昨天又发脾气了。又火又爆。

可是今天一觉起来，一切又风轻云淡了。可能是昨天大摆骂阵后全身乏力，一觉起来，窗帘的缝隙间挤满明晃晃的新鲜阳光，新的一天真好呀！

你好，毛毛虫！你好，牵牛花！今天的阳光太强了，是吗？你们一副没精打采有样子，喝水吧，喝得饱饱的，挺起腰，扬起头来。

小子睡得正酣呢，不行，要试试昨天的骂阵是否起效了。我有时的确是挺折磨人的。“起啦。”我故意只叫一声，没想到这一声仿佛把他从十万八千里拽回来一般，“嗯？哦，哦。”人是回来了，神还在梦游呢。又躺了分把钟，估计是想起昨天的连喊带骂的八婆样，怕了，一咕噜爬起来。二话不说，漱口洗脸，转身进书房。识相呀，小子！

我也摇身一变，温润的嗓音唤道：“来，吃早餐啰。”茶水，早餐，妈妈的呼唤，仿佛是开始美好一天的清早仪式，必不可少。今天多了自制的黑豆浆。

一边品尝着无糖豆浆淡淡的甘香，一边想，为什么呢？为什么昨天又发作呢？

并没有什么大事，小子他昨天放学后，跟高三毕业的老友见了一面，那个孩子我听小子说过，很上进。回来家已经八点了，吃了饭，又洗半天澡，一晚上没有学多少，上床后又玩起手机来，我的火终于点燃了。只有两周就期末考试了呀。可我又词穷，半天说不出一句新鲜玩意，既不能点睛，也不能撼动人心，现代人的心都是铁打的。我骂着骂着他行将入梦，我觉得大不妥，抬高声调，“喂，说呀。”“说什么呀，想学的时候就学，不想学就不学。”他反过脸来了这么一句。他就这样不用吹灰之力瞬间将我击溃，连骨架都散了似的，虽然还装模作样地回骂几句，还是蔫巴巴败下阵来。一个人坐在沙发上，苦思冥想，他说的没错呀，“想学就学，不想就不学”没法反驳呀。以后该怎么办？不禁觉得自己可怜巴巴的，又很活该。你就不能酷一点吗？总是啰啰嗦嗦一大堆，不得要领。

我总是告诫自己千万不要唠叨，整天一副没完没了的大妈样。白天孩子一走，我也套上短裙，半高跟鞋。行云流水，该做什么做什么。感觉都正常。可是，一到孩子面前，就像吃错了药，家长应有的威严自信不见了，只起副作用——没完没了的操心与唠叨。最后孩子不理睬，还倍感失落，觉得自己没用了。

这简直就是自讨没趣。我垂头丧气地坐在沙发上想着。为什么要操这么多心呢？我不是也知道家长过多的操心，反而会让孩子没有自信，长大后更容易遭遇挫败。更何况，小子他本身就是有主见的人。话越多他越反感。这一点我又不是不知道。心里觉得很委屈呢，为他付出这么多，说句话都没人听。觉得自己就像保姆像提款机。不是滋味呀。泪花儿在眼眶里打转，泪眼婆娑。有时候父母面对长大的孩子，就像可怜虫一样。

又想起太宰的〈樱桃〉——是父母重要，还是孩子更重要？

是呀，我就不能好好过自己的？像樱桃这种好东西自己也美美地吃上一顿，把自己照顾好了，“让美好的事围绕着身边”为什么一定要每次一不高兴就说，“我就是为了你才怎样怎样”那种话。人家不但不感激你，不但不领情，反而心生厌恶——我又没要你为我怎样怎样。就像买东西，有支付能力才买。付不起就不要。爱孩子也是这样吧。圣经说，爱人如已。那也是以爱自己为前提。爱孩子像爱自己一样，反过来，爱自己也像爱孩子一样。才是平衡、舒适、自然的状态。自己平和了，孩子轻松了，别让爱成了负担。

一味地付出与操心，最后只剩下一副空壳，可怜但不可爱了。我又不是什么高尚情操的人，只是平庸人一个。

来，小子，一起吃樱桃吧！我们来比赛，看一分钟谁吃得多！