30岁那年，我决定给自己一个礼物，完成自己的梦想—出国游学，就像新年许愿一样，在完成游学梦回到台湾时，我满心认为自己可以抛开过去那个极度没自信的我，做个全新的自己，并在工作上顺利转换跑道然后发光发热。现在回头看，上天的确听到我的祈求并给我一个非常棒的礼物，只不过剧本不是按照自己原本所写的那样！（后记: 现在，我知道了当时想靠出国留学脱胎换骨的自己不过是在”外求”而已，想藉由外在的追求去填补内心。）

游学回来后，在工作上转换跑道并不顺利，生活中的各种挑战也接踵而至，31岁那年，跟交往11年的初恋男友分手，工作上也因公司频频重整极不稳定，经济上更因种种原因而两袖清风，当时的我住在姊姊家，心里想着，我怎么会把自己搞到这种地步：一把年纪了，工作不顺、感情没了、口袋空空，还落得要大姊收留！于是，我的忧郁症再度复发！

第一次忧郁症发作是在第二次的3年前左右吧！其实从大学时就会常常有希望到马路中间被车撞死的念头，记得有一次在中央图书馆查数据，站在大大的落地窗前，当时真想直接走到马路上被车撞死算了，那一次，我惊觉到原来自己一天到晚都想了结生命！接着，心中的忧郁地雷在母亲闹自杀事件中全面引爆，那一次，我在宿舍里，手里拿着刀子直想往自己的动脉割，还好天生胆小，实在割不下去。心理影响身体，当时的健康状况很糟糕，在一位老中医的协助下，我的身体慢慢好起来，也许是身体带动心理，也许是时间的淡化，随着时间过去，我也慢慢走过忧郁低谷。

有了第一次的经验，当我再度跌入深谷时，我自问，我有勇气自杀吗？如果没有，那么就要努力爬出去，想走出来的欲望很强，无奈，却遍寻不到方法。当时姊姊因为关心我，每天下班回去他都会跟我聊聊，可是这对当时的我来说，就像在黑暗的井底，我看到她伸手要拉我一把，而我却怎么也构不到，反而搞的自己也精疲力竭（后记: 许多人问我如果身边有亲人与朋友得忧郁症怎么办？我都说陪伴，然而陪伴并不像一般人想得那么容易，心理学上的陪伴也有其专业性。）；我也曾经去看精神科，并做了几次的心理咨商，无奈并不成功，医生开的药我不敢吃，心理咨商师也让我觉得无法touch到我的内心；那时新工作的主管建议我去做山达基（一个起源于美国的新兴宗教）的听析，在一番波折后，我终于参加所谓的「听析」了，就是有一个带领者，他会让你一直回想过去的一个事件，一直不断的重复回想那个事件，到他觉得你可以停了你才可以停，这对我很有帮助，成长过程中累积在内在的负面能量得以释放，也松动了原本牢不可破、却是为了自我保护而引发忧郁症的内在部分。

老实说，我不是很喜欢那里，山达基是一个新的宗教，但是我却觉得他更像一个所谓成长团体的直销大会，会一直推销课程，而且还会一直推销上他们的什么船的，并说上了船参加课程就能达到「澄静」状态，他们用了一个特别的名词，是什么我忘了，反正就是达到很清明、能一直保持在高度愉悦，并且洞察一切的状态。当时我无法认同，过了这几年经过许多事情，我更无法认同，「得道」并无法按表操课的吧！我是这样认为的。（后记：此一经验让我对于现在充斥的运用心理与灵性知识不断推销课程的”类宗教”很有警觉性，更因此深深认为保持自己独立思考与判断能力有多么重要。）

