今天是星期一，离第二周课程的结束有两天了，没有可以去回忆，可是有几个片段却在脑海里久久不能离去。

     贝浡效应，科学家的实验说对于长期付出的人，我们总是习惯于他们的付出，然后对于他们的付出渐渐麻木，我想到了我的爸爸妈妈。在我的记忆中，全部都是他们对我不问青红皂白的打骂，还有我为了讨好他们而做的一切。我记得自己小时候曾经对他们说过，我感觉自己就像家里的长工，记得当时说这话时，除了沉重的悲伤感，我竟多少有点骄傲。我觉得自己不欠他们。知道我最讨厌什么吗？爸爸的夸奖，因为那些都是我的屈辱，他夸奖的从来不是我的好成绩，不是我做完了家务。他夸奖的是我歪歪扭扭骑着自行车去买米，是我把自己当个大人一样跟别人换工去收割等等，而那些都是超出我的负荷，但他的夸奖却让我拼了命似地去完成。如此如此，心里到底还有多少怨恨要发泄我不知道，但是我害怕了，我害怕自己没有办法去原谅。特别是在听到这个效应的时候，我知道我一定忽视很多的细节，我长这么大，老爸老妈的好我记得的少得可怜，伤害真的比爱更容易刻骨吗？还是我像沙漏一样刻意过滤掉爱收集着这些委屈？团体中，LT声嘶力竭的哭泣，夹杂着遗憾，愧疚，原谅，还有浓浓的亲情，就像一趟趟前赴后继的海浪，撞在我心的海岸上，有去无回。留下的只是一次又一次的生疼。我在疼什么？就在前两天，我听到老爸出车祸的那一瞬间，那样窒息般的感觉，现在想来还是有点后怕，我那么庆幸老爸安全无恙了，却又纠结了。爸爸还是那个爸爸，他还是一如既往的误解我，还是习惯回绝我的关心。但是WGL的无助和委屈，又一次让我心底一沉。我有一天也会让爸爸感到焦虑和无助吧，可是我并不想让爸爸这样。爸爸在成为我爸爸之前，他是他自己，他跟我一样，跟WGL一样，是一个在这个世界上寻找爱，学习爱，付出爱得生命个体。我从他那得到的也并不少，习惯了就忘记感恩了。麻木的感觉蒙蔽了我们，亚新老师要我看到一个真相，就是这23年来，老爸老妈一直在，一直付出爱。好的坏的是方式区别，我谢谢亚新，更谢谢我的爸爸妈妈，不管我怨恨他们还是爱着他们，他们一直都在我身边。

      还有一个不能释怀的场景就是在做一个心理笑实验的时候，在大家紧握我的手，传达爱的能量的时候，当然我事先闭着眼睛并不知道。当时我的确是觉得沉重了，很有压力感，我不喜欢跟别人太过亲近，别人的有力量碰触让我觉得是一种桎梏，下意识想摆脱。当亚新老师说他们表达的是爱的能量的时候，我并不惊讶。揭晓实验答案时，我说我感觉到有什么事情要发生一样，有一种很压抑很沉重的感觉。大家笑了，老师说实验是失败的。我只是笑笑，却并不这样认为。（在这里，亚新特意说明一下：第三次上课的时候纠正了我的说法，其实实验是非常成功的！！恰好验证了你的人际关系模式！）

      当第二次传递的讨厌的信息是，我的感觉很轻松。就像大家在说我们都相安无事一样。我不是焦点，于是轻松的，自在的。在生活中我也是这样轻松的，我有很多的朋友，却没有一个能让我肆无忌惮的去聊自己的事，拒绝让他们走进内心。偶尔有失落，更多的时候是自在的做着自己的事。我甚至不认为这是一个问题，只是我看到YQ的时候犹豫了，她那么简单，就像白开水简单却富含所有的元素，让人不忍加任何添加剂去破坏那份美好。在那里太阳是温暖的，冰是零度的，总让我觉得自然而安心