20091117

        家，很长一段时间在我心里是一个可笑的词，是一个充斥着争吵和丑陋的地方。但又是一个我离不开，跑不掉的地方。那里什么词都可以形容它，除了“家”这个字。

       估计这次课时我提到家里事情最多的一次。我是那么的不想提，因为觉得丢人。我太失望于是开始恨，恨爸妈，恨了很长的时间，也许现在都多少还在恨。恨到忘记了，在我家里的那些闹剧里，受伤的岂止是我一个人。看不到被我恨着的人也一样苦闷，一样孤单。

     是啊，又要多绝望，妈妈才会带着我和弟弟去堵截爸爸。爸爸见到我们又会是怎样的恼羞成怒。在以后的他们的争吵中，老妈总起这件事以为可以要挟，结果却是老爸只会更生气，我和弟弟只会觉得丢人，根本没人想听。妈，那时的你一定是绝望了吧。

      妈，小时候第一次看你拿着那瓶农药，扬言要死的时候。我真的是吓坏，我和弟弟拼了命的夺下那瓶药哭着求你别死，至今我都在后怕。我怕失去你却也成了我恨你的理由。多年后的那天，你扬言不想活了，在我踢开房门看你煞有介事的绑绳子上吊的样子，我却只有气愤。我不记得那天怎么把你劝下来的，但我记得我的语气和态度是绝对的强硬。妈。对不起，还有谢谢你没有真的离开。谢谢你让我们有机会留下你。

      是啊，小学三年级后我就得比别人睡得少了，妈是绝对不会起来做早饭的，而我被你强迫不吃早饭不能上学。你知道吗，那天我没睡醒，迷迷糊糊的把开水烫伤了自己，你却说我是要逃避做早饭，故意的。带伤继续着每天的工作。那是我彻底失望了对你，小小的我告诉自己这个世界没有人是真正靠得住的，父母尚且如此何况他人。呵呵，现在想来都唯有流泪，我要怎么去理解你！！

     爸爸，你一定不记得冤枉过我多少次，暴打过我多少次。呵呵，我也记不得了，更确切的说;我不是记不得了，是数不清了。

我曾以为是因为我是女孩，你看不起才会那样的。于是我努力做到最好，只是很久以后我才知道怎样做都没有用。初三的时候，你说要我出去打工挣钱，我第一次倔强的坚持要上学，是啊，妈说你把钱都花光了，你说是嫖是赌都是你的钱。那是气话吧。我想我还是得谢谢给我一个机会，就是考上省重点高中就给钱。今天想来，供我和弟弟上高中那段时间，你的确变了很多，戒了不良嗜好，开始拼命工作。你可能不知道我们在恨你吧，在你拼命地为我们的学费努力的时候，我只想努力学习找机会离你越远越好。突然觉得你也好可悲。我讨厌我自己没有更早的经济独立，恨我自己问你要钱，觉得自己很无能，但很多时候我更怪你，我把这些所有的情绪的原因都当成是你的责任，今天想来这多少对你有些不公平。我不记得你到底伤害我们多少，但我们貌似没有给你一个补偿的底线。

     爸爸，你会不会也怕我就想我怕你一样。这么多年从不轻易给你们打电话，偶尔打过去也是妈妈的手机，一年难有讲几句话的时候，你工作的辛苦跟谁说，跟妈妈吵的时候，打人的时候到底是什么刺激到你，为什么没有忍住还是出手了。你那么在乎你的钱，我们拿着花了，连句话都没有的时候，你有没有挫败感？其实想问你的。供我读书这么多年，我却恨你多于感激，你要是知道了，会不会很伤心。对不起，这么多年恨你，却从没跟你说过，还表现的特感激你的样子，很乖巧的样子。

    呵呵，可能连我自己都没想过对爸妈有这么多的恨。就算知道也从来不敢承认。

也许有一天我会把这些恨意都告诉你们，也许永远不会再说。但我知道，即使是带着恨，我以后也会走进你们。我误以为我们之间的联系只有怨，这次的课程让我知道那隐藏的亲情，不管质量怎样，那是属于我的，独一无二的。也许苦涩多余甜蜜，但那就是我的家。

     在成长团体的时候，我发现在YB的倾诉中，我很自然地带入子女的角色，亚新老师和JP却很快找到问题的关键，实演杨妈妈的角色。刚开始我还很不能理解，直到我渐渐看到我妈的影子，那一刻我心真的痛了。为我妈也为我爸。他们都在我一味索取无果的结果下被我怨恨和忽视了很多年了，而我又何曾真爱过他们。真的很感激我们的团体，给我怨恨的心找到一个出口，一个可以让爱进来的门。

      我们的团体真的给了我很多，我也知道我自己一天天在不自觉中变化着。是啊，这就是生命，不断前进，有无常，有惊喜，无论何种，只要我们有心就能从中成长。