（毛白杨）听过很多年轻女生说，我要找一个爱人，一定要宠爱我，迁就我，像我的父母一样、乍一听也确实如此，人说女人如花。花不就需要阳光的温暖吗。但是如果一直是阳光，这朵花会不会烤焦了。那么就延伸出一个问题，两性之间，是不是要一味迁就，如果一定要吵架，我们应该怎么吵。

女生通常都有些任性，这是天性，只要把握得当，也还比较可爱。但我们有没有这样的经历，比如和爱人吵架，开始确实是对方有错在先，但女生拼了命的往死里吵，爱人开始和颜悦色，和风细雨，低眉顺眼哄一大圈，女生就像失控的车，偏不停，然后对方耐性耗光，狠狠的甩门而去。留下这位任性的女生茫然不知所措。并且更糟糕的是，接下去的一段小时间，她还要反过来面对因为自己的无理带来的冷战，这就更糟糕了。

通常不能合理把握任性度的女生无论是不是单亲家庭，还是父母完整的家庭，都有个共性，在成长的家庭因素上，是被过度宠爱的一类，所以会在成年后把这样的需要泛化到恋人身上。但父母和恋人的爱终归是有区别的，一个是血脉相连，无法磨灭的联系，一个是因时因地因情绪因环境，总之充满变数的关系。当然，爱情里面也有，爱你爱到骨子里，足见在关系亲密的时候也希望升华为一种接近亲人的亲密，但始终还是和父母有区别的。没有个几十年的打磨，都难以恒定。所以在两性关注中，用对父母的需索去要求对方，或者对待和对方之间的互动，本身就有失偏颇。

很多夫妻或者恋人，在一起时间久一点，女方会抱怨对方没有之前那么有耐性了，遇吵架从不退让。其实有没有想过，这样的一种行为模式女方也有部分责任。接着上面的例子说，冷战以后有大部分女性会怎么样，因为开始还是自己主动，后来因为无理一下乾坤扭转，主动反变被动，加上潜意识也觉得自己过了，

于是人家给梯子时不下，最后自己搬梯子过去了。

人的适应性是很强的，相互的强化性也很强。按上面所说，如果女方有过一次这样的行为，投射给对方的感受就是下一次吵架，我连哄都不用了，因为她还会自己回来。于是下一次吵架也省了，直接跳到冷战，就这么一次次的复制，男人越来越冷，女人就越来越烦。

其实情绪是一个很奇怪的东西，你越是不去控制，就会反被其控制。你以为你希望用任性来引起对方关怀，殊不知这样的理解本身就有问题，是伤人伤己，即便对父母也不能如此。

不吵架的爱人是不健康的，但不懂得怎么吵架的爱人就是疯狂的。老天没有预设一套完全平和的路给每一对爱人，是因为太过柔和的坦途也是另一种意义的不幸福。冲突的存在是为了给男女的关系多一些求同存异的机会，在冲突以后找到软化彼此不和谐的棱角，让它圆融，让彼此的心能更聚合。但是不会把握尺度的女生，或者一味心存幻念，以为可以找到和爸爸一样男人的女生，在吵架这个问题上就会真的只是单纯的吵，除了发泄情绪，什么也没有捞到。双方不仅不会融合，而且会变相让对方离你要的更加遥不可及。

你想得到雨露，就要有一颗能接纳的心，你想得到阳光，就要面向朝阳。你想爱人能有接近你父母的态度对你，就应该懂得见好就收，明确表达想要什么不想要什么。吵架亦是如此。他哄你时，把握好火候就关闭战争的大门，那样他日后就知道，你生气了是可以用哄的。

冷暴力从来都是热过头以后的变异，吵架可以让我们通往彼岸，也能让我们就此别过。今天起，你会吵架了吗？

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