课程节束都半个月了了，一直都想静下来好好的整理这半个月以来的心理，可这半个月的时间感觉自己好累。

在15号之前一直都陪着妈妈在医院检查身体，令人欣慰的事妈妈的病情不是太严重，经过治疗是完全可以全愈的，祝福妈妈也感谢各位同学的关心。

   15号以后一直都在忙着处理工作上的事情，一个星期每天8小时不是在与别人谈论图纸的问题就是在解决同事不在公司的遗留问题及售后人员在施工现场遇到的一些问题。累，真的好累，每天下来眼涨脖子痛的。回到住的地方很想早点睡，可躺在床上了却又一点睡意都没有了，我只有让自己更累，因为只有这样我才能使自己入睡，可睡着了又开始做着那些稀奇古怪的梦。有时是被吓醒，有时是在梦中笑醒。累，又不能很好的休息，如此的循环感觉体力有点不支了，厌出差的我在此时却那么的渴望能去出差换一种工作环境。

  终于出差了，也感觉轻松了好多。晚上，夜深人静的时候再来回味前一段时间的心情，我在心底问自己为什么，为什么我前段时间总在纠结中，我到底是要活出真实的说我还是活在别人的眼中。

  由于在某些方面的不处信，我会非常在乎别人对我的看法。平常工作中几个同事在一起交谈，只在我在无意间听到别人提到名字我都会竖起耳朵全心的去听别人的谈话，我害怕，害怕别人说我的不好，害怕别人在背后议论我关于我的一切。只要听到领导或同事对我的认可我会像打了鸡血一样的兴奋，但要是听到他们说我的不好，我就会非常自责懊恼，自责当时说话或办事的时候为什么没有考虑到那么的全面周到。无论是在工作或是生活中，只要同事或朋友有事找我帮忙我就会答应，不管当时我是否在处理自己的事情，生活中我压抑自己的情绪，不管愿意不愿意我都不懂得如何去拒绝别人。这样的生活正的好累，好累，原本自己计划好了的事会因为别人的一句话或一个电话而全盘崩溃。其实好多的道理及做法我们都懂，可真正的把这些个办法落实在自己的生活中却觉得好难。每当想去拒绝别人的时候内心中那个“小我”都会跳出来告诉我，拒绝了小心别人改变对你的看法哦。接着在小我的指挥下自己会极不心甘情愿的答应。

  课程结束后我试着去拒绝了别人的要求，虽然在拒绝的时候还是会有些担心与害怕，可结果并没有想象中的那么严重，别人也没有改变对我的一些看法，相反却觉得我更真实了。哈哈哈！！在自己没有能力去答应别人的要求时，拒绝别人，这种感觉真好。只是在以后拒绝的时候语气应该更坚决。我们内心中的那个小我一直都是我们自己养着的，是我们自己在供给他养料。这样他才会在我们胆小，无助，不自信的时候跑出来阻碍我们去做我们想做却又不敢去做的事情，要改变，要做回真实的自己，就应停止供给那个小我养料。谢谢YQ，WD看到了我身上需要改进地方。

     高兴的事，我成功了化解了爸妈间的一次争吵。放在以前发生这件事我肯定会在电话里与爸爸吵起来。可这次在冷静下来后我没有。我得站在中间位置没有偏袒的去看情所发生问题的本质，也知道爸妈间的问题必须让他们自己去面对，解决。在给妈妈的电话里用自己所学的东西去化解妈妈当时心中的怨气也告诉爸爸自己做的事就应该自己去承担相应的责任，不再一味的向外求，我想信他是会听懂我所说的。

最后把老师送给yq的话也借送给我吧：

我们很容易显得陷入是非对错中，尤其是在亲密关系里面，我们往往都有很强烈的选择性听！听不到，看不到，就成为我们沟通的巨大障碍！只是提醒你，别做圣母玛利亚式的儿女，去拯救一家人于水火之中，先做好你自己！！

明天又是星期天了，我们再也不能在那个特定的时间坐在那个曾经属于我们的地方听老师在那讲课、吼人、笑、哭了。老师，想你！！

九期的同学课程结束后半个月没有见到你们了，十分的想念大家，期待着见面的机会能快点到来。

PS: 如果有错字或是不通的地方望大家海涵哦，以后写的东西我都不会再去检查，修改的。只有第一次写出的东西才是最真实的，内心的想说的。

                                     九期  鸟

亚新回应：

很多文字表面上看起来，似乎风平浪静，我想，共同经历过那么一段时间悲欢怒骂的同学一定会知道文字背后的情绪和温度！而我也清楚这些文字表面看起来没什么惊涛骇浪，可我知道，内心的改变已经在悄悄进行，甚至很多改变在很多看客眼里，没什么大不了，可是对于这些经历过痛苦学习的生命来讲，这不是表面的改变，而是质的变化！

心灵成长从来不是一蹴而就，更不可能短期培训就能速成，顿悟，也一定是在长时间的内心默默运作之后才会显现，它绝对不会是孙悟空，突然从石头里面蹦出来！路还很长，甚至不是一辈子的事情，我们一起努力，初级班虽然结业，可是还有一辈子的沙龙、读书会、中级班、高级版........团队活动.....别松手，一起走....