应读者之邀，本博今日起增设“婚恋情感”栏目，主要刊发东子心理咨询中的精彩婚恋案例。

    在茶吧那昏暗的灯光下，25岁的黎笠（化名）脸上淌满了晶莹的泪滴。她极力控制着自己的情绪，不让哭泣的声音传出来，可是，她控制不住眼泪肆意地流淌。

    黎笠自述——

   曾经以为自己是很叛逆的新潮一族，从思想到行为都很洒脱，什么都不会很在乎，可没想到如今的我，竟变成了如此满腹幽怨的女人。
   两年前，大学刚毕业的时候，认识了一个男孩子，叫尚柯（化名），大我三岁，在一家媒体工作。最初和他交往没有什么特别的感觉，只是很佩服他的厨艺，所以就和他合租了一套房子，每人一间卧室，然后共用一个厨房。这样我就得以每天蹭他做的饭菜，毫无羞愧之意地边吃边贬斥着自己在这一方面的笨拙和懒惰。
    尚柯纵容着我这方面的懒惰，只要按时下班，他总会毫无怨言地准备好两个人的饭菜，然后把屋子收拾干净等我回来吃饭。时间长了，我的胃竟对他产生了依恋，只要他因为加班没有回来，我就什么也吃不下，因为吃什么都感觉不香。面对他，我竟有一种面对母亲的感觉。因为在以前，我那挑剔的胃对除了母亲以外任何人做的饭菜都不亲近，而现在他竟替代了母亲的位置，让我对他的饭菜有了感情。
    后来我就由喜欢他的菜到喜欢他这个人，不可救药地爱上了他。当确定自己爱上了他之后，我就毫不犹豫地向他表白。尚柯笑着说，像我这样的女孩子，他可是“只可远观，不可近玩焉”。他很喜欢我的性格，只是他觉得和我谈恋爱不合适。我并不管他怎么说，宣布今后要死缠着他，并不容分说将被褥抱到了他的房间。
    我认为自己是很洒脱的一个人，爱就是爱，没必要遮遮掩掩，躲躲闪闪。所以，那时候我不觉得自己这样做有什么不好，因为我喜欢他，所以我愿意和他有那样的肌肤之亲。而且当时我也没怎么想我们的未来，我甚至没心没肺地想，我不会和他结婚的，不仅因为他说和我谈恋爱不合适，更因为我也觉得他的性格并不适合我。所以面对我的“入侵”，他踌躇着不肯走进卧室的时候，我大大咧咧地说：“放心吧，以后我不会为难你的。”他说，“真是佩服你的时尚，在你面前，我竟显得委琐和婆婆妈妈了。”在我的主动下，他半推半就地拥着我入眠……
    这是我的第一次，可是由于我的主动和热烈，尚柯根本不相信我会没有过性经历。我也不在乎他怎么想，也不去解释什么。我认为没那个必要，我是什么样子就是什么样子，是怎样的人就是怎样的人，不用说尚柯也会看得清楚。
    从那以后，我们就这样亲亲热热地生活在一起，我觉得他对我很好，像是真心爱我，所以我对这段感情很投入，虽然依旧没有认真地想过我们的未来。
    可是，突然有一天，我发现自己怀孕了。当我把这个消息告诉他的时候，他的第一句话竟是：“是我的吗？”那一刻我觉得他看我的眼神充满了鄙夷，让我都觉得自己真的是很贱。我没想到他一直都认为我是个轻浮的女孩子，既能对他投怀送抱，就一样能对其他男人献媚。既然我曾经申明过，我并不把和他同居当回事，不会让他负什么责任，那他也没有必要恪守什么规则，背负什么道义。所以，和我生活在一起，他一直抱着游戏的心态，抱着过一天快乐一天的思想。不仅没有想过两个人的未来，更没有想过认真对待这份感情。
    我一时气噎。可是我又能说什么呢？一切错觉都是我造成的，自认为潇洒和现代，却被罩上了轻浮的套子。
我什么也没说，就搬出了当初以我和他的名义合租的房子。那时之所以做出走的决定，只是为了维护自己的尊严。我并没打算和他分手，因为我真的很爱他，而且我一直不甘心地幻想着，他对我也不是没有一点感情。毕竟在一起快乐地生活了那么长时间，他对我也一直关怀有加，那份情意不像装出来的。我想，冷静一下后，他会和我联系的，到时我再和他好好谈谈，也许这份感情还有继续的希望。
    可是没想到，他一直没有给我打一个电话。郁闷、孤独重重的袭上我的心头，尤其是吃不到他做的饭菜，我整天都没有一点食欲，日子过得没滋没味的。绝望中等到了情人节，依旧没有他的丁点信息，我一赌气独自去了医院。原本我们早就计划好在那天去旅行的，可是到头来却是我一个人躺在冰冷的手术台上，感受着冰冷的器械在体内翻搅的痛和心里那冰冷的寒意。
    此时，他在干什么呢？从手术台上下来，我再也顾不上矜持，支撑着打了他的手机，告诉他自己刚刚做完手术，希望他能来接我。我想这是一个很好的契机，如果他能来，我一定告诉他，我是真心爱他，他是我生命中惟一如此亲近的男人。我还要告诉他，我已经开始慎重地考虑我和他的未来，如果他愿意，我将用一生来守候他。可是，电话通了，他用冰冷的声音对我说他在外地赶不来，然后连一句问候的话都没有，就把电话挂了。
我一个人坐在医院的走廊里，心被掏空了似的，呆呆地看着过往的人。内心一直有一点点的幻想，希望他会来。结果我失望了，而且此后的每一天我都在失望中度过，因为直到今天他都没有给我打过电话，他已经将我从他的生活中删除了。
    我恨他，可是我更想他。我时时都想给他打电话，告诉他我在医院里想了一遍又一遍的话。他的手机号码被我一遍遍默诵着，随时都会从我的心里蹦出来。可是我没有勇气，我害怕听到他冰冷的声音，害怕受到他给我的哪怕是一点点的打击。我那可怜的自尊在他面前几乎找不到任何隐遁的地方，我不想爱情丢了，再把尊严丢掉。
我好像时时刻刻都在等他的电话，时时刻刻都在幻想着他来找我。我希望他能主动和我联系，这样我也就不用顾及什么面子。我要和他好好沟通一下，我觉得我们之间就是太缺少沟通了。东子老师，请告诉我，我该怎么办？
 
