日落西山火霞敛去，北京的闷热总算有了些微的改观。公交车朝前有气无力地晃动着，静悄悄的车厢里，只能听到报站声。突然，宁静被打破：“我女儿也让我跟你分开……你算什么东西？！……你就是个……姓孔的我告诉你，别再纠缠我……你去年和那姓杨的回来在我面前多威风……我要离婚！……”

    从断断续续的话语中不难听出，这和许多婚外恋引发家族危机的故事没有多大的区别。随着车厢中那女子电话声音的或高或低，我间或猜测着她当时的心情，愤怒或哀怨，不舍或不甘。

    我听过或看过许多以悲剧收场的爱情故事，有时候是发生在身边的，有时候是发生在遥远的地方的，千万遍的追问，无一例外在困惑当年的爱情是否尚有残余保存，为什么？我对他这么好他为什么要背叛我？故事中所有的女人几乎都会这样发问，我不知道被问的一方如何回答，理智却只告诉我：爱的时候是真的爱，没有办法假装不爱，同样，不爱了也是真的不爱了，没有办法假装还爱着。不会因为一方付出了多少而因此改观，没有理由，没有原因。

    稍微回了下头，我看不清那电话女子的模样，只有愈来愈激烈的电话语言传了过来，我猜测着：也许她和电话那头的“姓孔的”是患难夫妻，却最终落得个劳燕纷飞；也许他们是青梅竹马，却落得梅落马跛；也许他们是同窗爱侣，却落得怒目以对……

    我看着或听着许多爱侣变成了怨侣，就像那首歌里唱的那样：恋爱时人们总爱唱着情歌，分手了却又都说是对方的错。

    在爱情的世界里，通常是女人会认为这是她的全部，所以，一但失去就会变的底歇斯里，原因多简单，谁也不愿意看着自己种了一茬的庄稼，在将收割的前夕被人偷的一干二净。

    于是，两个人的爱情里，通常会出现第三个人的观点：直系亲属、同事好友的奉劝：离吧，跟这种人有什么好说的；有啥不能忍的，干嘛这么大的气……

    这种零零碎碎的婚姻悲喜剧让人哭笑不得，网上曾经流传过一句笑话：都说婚姻是爱情的坟墓，但如果不结婚，爱情将死无葬身之地。可现实却通常时，死有葬身之地的爱情通常会被挖来鞭尸。这更悲催，不是么？

    爱是盲目的，这可以部分地解释为，某个男人眼中的笨女人，可能是另一个男人眼中的好妻子。但这种无比较性的参照审美观，却也成就了许多悲剧的另一经典问式：我处处比她强，你为什么会喜欢她？在爱情的天平里，参照物从来不按世俗的规矩出牌。

    托尔斯泰曾经说过：婚姻幸福的秘决不在于你们有多和谐，而在于你们如何处理不和谐。从某种意义上说，在婚姻出现裂痕时，引用第三方的观点来驳斥对方即是大忌，如前文所述“我女儿也让我跟你分开”。从我做为局外人的观点看来，此言不仅不能论证已方的观点，反而会将战火烧到无辜者的身上，而此言的言外之意，却也有将此事大白天下任人评述之意，对于文中的“姓孔”的而言，在这种逼宫似的言语下，双方注定不会有冷静的决定。不管是谁对不起谁在先。

    当然，也许我的举例并不恰当，毕竟案例有疏同，需要就事论事。我随着她的电话声猜想着，揣度着，甚至勾勒出了一个故事雏形：他们也许历经艰辛终成眷属，白手起家共挣家业，终于事业有成，家庭美满，丈夫却被别的女人拐上了他途。于是妻子不禁发问：那么难的日子我们都度过了，为什么日子好过了，却要折腾？

    荷兰籍教授曼弗雷德认为，当我们坠入爱河时，一切似乎都有可能——我们能翻越高山，我们能跨过火海，我们无所不能。这也成了许多爱情共患难却难共富贵的合理解释，患难的时候，也许爱情真的存在过，可惜的是，太多的人没有受不了的苦，却有享不了的福，经济的好转带动了爱情的变质，存款数字的量变最终发展成了质变。就像电影明星麦*韦斯特所说的：男人容易到手，但却难以留住。这个时候，不要再去纠缠过去的种种恩怨，因为这个时候，爱情早已抽身远去，再纠缠，留下的只有满地狼藉。

    在许多情感倾诉类的栏目里，我还看到过这样一种女人：为了爱情放弃所有，可谓悲壮，历经磨难却被人所弃。

    曼弗雷德在其新著《性金钱幸福与死亡》中有段话很值得玩味，也许可以解释一些被鞭尸了爱情的症结所在：太多女人想成为成功男人背后的女人。她们不在乎失去自我，她们看任何事情都是从自己男人的角度去看，重申男人的观点，而不表达自己的任何看法。通过这种方式，她们成为依附于自己男人的大孩子，希望伴侣能为两人承担一切。她们退回婴幼儿时期，像孩子依赖父母一样依赖自己的伴侣。

    我对此的理解是：如果将自己的幸福全部建立在了别人的基础之上，情场变战场，只是早晚的问题。情场如果变成了战争，则注定不会有赢家，不管你站在哪一方。