老师我现在在看武志红老师的新浪博客，里面有篇文章《最痛苦的分裂：你既不可以A，也不可以-A》我看到“但假若父母自身问题很大，心理矛盾很多，就会对孩子传递出一个很糟糕的信号：你做A我们不接受你，你做-A我们也不接受你。这终于导致了孩子的严重分裂。”让我想到在和父母相处过程中，他们有时就是觉得你做这也不是做那也不是，看着都烦。我感觉好无助也好无力，活着真没意思。想到我现在不喜欢的工作，这份工作是我妈妈叫姐夫帮忙安排的，我其实不想做这份工作只是当时没有找到工作，出于无奈先做着，从去年九月份我表姐结婚回来了一次，到天津后我在工作过程中学着烧电焊，不小心把眼睛打了一下，当时我没有注意到只是觉得眼睛好累，休息一下就会好了。晚上我发觉怎么都睡不着，睁着眼睛逼着眼镜都觉得不舒服，像眼睛里有沙子，怎么都出不来，很难入眠后来还是睡着了，晚上我做了个梦我梦见自己眼睛瞎了要做手术，我心里很紧张的醒了。然后我就有了强烈不喜欢这份工作和环境的想法。到现在还是没有走出来，我不知道是怎么了。我想到这份工作还是父母安排的，我不是很赞同，本想先做着没想到姐夫花钱花关系把我弄成正式工。我其实内心还是蛮惭愧的。我不想考他们。想到以前在武钢的工作，当时武钢兴达公司来学校招聘，我和家人说了我只是想做保安，我想等毕业了在去找模具方面的工作，后来老师把我的名字改到天车工里面去了，我当时知道后在面试时和面试官说我报的是保安，结果还是把我分到天车工里面去了。两件事我联想起来想到这些都是父母安排的，觉得好像和我现在的困惑有些联系。我想做我自己，我要自己选择。大学毕业后，我从武钢出来找到一家模具设计公司，做了四个月，期间休息了一个月，当时我从武钢出来正好遇到金融危机，模具设计公司没有什么活，没有什么锻炼的机会，给的待遇很低，我当时想的是我来这边的目的是学技术。也就不介意了。当时从武钢出来家人都不同意，但我还是坚持出来了，做模具设计这份工作对我的确很考验，我进步很慢，看的出同事和老板都很着急。现在想来我当时从武钢出来的确有点盲目，有点早点解脱的味道，也是对未知世界探索的好奇，感觉稀里糊涂的出来。刚设计玩玩整整的模具设计图，老板接不到活，放假一个月。我回家到网上找工作，不小心进了传销。好在比较幸运，待了一晚就出来了。现在想来自己做很多事情都很盲目，好像个总在逃避问题一样，今天看了武志红分析芙蓉姐姐，里面讲到她六次考“大学”，她的自恋是一种逃避，一种自我欺骗方式，也是一种自我保护方式。我看了后感觉自己好像也是的一直都是给自己找借口，认为外在条件影响了我，我一直用这种自恋保护着自己，反省过但不深刻，也就无从真正的改变这个自恋的盲点。每次失败后反省总结自己失败的原因，有些改观和进步，但我还是发觉没有真正的得到教训，失败总是跟着我。自以为是，不服输的想法总在脑海里浮现，自己其实不希望自己这样。学习做事情总是像我爸说的那样三分热情，我感觉自己缺乏力量，缺乏正面的鼓励。特别是家人的鼓励，我要是做什么事情家人都是打击（他们总是给他们觉得好的对的东西灌输给我，其实我很反感他们这么做，我听不进他们对我的好），在家里很小的事情都是如此，所以我在家里活的很压抑。一直感觉活在他们的意志里，做真实的自己就会打击、嘲讽。我和家人说过我做事情只需要你们一点正面的鼓励，不需要你们给我做什么。想到初中从内向羞涩的小男生，到爱打打闹闹调皮的孩子，又变成有些内向有有些喜欢表现的自己，现在自己的性格和父母有很大的不同，也有很多的相同，不同在于我开始关注内心成长更懂得如何去爱了，相同在于很多习惯和脾气还是和父母一样直来直往。看的书越多发觉自己都不是很了解自己，反而书中的语言更懂自己。盲点逐渐看到，感觉自己还是一个没有长大的小孩。从上课到现在感觉思路一直都没清晰过，混混沌沌的。心在那啊，我都不知道了。我是个混沌的个体，困惑已经成为常态。有时真想长睡不起。我又在逃避吗？还是拒绝成长？
(2010-06-22 15:49:13) 
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