    黎笠的手边已经堆满了沾湿了泪水的面巾纸，可她还在不停地擦拭着眼泪。看得出，她这是发自内心的伤悲，她真得很在乎和尚柯的这份感情。
 
    东子谏言——
    为什么要等他的电话，等他来看你呢？难道你还想继续你们的关系吗？你不是再三说，没考虑过你们的未来，不可能和他结婚吗？
    既然不想和他有共同的未来，不想和他结婚，那么还有必要继续吗？就此给你们的关系画一个句号，是再美好不过的结局了。也许你会认为我这样说是“站着说话不腰疼”，因为我不理解你此刻的心情，因为现在的你对他是魂牵梦绕，割舍不下，根本无法无留恋、无痛苦地画这个句号。你已经想和他有未来了，想拥着这份感情走今后的路了。
    可是，这又能怨谁呢？在没有确定对方是否爱自己的情况下，在明知双方不适合走到一起的情况下，甚至在没有爱情基础的情况下，就那样故做洒脱地和对方有了肌肤之亲，不仅让人家觉得你是在逢场作戏、对感情不认真、不忠诚，而且让人家在领略风情之后找到许多不愧疚不负责任的理由，毫无留恋和自责地离开你。在这样的情况下，纵然你不恨人家的薄情，人家还在意你的“轻浮”，你说你们怎么会还有可能走到一起呢？所以，即便你现在真的从内心爱他，重视这段感情，并想和他有一个好的结局，从他的反应来看，也是不太可能了。
    因为，他如果对你有爱，第一他不会就那样让你走掉；第二，他不会在你走后始终不和你联系；第三，他更不会在得知你一个人去做手术时，竟然不去接你；第四，他也绝不会在你手术后一个电话也没有，一句安慰的话也没有。他对你连最起码的尊重都没有，还能奢望从他那里得到爱吗？即便经过你的努力，他能重新回到你的身边，想必他的心也不会放在你这里的。你给他的“轻浮”印象算是烙在他的心里了。难道你愿意在共同生活的日子里，无期限地受着他的蔑视和伤害吗？如果是这样的爱情，你还有信心来面对吗？
    所以，除了对自己说：忘掉吧，你还能有什么期许呢？
    他把你从他的生活中删除了，你也要尽快刷新自己的心灵屏幕，不要沉湎于旧爱中自怜自怨。换一个心情，开始新的生活和新的爱情。只是，在今后的日子里，不要再如此轻率地“种植”爱情的种子，要对自己的情感和未来负责。在彼此牵手共赴未来的时候，再和他分享零距离的亲密。这不是保守和落伍，而是自爱。
 
     茶吧里响起了悠扬的萨克斯乐曲，人们经过了一天的奔忙后疲惫的心感受到一丝丝的惬意。我不再说话，静静地品着茶，欣赏着音乐，默默地看着黎笠悄悄地擦拭着腮边的泪……