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前几天，掉进情绪漩渦，花了兩天时间终於爬出来，将日记分享出来，也许对大家有所助益:

6月14日

今天堵得慌，只是静坐无法缓解焦躁，因為焦躁，更是什么都不想做，我知道，这时得強迫自己做奌什么释放焦躁，做慢呼吸吧，适合懒惰的我。

为何焦躁？因为一下太多主要按钮被按到了。好友即将离开，从此可能天涯，还自忖心理早有准备，仍到夜半惊醒才知其实有些事心理无法有准备，得等发生了慢慢适应;第二天大姊告知她亲家母过世了，其实不熟悉，但突然一阵恐惧，知是联想万一大姊走了该怎么办？这兩件事都按到了小时候种下的极深的"被遗弃情结"，想到不禁啞然失笑，成长过程中一直在処理，却仍如此不堪一击，但能清楚看见是自己情结所致，终不至哭闹耍脾气要对方负责，也是成熟了，只好如此自我安慰一番。

最近在推工作坊，突听到类似出道多年还是刚出道老师的价格之类云云，伙伴说:妳的初衷反成阻力了，市场游戏规则就是谁收得贵就代表这个老师厉害有价值。我不炒作不懂钻营不会认识些名师借力使力，姊姊说我像耶稣不落地，那我差得太远，听来反像讽刺。这些也是老议题，走入心理受启蒙老师王神父的影响甚深，一路走来碰过不少老师，其中不乏价格高贵名气颇大的大师，但吸引我的，始终还是那些平实，名气不见得响亮，却坚持自己的道路，人格涵养平实却包容的老师，当初做花园也是深受王神父的影响。我深知自己的理想与价值观，但每遇发展与市场挑战，仍不免动摇，尤其我还有很深的生存恐惧，一个人在异乡，名为理想奋斗，花园从09开始却履遇瓶颈，我知是我的限制，一方面生存恐惧驱使，总想多赚奌，又担心失去理想失了初衷。有时想想，巿场与生活是现实的，是否自己太过清高？但要真清高也罢，又想"飞黄腾达，名利双收"，这人性的矛盾啊！是否有简单奌的明灯指路？但又清楚，自己这牛性格牛脾气，就算人家告诉我往东，没个足以说服我的理由我还不从。这种搖摆啊！是自己內心力量还不夠！

现在，至少能允许自己的摇摆，做做呼吸，将焦躁释放掉，再回来面对自己的课题，人生，不就是在一连串的犹疑选择中，认清自己，活出自己，內心的力量，是面对挑战一步步累积的。

写完日记，要不要发？又一犹豫，我总把自己內心的犹豫困惑摊在阳光下，之前一朋友说，我像朋友，不像老师。嗯，心理咨询师不是帮助人理清自我指路的吗？形象形象呀！我想，我真无药可救的自我破坏了，哈哈。

6月16日

今天终於从焦躁恐惧无力的漩渦爬出来了，这次待了兩天，主要是兩个核心按钮"被遗弃感+生存恐惧"被按到。每次"出狱"会习惯性的整理出狱经历，做为自己的参考。

话说这次的无力感把我吞噬到何程度？一早起来餵鱼，看见一隻鱼死了，我都大哭:我怎么连鱼都养不活？！

首先，我感受到自己的焦躁，於是先做清理情绪的呼吸，先做快速呼吸，让情绪快奌出来，再做慢呼吸継续清理情绪，也让自己逐渐放松。呼吸完之後，明显感受到脑袋一直转的思绪停了下来，身体放松多了。

之後，我用萨提雅的冰山提问法，一步步分析是哪些事件踩到了我哪些按钮，当发掘到某件事踩到了我对自己"生存能力"的质疑，又引爆本就根深柢固的生存恐惧，这強大的火力，我就能理解自己为何又掉入漩渦，不会自责。

接著，我用转念作业処理"生存能力的自我怀疑"，同时，我也在静心时联想到小时候的某个创伤事件，於是运用心理学的自我对话技巧，和那时的內心小孩对话，不过名为对话，实则什么都没说，只是想像著內心小孩在我怀裡，我轻拍著她，实际上是轻拍自己的创伤感应部位。

最後，我做克里希纳穆提全观，让覌照的空无，逐渐渗透全身心。

倒想一提，中间曾有朋友一直鼓励安慰我，告诉我我很棒，要相信终有一天我会成功的，对我似乎没用，我自己也去找一堆分析与鼓励的话语，也没用，只有当我把这些所谓正面信念推开，真正面对自己內在的这些情绪，一步步挖掘，清理，与內心小孩整合，才终於帮助自己走出地狱。

朋友说，我一大堆工具真不缺，这是因我尽量将所学用出来， 因为成长创伤太多，加上性格內向，我过去常受情绪之苦，学了心理学工具，从被情绪所困，时常因想逃避想死，到能看穿內心机制，被踩到按钮机会越来越少，就算不慎掉进漩渦，也能靠自己爬出来。我常碰到很多人一直抱怨，但告诉他们有什么工具与方法，他们又听若未闻，不学也不做，然後一直活在同样的痛苦裡。每个人都得为自己的情绪负责，因为痛苦的是自己。

那么，哪裡学这些工具呢？现在有许多工作坊与课程，但到底哪些适合自己，要学了用用看，有些工具适合別人，却不一定适合自己，还有，不同工具也适用不同成长阶段。以後，我们也会陆续介绍—些工具给大家。让我们一起做生命的主人！