每次拿起笔的时候，就开始落泪，我甚至不知道自己为何落泪，似乎只要贴近了心，就会有泪。

    第二次课程之后，整整一个星期颠三倒四的生活，我的感受一直沉浸在眼前生活之外的另外一个世界里。以前经历的种种真切的感受，就像出水痘一样，一件一件从心底出来了，一个人的时候，觉得难以承担，心就像掉进了一个无底深渊，浑身无力，一直等到第三次课的到来。

    上课之前，我很害怕会碰触到这些，怕自己会……结果，等老师问起的时候，心底的东西，喷薄而出。我开始使劲的说，语无伦次，这么多年过去了，这种恐惧到如今，依然让我歇斯底里——角色扮演的时候，只想集中所有的力量在拳头上，拼命的打，却难以把心中的声音吐露出来，后来，老师的引导之下，在我喊出那些话时，自己都感觉那么苍白，无力，虚脱的累。很多次在老师一直问：“他走了，你接下来怎么办？”我怔在那里，面对这个问题，一片空白。是的，我掩埋了这段经历，没有为自己的心寻找过出路，如何来处理这段情绪？这么多年，自己就一直卡着。为何连自己的名字也喊不出？直到最后，自己拼命喊着：“我很累，很累，救我……”灵魂深处的嘶喊，终于能够表里如一的把自己端出来了！好辛苦！！！

    最近忆起很多往事，杂乱无章的，可是，心底害怕和孤独的声音，强于以前任何时候。这次牵着你们的手，鼓起勇气，穿过这层迷雾，绕到背后，发现自己原来只是被那个小我异常强烈的牵制着，整个过程，这种斗争的声音越来越大，两个我，已经打到面前来了。

到最后依然是头脑占了上风：回来之后，我开始问自己，心丢哪里去了？老师说，答案在我心里。可是我还是连一个寻找的方向都没有，于是，开始恐慌，万一我找不到我丢掉的那颗心，该怎么办。我又开始到处乱抓，抓来东西就往心里填。那一刻，我明显感觉到，自己又被打回到最初的时候了：心的力量很微弱。

    我开始向自己喊停。心里的声音听不见，是因为这声音出来的时候，从没有被关怀，从没有说，没有做，得不到实现，就渐渐又休眠了。

    一点一点的去走近自己。那天LH问我喜欢吃什么水果，我觉得那些水果都差不多，再后来，我认真的看这些水果，发现自己能想起西瓜的清香味道，会流口水，才知道自己喜欢西瓜。平时也很少给自己买衣服，当我再路过橱窗的时候，我发现自己喜欢盯着一条裙子，一直看，我知道自己喜欢这条裙子。平日里，自己一直是个工作狂，闲下来，总是去和那些小家伙玩，同事忙住的时候，我就主动去帮他们带孩子，后来，学校的宝宝们，都会围着我喊：巧克力阿姨！我才知道，自己原来那么想念我的孩子，想念我的孩子，想念我的孩子。每次打电话的时候，都在长大着：“崽崽会坐在床上玩，到处爬了”，“崽崽又多长了两颗牙牙”“崽崽理发了，最近饭量又长了点”，“崽崽会自己蹲下尿尿了，能够散手走几步，不大稳”，“妞妞会走了，捣蛋着呢，坡上坡下到处跑，还喜欢穿大人的鞋子走，都罩到膝盖了，她会喊妈妈了！”她在长大，而我从未陪伴过她。

    爸爸在外面这么多年，饱尝辛酸，一定很辛苦，没有家人的照顾，没有儿女的体谅，十几年了，我从来没有和他交流过，有话也从来没有说出口。

    小学的时候，我的习题册不小心被墨汁泼了，他跑遍全城也没买到，就每天下班之后，帮我抄书；学习加减法的时候，爸爸去扛了好大一棵竹子回来，帮我削出一百根清香的小棍棒，还拿到了老师的表扬……在爸爸的带领下，我永远是同学里最优秀的。念中学以后，为了生活，他就离开了，我渐渐没有了爸爸的消息，只是每个月告诉我们，他可以寄多少钱回来，我的生活从此蒙了一层灰色，开始失去了以前的快乐。后来，知道爸爸在外面，有了自己的生活，我很难过——他一定不要我们了，妈妈，姐姐和我。我试图把这些感情，爱和不爱，推到好远。从来没有当面提起过这些事情，但我能感觉到，爸爸也开始不再认可我，以前他的女儿总是最好的。我开始逃避生活，只有每年春节见面，陌生疏远的相处几天。

    爸爸，我能独立的生活了，我都懂，知道你的难处，你的苦，知道你好辛苦，其实，我很爱你，很爱你。我以前每次从手术台上下来，全麻过后，第一眼看到的，就是爸爸已经红红的双眼;出嫁的时候，妈妈低沉的哭声，也只有爸爸转过头去，用力的忍耐着……

老师，我是不是一直很没心没肺的？

    我好想和你们真实的生活在一起！我开始逐一的和自己的亲人，和成长团队的同学们电话，短信，告诉他们，我很想真实的和你们生活在一起！我开始闭上眼，和自己说话：“XT，我就在你身边，还有他们，都很爱你，很关心你，你不孤独，很安全的，不要害怕，你可以去你想去的地方玩，再也没有人可以随便伤害你”

我一遍一遍的对自己说！