回来的时候心情久久不能平静，我知道这次的课程有好几次让我觉得内心受到震撼。只是眼前的纷繁复杂的画面，让我理不清头绪。

    想起了我们刚进大学全体同学在希波克拉底面前的宣誓，那时的我们绝对神圣的宣读了医学誓言。想起了我们在解剖标本面前的默哀，想起我们进入临床前老师曾说的;你们选择了学医是踏上了一条不归之路，一条奉献和付出的不归路，但你们唯有前行。伦理课上我们激烈讨论过医德医技的问题。那些都是真的，当时的我们如此真诚的设计着将来自己的行医之路，只是现在的我们越行越远，越走越急，还有几人记得那时稚嫩却神圣的誓言。

    其实好长一段时间我都找不到出来的路，我甚至慢慢厌倦当一个医生，当一个忍气吞声，任务繁重，心里极度恐惧而要故作镇静的实习医生。我害怕病人和家属，特别是他们的烦躁，不满的情绪。所以很多时候我可能能避则避，多做事少说话。很多时候这些矛盾和冲突交给老师去处理。我渐渐成为观众，一个非常压抑的观众。我每天条文式的说话，刻意的，巧妙的规避麻烦，减少犯错，给病人的确是一颗冰冷的心，在那里我在工作，规规矩矩的工作，只是忙到最后丢了初衷。在亚新老师问我在为谁忙的时候，我突然觉得自己是多么的可悲。我在为自己忙，为自己的工作忙，忙到最后只剩下忙，丢了那颗装着病人的心的医生，真的还是医生吗？！丢了白大褂下面的仁心，我们的白大褂不再是天使的象征。所以很感激大家让我重新来过，也感谢生命给我机会修正。

      在这次课开始之初，亚新老师回复我上次课的能量试验的问题是。他说我会让周围的人不远不近，他说我以后的亲密关系也会这样。我其实很震惊。有种被人看穿的感觉，我太害怕这种感觉所以没有回应他。

    我身边有很多朋友，都是不远不近的状态，我也自在的这样过着。从不认为这是问题，曾经有个同学说过，她特别不能理解我，为什么每次觉得关系特别好的时候，我会突然拒绝她的进一步靠近。我当时没有多想，事情就这样过去，后来大家忙起来也就没再在意。只是这次的提醒我心里突然冒出了一个眼神，让我觉得愧疚的眼神。他是大学里挺要好的一个同学，他一直或开玩笑或认真的说要我当他妹妹。我每次的回答都是，同学关系好是一种缘分，不必刻意加上个称呼。我一直当你是大哥不就行了。有一次大家一起玩闹的时候，我被抓住按理要挨他一次揍，他说：只要你叫声哥哥，就放了你。结果我却怎么都叫不出来，我特别害怕，说了句;你还是给我一拳吧。我看到了他特别失望的眼神，心里特别内疚却只能内疚。我们那么要好，其实一个称呼而已，他喜欢就叫啊，我却不能自主的发抖，就是叫不出来。我害怕承诺，害怕真正的亲近。现在我们关系也很好，只是那个眼神让到我今天都介怀。

      我跟朋友在一起不习惯两个人。我喜欢要么一个人，要么三个人。两个人的时候，明显不自在，压抑。三个人的时候，我却可以讲笑话，天南地北，海阔天空。曾经有同学说她把我当知己，我当时有点开心，更多的却是压力，害怕和无所适从。我却没怎么去深究。我以前从不认为23岁没谈过恋爱是有问题。我也不会因为需要而去谈，只是现在我知道，我根本就不会去喜欢一个人，或者说是不敢去喜欢。对我来说喜欢一个人，是件幸福的事，真正要去相处却是煎熬，所以我从不谈感情，不知在什么时候心里失去了悸动，不会为谁停留。在成长团体里，我们替ZQM着急，他喜欢一个人而不知道怎么去表达。可是至少他心里还有人，而我真的是一片空白。

     亚新老师每次说最亲近的人的时候，我都要找好久，却怎么也找不到。爸妈吗？貌似不是，身边的朋友吗？？貌似没有。我能很努力的去照顾别人，却从不敢说爱别人。每次团体里有人谈起爱恋的情感问题时，其实我都会觉得自己失去了感受力，心会变得特别的冷清，会没有话要说。去年冬天有个男孩送了我一个用雪和水果做的小象，我却头冒冷汗，故作镇静的说声谢谢，冲回来寝室，礼物没敢带进寝室，放在了门外垃圾站旁。因为我害怕同学们问起，引出麻烦。我不知道为什么会害怕！！是真不知道！！在团体里也不敢说。现在说出来了，不再那么焦虑了，真好。

    成长团体最后的时候，JP发飙了。呵呵，我冲口而出的反抗，亚新老师的结论性问题;我们要当个观众到什么时候。 在医院，矛盾交给老师去处理，因为我是实习的。在家里，爸妈的问题爸妈自己处理，因为我是孩子，一直就是这样的。是啊，我已经习惯了，习惯到忘了自己长大了，有些问题要去自己参与面对了，习惯了在上级医生的照顾下当个被庇护者，忘了至少在病人面前我是专业的医者，我有义务去急他们所急，我有能力去处理一些简单的问题，我还可以真的去关心他们。

    最后的时间里我拥抱了JP，呵呵，谢谢你，真的，让我感受到那么多，那个拥抱虽然还是让我有点紧张失策，但我真的感觉到了实实在在的温暖和平静的力量。

     写到这里只想说：谢谢所有的生命，也谢谢我们之间的缘分。