终于哭出来了，我以为再也不会流泪了，再也没有东西能触动那颗柔弱的心。

      其实，我很想把压抑已久的痛楚宣泄出来，就是一直找不到出口。

      那天哭出来了？感觉舒服了一点。连混沌的头脑也像被泪水洗涤过，清醒了许多。我为什么就一下子控制不住自己的泪水呢？当“她”说道“我已经有了男朋友了”，我感觉四年的等待换来的竟是这样的结果伤心绝望至极，想解释为什么不去找她是因为怕影响“她”的学习想让“她”大学过得像其他女孩子一样浪漫精彩。“她”却反问道“你口口声声说爱我却从来没有一点行动。”我顿时哑口无言。是啊！毕业之后我说过会等她吗？我拿出一点去爱她的行动吗？没有。有的只是四年后她毕业的时候给她发了一段时间的她喜欢的脑筋急转弯和及时的鼓励。我真的是真心真意地爱过她吗?如果说有，我曾经确实是为了她放弃了一些东西，但也只是坚持了一段时期。我实在是坚持不下去了，我发现我也需要别人来关心我，照顾我，每当生活中遇到挫折感到孤寂时，这种无助感就越发强烈，心就会越累。我需要她的成分远远大于爱她的成分，在世俗的冲击下，我变得越来越不敢轻易的付出，我害怕失去我所拥有的，我时常感到没有安全感。这种对情感的渴求表现在追她的过程中，越来越自私，加上内心的力量不足一受到她的拒绝就痛不欲生。还口口声声说祝福他们，表现得像有诗人普希金那样的博大胸怀。内心却是那样的心不甘情不愿。多么虚伪的自己啊!(看到自己阴暗的一面，虽然痛但也痛得舒坦）

     我才明白我为什么不能全情地投入到那个场景中去，难怪老师说我在背韩剧台词（我并不喜欢韩剧里阴柔悲伤的剧情，虽然我曾经看得流泪），有点假。内心没有的东西怎么能表现在外面呢?我的心枯竭得像一潭死水，没有了灵气，是那么的冰冷。当JP拍了一下我的肩膀，似乎给了我一点力量，但还不足以支撑我去留住她的行动。所以我表现得是那么的没有底气。骨子里的自卑溢满了我的心窝，连大声宣泄的勇气也没有了。当你们说我“窝囊”，激起了我的一点愤怒但碍于气氛也没有及时彻底的发泄完，我似乎需要一种发泄工具的辅助。

     我为什么那么受不了越亲近的人的拒绝呢？别人说还好，能接受敢面对。一遇到亲近人的不理解不支持。我感觉一下子崩溃了，越来越沉浸在抑郁的心境里，感到恐慌和无阻。我仿佛又看到了那个阴郁的孩子，在黑夜里一个人跑出去默默的流泪，痛苦的抽泣着。他害怕爸爸妈妈的吵架，在大年三十的晚上，因为债主来讨债，家里的收入又入不敷出，妈妈感到束手无策就怨爸爸没本事，爸爸又说妈妈乱花钱，妈妈气愤就在家里乱摔碗筷，连晚饭也没人做，大他六岁的哥哥已有了一点力气了，他也在家里发爸妈的脾气。吓得那个孩子不敢在家里呆着，只好躲在树脚下。他多么希望能像同龄孩子一样穿着新衣服出去拜年，多么希望晚上在大人的陪伴下一起放鞭炮，多么希望家里能充满欢笑一点啊！不要再来吵架了，不要！那个孩子很怕很怕，爸爸妈妈你们知道吗？每次哭完后，他还懂得拭干泪水强颜着微笑回来。也没有人发现他的出现。

      那个可怜的孩子呀！虽然没有家人的关爱，你自己一定要坚强起来，独立起来，要学会照顾好自己。像个男人一样去生活！祝福你！那个没有长大的孩子！