在我准备面对老师之前，心一直在跳，我很想坐在老师对面，对他说出心中的疑惑，担心，焦虑和矛盾，很想说，可我又不敢说，我怕他质问我，怕他对我发火，因为他发火的时候好吓人，虽然还是标准的普通话，熟悉的声音，可听起来很有杀伤力，我担心自己会被伤到，我也担心对面那么多同学，说出心中的对他的期待会不会被异样看待，所以犹豫了好一会儿，终于憋不住了，管他呢，先坐在他面前再说，我是要面对他的，所以很直接的说出了我的想法，果然，我把一场同理练习变成了一次冲击。冲击完之后心里很舒坦，呵呵，因为我所有的担心都没有发生，难怪老师说我的小脑袋里判断还挺多的，确实，我操那么多心干嘛呢，直接面对自己的问题，想问他就直接问啰。可这话说起来容易，做起来还真需要一番挣扎呢，所幸的是，我算是勇敢了一回了。他有保护我，没有伤到我，一句“我懂”，足以安定我的心，同学也没有笑我，虽然之前很想在冲击的时候，他们都不要注意我，都去干点别的什么事，可那时，真的好安静，安静到我感觉哪怕是用很小的声音说话都能被听到，我也感受到了他们的认真倾听和陪伴，吃饭的时候，zw对我说我很勇敢了，呵呵，很好的感觉，谢谢你们。谢谢我亲爱的亲爱的亚新老师，我亲爱的亲爱的同学们。

       中午吃饭的时候，我坐在了老师旁边，他夹了一筷子的包菜给我，说是奖励我今天的勇敢。我说了声谢谢，虽然我确实喜欢吃青菜，可还是来了句：“你没给我夹肉啊”，他问：“你喜欢吃肉吗？”我不做声。因为我不敢说出我的喜欢，我在心里说了，我说“是的，我喜欢”。这个时候我看到了一个被束缚住的我，一个不敢坦诚面对真实的自己的我，一个在意别人看法的我。在我的小脑袋里，女孩子怎么能说自己喜欢吃肉呢，女孩子要身材苗条，喜欢吃肉不是要变成肥肥了，别人不会笑话一个喜欢吃肉的女子吗。我就是这样判断的，所以有次吃饭听到hs一再强调他要吃肉的时候，很是欣赏，有次，老师指着一碗回锅肉对hs说特意为你点的，知道你喜欢吃肉，快吃，其实当时我在心里也说了句话，我说，“我也喜欢吃回锅肉”。我还发现我夹肉的同时筷子上总会配有几片蔬菜，其实我是在用这种方法遮掩，遮掩真实的自己，又偷偷满足真实的自己，我还尽量少吃肥肉，哪怕我最爱的是五花。写到这里突然想插点题外话，因为写到这里我想起了妈妈，每次和她一起吃酒席的时候，她都会夹扣肉给我，她知道在那么多人面前我是不会夹的，她知道我想吃，她老跟我说，不要紧，少吃点，吃完了再运动。谢谢你，妈妈，谢谢！

       下午做同理练习的时候，看到有两位同学坐得很近，我确实吓了一跳，因为那样的距离我作为旁观者看来确实近了点，近得给人一种压抑感，可上午的我呢，不也是那样吗，难怪老师说太近了，要远点，当时一点也不觉得近，看了别人才知道，距离是那么重要。所以在别人那里，又看到我了。

       大哥做咨询者的时候，问了我们一个问题，在群里怎么每次他出来说话的时候大家都沉默了，他觉得那些话是对大家有帮助的，或者是希望大家共同探讨的，怎么一说出来就没人理了呢。大哥说他想知道，大家到底是怎么看他在群里说的那些话的。当时我说了，我说，我们一会儿冒泡，一会儿潜水，想说就说，不想说就不说，对大哥的话，大哥想说就说。这些话说了后，我又惊讶了一下，我心想，哎呀，我怎么那么纠结于要不要给老师写信啦，我想写就写啰，就像我看大哥的聊天内容，他想说就说嘛。

     真的，别人就像镜子一样，照印出自己，也感受到了团队的力量，因为面对自己问题的时候真的是当局者迷，可有团队在，就像有镜子在，我能从镜子中看到迷茫的我，也从旁观者清中看到该怎样做的我，所以看到自己了，就能换个角度面对问题了。有这个团队，真好！

