一直以来都不知道在干什么，我一直很努力的生活，可是好多东西都是自己一直想外求的，老师我对自己很严，我把别人的看法看的很重，我不知道自己是谁，为什么那么努力的想的到别人，怀有那么多的期待，期待之后是失望，还有对自己的厌恶，我不爱自己，我觉得自己要做的很好，不能犯错，我觉得自己活得好可怜好卑微，好可怜，别人爱不爱自己，对自己的评价好不好，就是我的指针，无比脆弱的活着，悲哀的活着，HH我好心疼自己，不知道自己该怎么办，会不会下一刻自己就会对自己很残忍，不知道真正的自己，老师我又勇气做真正的自己吗，我的心在哪，我不知道了，觉得自己就像是可怜的溺水者紧紧的抓着一根救命草，觉得好可怜自己啊老师希望我在向自己走，HH这个下家伙，你可以原谅我吗，告诉我怎么爱你，让你爽朗的活着，知道自己的心，好吗，我不会再强迫你了，我们自然而然的活，能享受生命的每一天吗，我的路刚刚开始，我门不和别人比，我们自己慢慢开始，为自己的生命，当我没做到的时候，没好好保护你时请你一定要原谅我的一切，好不好。谢谢你一直没有抛弃我,和我一起承受生命的苦。痛，伤心。纠结。欢快。自然。
我一直要外界的赞美，要肯定，HH我来肯定你，你很棒，又很多的进步，但你的内心是不是还是不满意呢，你已经做的很很好了，HH，接纳自己好吗，是不是一直以来我都要自己比别人强，以此来得到赞许，肯定，因为在内心的深处我觉得自己很卑微，很差，比不上别人，，自卑的自己都无法面对和接受。为什么这么自卑呢，HH，为什么觉得自己不好呢，不好又怎样，比不上人家又怎么，不符合别人的标准又怎样，错了又怎样，出丑又怎样，为什么那么的害怕，HH，因为你有别人瞧不起过，高考又失败了，没有权利选择自己不复读，对不起父母，一定要求自己完成他们的期待，为她们真气，因为你恨也那些欺负你和妈妈的人，没人能力保护自己，只有那样苛刻的对自己，逼自己读书，强迫自己读，以为那样自己就可以报复他们，来让他们看到你们上伤害了这个孩子，可是自己也把自己逼上了绝路，我也狠狠的对自己了，觉得好恨自己呀，厌恶自己的做法，我在干什么，我是不是一同样的方式在对自己，没有爱，有的只是恨。
老师啊，我该怎么办，这就是我一直以来的，HH，你能让我轻松一点吗，我不想去恨了，我接受这一切，他们没有能力爱你，原谅他们也原谅自己吧。好好的接受自己，你没有什么不好，你只是有时不符合别人的标准，不完美也接纳自己，好吗，我们一起来面对真相和盲点，一起来成长，我允许自己用很长或者更长的时间来感受时间的泪水。
老师我谢谢你，原谅我当时的固执和强迫，这正是我真实的过去，你可以对我又看法，也可以对我真实，我又害怕，我也会挺过去，HH有一个问题，你为什么要别人最爱你呢，那样你好好的爱自己吧。
我有时会生活在幻想中，到后来才知道痛，老师，我也告诉了爸爸我的感受，他也很无奈，说爱我，当时的我很感动，我很恨也恨了，也看到也他的存在，心里有害怕，也怕，会走下去，当我告诉爸爸我的感受后，虽然他当时还是做他自己，但我却拥有也恨大的力量，我哭了恨久，他用狠的话骂我，后来却一直给我打电话，现在他说恨怕我，好像自己勇敢了起来。我听到了，很心疼他。
老师啊，祝福我，我们慢慢来。
（不好意思，我发到你原来的信箱了，那个我弄不到）
HH
亚新回应：
我总是在想，我们内心的那个小孩：如初生的婴儿，总是得到最多的爱最多的照顾和呵护，内心充满了爱河热情，本真而自在，想哭就会哭，决不会阻拦----------哭别人会怎么看我等，想笑就笑，那么灿烂，那么自然....
可是啊，人越大，规矩越多，比较越多，别人的评价也越多，自我评判也水涨船高，我们慢慢丢掉自己，我们总是觉得自己不好，我们总是担心别人不喜欢我，我们总是拿着这世上用刻薄用严厉用苛求等去浸泡了几千年的毒鞭子，狠狠抽打在我们洁净完美如蛋白的身体和心灵上，似乎是谁狠狠抽打自己，反而是个完美的人一样：你看别人多优秀，你看别人多么的强大！
可是啊，我们都不快乐，我们都不自在，我们都不喜乐！很多人到了中老年，才慢慢醒悟，慢慢开始拥抱本真的自己，于是你会看到一些如孩童般的老人，她们是经历很多的挫折和反省之后，依然在靠近自己的一群人！有时候我也疑惑：要是不经历这个痛苦的被修剪被压制被弄的人不像人鬼不像鬼的阶段，我们是不是就走不到最终“见山依然是山见水依然是水”的了悟阶段呢？如果必须经历，那么我们要不要开始坦然接受？如果不需要经历，我们现在的学习不是更有意义吗？所以不管从哪个角度，每件事情，每个穿过我们生命的人，都是那么有价值啊！
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