电脑里面放着“神秘园”的音乐，写着这篇内心独白。

   温润的曲子，让我回想起那天的场景，您在我身后帮我按摩。开始的时候我会有紧张和不知所措，不自在的是您在帮我。感觉到您的用心、您的耐心、您手上的温度，听着JP的轻轻的话语“这么多年，你辛苦了，要好好爱自己……”忽然间，一行清泪从眼眶中无声的流下。是怎样复杂的一种感觉呢？心疼自己……委屈……渴望温暖……回想这么多年以来的自己，辛苦得走过来……不由得心酸难过。

   看似我的经历并不辛酸，家庭完整、物质基础良好，一路重点小学、中学、大学走过来，现在又身处五百强企业，收入颇丰。可这都是是表面的风光，我过的很压抑很不快乐。我讨厌我的工作，厌恶我的父亲。我讨厌他的脾气与性格、简单粗暴，从小就对我骂骂喋喋、大吼大叫，从小我就盼望他出差，因为他在家我就会觉得没有安全感，充满了厌恶和恐惧。我常常觉得家里像埋下了一颗定时炸弹，随时就会惹恼他而炸弹爆发。小时候我体弱多病，妈妈每次给我吃药的时候，总会惹恼他，他会说怎么又吃药！最后变成了妈妈只能避开他给我喂药吃。年幼的时候我就很胆小，不喜欢说话，他每次看到我这样子都很不耐烦，我还记得有次他问我话的时候，我点头摇头的时候，他大声的嘲笑我。慢慢地我因为他的不接纳我的胆小怕事，也开始变得很焦虑不接受自己。担心在公共场合说话和表现不好而变得愈发紧张，在权威和领导面前更是如此，我明白那是我父亲的“功劳”。如今每每我坐公交，看到那些温和的父亲牵着女儿的场景都羡慕不已。而回忆起每次我惹恼他的事件，我都不敢反抗，妈妈会马上过来岔开话题，平复他的激动情绪。我只有压抑自己的愤怒和难过，默默地流泪，或一个人走出家门，连大声哭的权利都没有，因为那样会更加激怒他！每次的伤心和委屈我没有地方释放，在内心越积越厚；而经过每一次怒吼，我暗自对自己说，为了避免自己受伤，以后不跟他讲话。而今就是这样子的状况，我每次回家都只和妈妈说话；遇上妈妈不在家值班的日子，我和他在家就像陌生人一样，各做各的，一个电脑面前，一个电视跟前，不同的房间。因为我觉得跟他哪怕在同一房间、同一张饭桌上吃饭，都有压抑和厌恶的感觉，心里面像被一个大石头压住了，透不过气。别人的家庭都充满了温暖和快乐，我的家却弥漫着冰冷和压抑。可悲！可叹！

   又回忆起那天您帮我按摩完我流泪的场景，你们叫我分享。我只说了心疼自己和感觉温暖，其实我忍住没说出的是：您让我感受到内心的一种渴望！父亲般的温暖。慈爱、包容、温情、耐心的对待自己的女儿，我等了多少年就那一刻才体会到。写到这里，我又泪如雨下……

亚新回应：

   那天在做关爱身体练习的时候，我看到你的眼泪啊，不停地流下来，我想是碰到你内心很柔软的一部分了，那时候，我是全身心在帮你按摩.........所有的关爱通过双手来传递....也谢谢你给我一次机会来传递一位父亲的爱！

   今天的分享，让我看到了你家庭的日常互动模式，辛苦你，也难为你！！我要说的是：我看到一个简单粗暴的父亲，透过简单粗暴，我依然能看到父亲的爱，只是他的爱包裹在简单粗暴里面，你看不到，也感受不到！这是很多家庭的父母不自觉的状态，苦了孩子，也苦了自己啊！！！