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感觉一，远水救不了近火，只得像受伤的小动物默默承受命运的诅咒。

这是周六早上的事。一个懒觉醒来快十点了，有点晕，以为是睡姿或前两天没睡好弄的。一坐起来，不对，天旋地转，任何东西都像一匹匹疾驰的木马天地间奔腾着，在我的大脑中心里喧嚣着，嗤笑着，接着胃里翻滚起来，有点明白孙悟空被唐僧念紧箍咒时的滋味了。坐不住了，又躺了几分钟，稍好些，赶紧漱了口。

没想到，刚进客厅就站不稳了，怕一头栽倒，主动选择做一只被折断的木偶，一屁股坐在地板上，像中木马病毒程序瘫痪了一样，虽然离沙发仅区区几步之遥，仿佛成了一片飘零的树叶与树枝的距离，看着无法抵达的沙发——我想，我与生命脱节了。

正好够得上茶几摆着的保鲜盒，我一把抓住它，吐了，什么也没有。胃是空的，很干净，一点点酸水。吐完后，趁晕眩不很剧烈挪到沙发上，又吐，想喝水，没法动。稍好一点勉强动几步到厨房洗杯子，又赶回沙发靠着，一身冷汗，动一下整个胃都要翻出来似的，尽管它空空如也。

如此这般沙发与厨房间来回几次，每一次都要喘息好一番。烧了水，终于喝了几小口，结果，全部倒出来了，胃似乎什么也接受不了，哪怕动一下也不行。头发脸上除了冷汗就是纵横的泪水，不是伤心，连伤感也顾不上了，是反胃时被抽动了泪腺。

没办法去医院，再说这个时候连号都挂不到了。万一半路晕倒，人家不敢扶不说，遇上个趁火打劫的不更要命？打电话？我能跟谁说呢？我不想打扰亲爱的闺蜜们，她们只有周末与孩子家人团聚，家里一堆的事，何况她们家都很远，开车来，还要动用老公，摇摇晃晃坐公交来，大局已定，要么活过来了，要么死过去了。总之，远水救不了近火。家人？这里一个也没有，相隔千山万水。

不想叫救护车，这是一个独居女人最忌讳的。救护车一到，小区的人都好奇地盯着一个女子孤零零地被抬进车里。然后，人们打听一番，传播一圈，议论一阵，说不定在哪里钻进那坏心眼的耳朵里。哦，原来某栋某号房一个孱弱女子独居，这比生病还让人后怕。

我像只小动物等待着命运的发落；像万能的悟空等待着师父慈悲地解除咒语；像游戏里的失血斗士等待着原地满血复活。

感觉二，独居生病，可能不是病死而是饿死的。

连喝下的几口水都一并吐出来之后，我只能静静地靠在沙发上。耐心等元气一点点回来。人生病最可怕的是什么：看起来你已经不成人形，你甚至无力表述任何的痛觉与情绪，但此时无比矍铄的灵魂正巨细靡遗地记录着嘲笑着那萎顿的肉体发出的阵阵无声哀号，哪怕细若游丝，它将使你永远记忆犹新。

中午十一点多，止吐了。好想喝点粥。小米粥，好香。可是我一动，好不容易回来的一点点气力又消失殆尽，而且几乎站不住。联想起一些报道，死后多日才被发现的独居者，有的可能不是病死而是饿死的。人们，本该相亲相爱地住在一起的呀。

我想起来了，有苹果，恢复体力最好的。但是冰的。我动了几步（幸好房子很小），把它拿出来，又靠回沙发。等了一会，削苹果，削到一半，就像亚当一样不计后果地咬了一小口（可能引发新一轮的呕吐），细细嚼得粉碎，贪婪地吸着汁液，这种香甜打动了我身体的每个细胞，没有不适，它们开始悄然复苏。吃了小半个，不敢再吃了，不要惊动上帝。我闭目静养。那半个苹果的精华正在我的身体里运行着。

感觉三，健康活着才好，但生命无常。

获得一丝力气后，我试着去洗锅，小火煮粥，成功了。之前不煮是对的，万一晕厥，开着火是极危险的。我也不想叫外卖，一是不想吃外面做的，二是我已经应付不了任何情况。

红糖小米粥一口口吃下去，尽管一小碗分三次才吃完，但人气已渐渐回来了。中午十二点半，所有症状已经消失，只是人还很虚，很飘，软绵绵的。活着，我有孩子，我想活着，但只有健康地活着才有意义，否则对自己对别人都是折磨与负累。

之所以没有惊恐万状，因为心里有底，大概是颈椎病犯了，两年前犯过一次。妈妈去年也犯过，症状差不多。但当疾病忽然袭来，还是感到生命无常。我真的应该写遗书了。把床底藏的手链，塞进新靴子里的一枚自己给自己买的没有带过的钻戒，这里，那里的，都收拢来，写在纸上，好让亲友们发现。不值钱，好歹世上走一遭，给亲友做个纪念。

感觉四，为自己，为爱我们的人爱惜自己

本应该好好的，对四十多岁可以更美好些的。可遭遇了好些事，加上父亲中年早逝，压力，阴影，活得很累。很长一段时间没有运动了。所谓冰冻三尺非一日之寒，每一次生病，都在警告我们违规了，该修正弥补与回归了。

人到中年更不能松懈，心态、营养平衡、运动、以及有效的情感表达及疏通方式，每个环节都很重要。

昨晚我上网学习了颈椎操，当然还要改变生活习惯。内心充满感激，虽然不知道下一次爆发是何时，但这次让我吃苦头又消失了的病症，无不是在逼迫我以更为健康的方式与持久顽强的意念好好地活下去。