但是我还是要感谢听析课程，因为是他引发我对催眠的兴趣的。山达基的课程告一段落后，我的忧郁症恢复到稍微可以喘口气的程度，正好新竹有个工作机会，当时新感情与新工作也都不太顺利，我当下决定逃离已经让我喘不过气的台北，到新竹工作。趁着工作空档，我开始在网络上搜寻身心灵整合的相关信息；之前在忧郁谷底时曾读到报纸上的一篇文章「生命是一场缤纷的飨宴」，这个标题深深的打动我，直到现在我都还记得，当时的我，觉得生命理应如此，可是为何我的人生却如此苦涩呢？搜寻详读网站内容后我真的觉得听析跟催眠似乎很像，我总觉得山达基是创始者整合心理学与基督教所新创立的宗教，为了证实听析是否是运用催眠技巧，我开始想要探究催眠到底是什么。

因缘际会下，我接触到新竹社服中心并跟着王辅天神父上NLP、催眠和其它心理工作坊，就这样一头栽进了心理成长的世界中无法自拔，原来以前的我只知道将生活中的压力与苦涩埋藏到心灵深处，不懂得释放，所以面对生活中的一切挫折与困境时，我只会「忍」，小时候父亲过世时我忍着伤心与害怕；小学时老师当着全班的面问我姊姊是不是母亲亲生的，我忍着难堪与羞赧；母亲要我一起录遗言时，我忍着恐惧与失落。随着年龄不断增长，要忍的事情越来越多，我不懂得有时候要让伤口流血，只知道拼命掩盖，然后过段时间就以为伤口好了，其实，他们却在更深的地方继续溃烂。（后记：后来也跟一些老师学习，才知道当时跟着王老师学习多么幸运，心理的知识到处都有，然而老师的涵容大度与开放的心却是无法复制的，还是得靠每个人的自我修行。）

因为自己也很喜欢看与生命、心理与灵性成长的书籍包括新时代系列等等，这几年，就在一连串心理工作坊与书籍的辅助下，我看到自己的转变，我找到了自己的人生意义，也看到自己可以面对生活中的种种问题，虽然无法做到「空」的境界，不过，我可以比较自在的面对我的人生。我觉得人生的功课无法投机，这门没修过一定会再回来，第一次忧郁症不知道是怎么好的，于是他就再回来，直到我克服他，我常说，他是上天赐给我的最好的礼物，因为如果不是这份礼物，我不会一脚踏进心理咨询的世界，

这些学习与成长让我更有勇气面对人生的挑战，就像心理学家Steven Gilligan说的，人生大部分是痛苦的，人生这条路上對我而言充满荆棘，以前的我没有工具，只得赤手空拳穿越这些荆棘，但在穿越中往往遍体鳞伤，甚至奄奄一息，可是现在，我突然发现我的手中多了许多工具，于是在穿过荆棘时，我懂得如何避开、或是把刺砍掉，有些也许砍不掉，我仍然还是会被刺伤，可是我懂得如何处理伤口，于是，我有了继续前行的勇气。

因为接触到心理咨询，我的人生脚本从此改写，让我如同获得重生，从一度不知道到底为何要活着，到现在对生命常怀感恩，所以，推广心理咨询就成为我的人生志业，我希望让每个人都能知道原来有很多工具可以帮助我们乐活人生！

一路走来，王神父影响我甚巨，不只是心理知识的传递，还有神父让人感受到被完全包容的力量，让我得以敞开心灵，终致安顿。王神父的班几乎班班爆满，收费比起许多机构也亲民许多，中心也有养成机制，只要上过课就可以申请助教与助讲（义务的但不再收费），后来我听学长说，也有许多人建议神父比照一些商业机构的操作模式—强调专业证照、一阶阶课程收取昂贵的费用，同时强调强大与神奇的效果（例如问题一定能解决，尤其是催眠这类的课程）。神父不愿意，因为他认为学习心理是为了让生活质量更好，而不是为了证照，成长的过程也不是一蹴可几。从我自己的经历，我相信生命需要好好栽种与浇灌，成为一颗种子，创造一个让人安心灌溉生命的地方是我的梦想，然而梦想与现实之间如何兼顾？这对现在的我而言是一个课题，今天再翻出以前所写，让我能够再度回到初衷，聆听自己的心踏实的前进！