说婆有理”，我的脑子一定是进水了！信誓旦旦不做虎妈的我居然讲出虎妈撕掉女儿5分钟完成的生日礼物的例子，我是多么希望她像虎妈的女儿理解虎妈一样理解我呀！我总是期待孩子理解我理解父亲，而我们有多少时候真正理解过孩子？在她哭的一塌糊涂的时候我还在要理解，要！要!要！不停地要！我恨自己！

    但人的本能是保护自己，面对自己的错误是一件多么困难的事情！周日我上课的时候说到爸爸、妈妈、老公，惟独没有说到女儿，我下意识地在逃避！我提前离开，我晚上给老师发短信，我还是没有意识到我的气愤我的心疼之所以那么的强烈很大程度是我内在内疚自责的投射，我还在躲！周一我以去外地奔波一天为借口想把跟LH和 XL澄清的事拖延，我还是不愿面对整理，即便跟LH在QQ上坦诚沟通了，当她把我所提到的女儿的事拧出来给我了，我还是回避掉了，我说“你不必同理我，我想先说我们的事”，直到，直到我看到女儿的博客http://lillian115.blog.sohu.com/171358730.html，我才无处可逃，无可遁形，我才知道我都做了什么，而且我的情绪影响了老公，在我走之后，老公果然跟她谈了，因为她反应很激烈，按动了老公的按钮，老公又说了更过分的话。

     老师说要心和脑两条腿走路，好难啊！有心无脑，无法正常工作！有脑无心，僵硬冷漠无情伤人！心脑并用，好难！老师说要我接受自己的不稳定，事实上我也只能接受，我就是这么的不稳定，我就是只有大脑没有心，我就是这样自以为是地伤人！大脑的指令非常强大！我内心里有个理想的柔软的自己，可我表现出来的却只能是这个僵硬刻板的自己，我想感受对方的感受，可头脑里那可恶的大道理却总是脱口而出！我也拿自己没辙！

亚新回应：

  你才上了课程不到半年啊！！你就不允许自己这样那样！！呵呵！不过从你的自责和后悔中，我看到了你是那么的爱孩子，想把完整的最好的爱给孩子！！在成长的路上，破土自己是关键，可是接受自己的状态也更重要啊！！把鞭子放下来吧，不然，你的鞭子抽完自己，一定会抽打你的孩子和丈夫，还有你身边最亲近的人！！当你放下鞭子，你也放过自己，放过别人！