亚新老师：
你好！
好久没有写东西给你了，也没有去我们的博客逛，也就没有关心大家了，实在是很愧疚！
最近这些日子我很纠结，也很受伤。可能你也知道我上次给你打电话谈到自己的工作问题。总觉得自己是因为不喜欢做护士才会有那么多不舒服，可是到今天我有些怀疑我是真的不喜欢做护士吗？说实在的，我真的不知道！很头疼~~~~我现在觉得我是因为现在的工作钱太少了，没有发展前景等等原因而要换工作，我承认我是有功利心的，因为对于我来说，我需要获得经济上的回报来支持我的生活、我的学习，而且我想要尽快的给家里经济上的回报，虽然他们不是要求我。但我总觉得我已经二十多岁了，就像yq在冲击时说我：“你别有什么本事，别人像你这么大时房子车子什么都有了，可是你有什么？”虽然我不算是拜金女，可是我承认我是对这些话有感触的，是啊，我二十多岁了有什么？有时候我也会安慰自己说，我要的不是豪门富足，我有自己的精神财富，比如我用我收入的很大一部分来学心理学，这样的奢侈我愿意，可是我也清楚我也要满足自己和家人的物质需要。尤其是上班后，我身边的同事天天在我身边谈论花了多少钱买衣服，化妆品什么的，而且还用一副很同情我的口吻说“等你发工资了怎么怎么的···”我就开始怀疑我是不是真的很穷酸.
其实从小我就想着我以后要当一个女强人，要有自己的生意，这也就是我所喜欢的做生意吧。越是到现在我在这样安稳的单位，我越是不安分了。也许我从小就比较任性，所以当我心里不舒服时我就打电话你了，对不起老师，打扰你了~~~给你打完电话后我又给我大学班主任打电话了，说了我的想法，也是一把鼻子一把泪的，他当时就很强硬的反对了，一下子吧我给褐“壑”醒了···
老师我会做好自己的职业规划的，以上跟你说的这些是向你做一个交代，关于突然给你电话的事情。谢谢你的支持！
最近我觉得我过的还好，也开始学着运用专注，同理，聆听了，不过还是那个老问题，我听不到！我以为我是不愿意听，其实很多时候是我听不到，我没有听到耐心和能力。这些天我和单位一同事关系很微妙，我觉得她老喜欢讽刺我，觉得我很傻，其实以前她总觉得我性格很好，可是现在我觉得她当我好傻，所以我就烦她了，她也感觉到了，我们就话很少了。我也知道她其实是觉得我对她来说是安全的，可是我承认我现在还没有那个度量、能量来接纳她的一切，而且现在我想和她亲近都很难了。突然我就觉得自己好失败，居然用不到我所学的东西来调节我的人际关系。有时候我突然发现其实我很自私，我很狭隘，可是我真的做不到大爱啊，我承认我最爱的是我自己！这也许是我很难和人建立亲密关系的原因。我也不知道怎么办？呵呵，犯了一个常识性的错误了····当我不问怎么办时，它自然有办法了！
最近好几天都有一个同学在跟我谈论用心和用脑的区别，我觉得他把很基础的东西搞错了，我跟他解释、同理了几天也没让他搞明白，我就把他推你那去了，不想理他了。可是我又很同情他，觉得他好可怜，但我又帮不了，好痛苦啊，老师！再次向你的伟大致敬！
九期wl
亚新回应：
上次补课，你在成长冲击环节中的言行，让我分外诧异：你的内心是如此的矛盾------一方面对父亲的抱怨和不满，一方面又是在保护父亲，你对父亲真的是又爱又恨啊！
爱是天然的美好情愫，恨来自自己对现实的无力反抗，然后迁怒于你的父亲-------在中国文化的符号里面，父亲是顶天立地的符号，代表着无所不能，可现实里面，真相是父亲只是个普通男人，他很多时候会感觉自己力量的渺小！可是在你的内心却希望父亲是万能的，至少是在你需要什么的时候，能够及时给予你的需要，满足你的需要的！！
我们无论多大，内心总是完美化父母，掩盖的却是自己的无能为力和渺小，这种在现实里面常常涌起的无力感，会让我们特别难受：我们不应该是这样的人，我要有能力，我要有比别人多得多的控制权、金钱、爱、高高在上的感觉......我们什么时候才能真正的谦卑呢？
接受自己受挫，接受自己在某些时候的无能，接受自己在很多时候的平庸.......这些不是利用来指责自己和父母的论据，反而是教导我们要学习谦卑！
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