      这次冲击，yz出来了。从她的索求里，我看到了一个缺少爱的小孩。这样的故事，在团队中已经不是第一次听到了，好几位同学，都谈到了他们童年时对爱的渴望，多么，多么想父母好好爱自己啊。看到那些受伤的小孩，我最深的感触是，要好好爱白欣然小宝贝，一定要好好爱欣，真庆幸我来学了，看到了别人的伤痛，也反省着自己要怎样做好一位母亲，也深深的谢谢爸爸，妈妈！我真的很幸福了，爸爸从来没打过我，连吼都没吼过，也从来没批评过我，读书的时候，要是下雨了，他一定会送伞，我坚信不疑，一点不担心会淋雨，他最不喜欢洗碗，可妈妈不在家的时候，他除了做饭一定还要洗碗。以致哪怕我都成家了，遇到我和他两个人在家时，他还要坚持自己做饭洗碗，我跟他争，说我来洗，可他不让，他一定要洗，争来争去，常常是他赢了。其实我知道，要是妈妈在家，他是绝不会做饭洗碗的，但是他疼爱我，即使我都长大成人了，还是他的孩子，他要他来洗。我知道为什么我老是争不赢他，因为我也不想洗，我是看他的辛苦很，做了饭又要洗碗不好意思才勉强让自己做点事，而他也知道我其实不想洗的，所以他就更坚持了。下次，我一定会让爸爸看到一个真正在疼爱他的女儿，让他开开心心的让我来做点事情。妈妈，对我比爸爸严厉些，她打过我，在我很小的时候，十几岁以后都没打过了，她老跟我讲，我很讨好她，她打我的时候，我就喊“我的好妈妈，好妈妈，我听话，我保证我听话，不要打我了，好妈妈”，妈妈说，弟弟挨打从来不求饶，我就不一样，一堆甜言蜜语，弄得她不好意思打了。其实在现在的我看来，对挨打的恐惧不是来源于有多痛，而是来至于极度的不安全感，被自己最亲的人打，多可怕啊。所以一直我都很听妈妈的话，怕她生气，讨好她。所以对我而言，妈妈和爸爸是不一样的，妈妈是要讨好的，爸爸是安全的，绝对的安全。所以结果是怎样呢，我在妈妈面前做乖乖女，在爸爸面前有点放纵。我讨好妈妈，却忽视了爸爸，我老和爸爸吵，不过不是吵架，是辩论，因为爸爸不会和我吵的，我和他有不同意见的时候，就各执己见，小的时候，是想拼命的说服对方，大了就算了，争辩完了还是个人维持个人的看法。所以老公刚开始来我家，吃饭的时候，看到我和爸爸的对话，吓了一跳，他说，你不要吵了，我和爸爸都笑了，我跟他解释，其实我们没吵，我们是在交流。不过现在看来，我们也不算交流，我们只是在说个人的观点，谁都没听到对方。

    妈妈小时候管我很严，没想到我大了后，她反而就放手了。特别是近几年，越来越能感受到她的变化，她常常让我很吃惊，我说她信任我，我会过好自己的日子，不用她担心。我自己做了妈妈后，看着我的小宝贝欣，对她充满了美好的期待，是那样期待她以后能很好，很好。我看着欣，我问妈妈，“妈，你对我和弟弟是不是也是充满了很多期待啊，可我和弟弟并不优秀啊，我们是不是让你失望了。”妈妈回答我说：“当然对你们期待很高了，不过你们有缺点我是能包容的，自己的孩子哪会不接受呢！”，妈妈，你知道吗，你这话，让我特别感动，我永远永远都记得这些话。谢谢你，因为你，我知道了怎样去对自己的孩子，像你一样，去接受，去包容。还有我更要学习去爱。

       在团队的学习里，我是那么想感谢我是爸妈，这次上课，看到大哥在扮演父亲，就像上次阿姨扮演母亲一样，我都很想上去对他们说感谢的话，可都没说出来，我感觉那氛围不对，那氛围好像是要来抱怨的，我乐滋滋的跑去说感激的话，是不是格格不入了。我又看到在下判断的自己了，唉！

      我想要对爸爸妈妈说：“谢谢你们，谢谢你们让我感受到了爱，谢谢你们含辛茹苦把我和弟弟拉扯大。现在，该我来爱你们了，让我来爱你们吧。”只是我还在学，学习怎样好好关爱自己，关爱周围的人。

      现在终于能理解为什么常听到别人说我单纯了，因为爸妈给我了这份爱，让我相信世界是美好的。也终于知道为什么能触动我的人都是好人，因为我本身就有一颗敏感而善良的心。 我知道，我的磁场里，能吸引的，能真正触动我的，能真正让我感到安全的，一定是好人，心不会骗我。也是通过学习，我知道了，每个人都有磁场的，你的磁场吸引的一定是和自己相像的人，为什么会有缘分，因为有颗心在拉拢我们，把两个陌生人，拉到一起，多神奇的缘分，也是命中注定的缘分。

    所以我看到了自己，是两个我。一个是脑袋瓜子里装满了判断，幻想，期待，不安，焦虑，胆小，自私，怯懦，害怕的我，这样的我，每天都和我生活着，弄得我神经兮兮。另一个是单纯且简单的我，温柔且善良的我，勇敢而有力量的我，有福气的我，能遇到很多好心人的我。这样的我让我幸福无比。

     两个我都在，我看到了，我也知道了要处理的是哪一个我。感觉上课学的东西时时刻刻都能反映在我的生活里。我和老公说话，我和公婆说话，我和孩子说话，我和朋友说话，和爸妈说话，我和自己独处，一点点事都能看到两个我。不同的是，以前小我控制着我，现在，我逐渐在学习怎样让心出现，这个过程很辛苦，我一路跌跌撞撞，寻找着，探索着，实践着，心在里面时而宁静，时而翻腾，我都感受得到，我知道，这条不归路很长，而我才开了个头，我知道这条路很难走，而我，很气恼自己走得太慢，太多的时候还是被小我牵制着，我知道，我会努力的，一点一点迈着脚步，我不知道，心能到哪里，我知道，心能走很远。

     写了这么多好累啊，其实还有和那多想写的，特别是细节，可我真的累了，休息下。

亚新回应：

你是那么在意我的一举一动，总是在我这里寄予你的很多期待。

外面没有别人，我，只是你心里的一个投射。那么你投射的是你的什么？问问你自己哦！

感谢我们身边的那些人，不管我们喜不喜欢，他们都是我们内心的投射，从那些镜子里面，聪明的人，会发现不同的自己，或者总是在表达同一个自己！

接住我，多了解自己吧，想要活出自己的话！